[Divina Comédia]

Ficção

2012-02-01T14:38:00.001-02:00

Todo dia, ele vem para casa ao meio-dia. Eles comem, discutem, ela reclama que precisa de mais dinheiro, ele protesta, ela arremessa panelas contra ele, eles fazem amor novamente, ele volta à agência postal.

"Viu só?"

2011-12-28T10:15:00.002-02:00

Eraum tipo de irritação comedida. Como quando um carro derrama umas gotinhas dapoça de chuva bem em cima do seu all star. Ou quando você chega em casapensando que ainda tinha um pouco da sobremesa de domingo. É ruim, mas não écaso de sair gritando.

Muitoembora fosse uma situação que aborrece, essa de verificar por ∫n que vocêestava errada, e a outra pessoa certinha, e ainda com aquele sorriso finito nocanto da boca, de satisfação em acertar o erro de alguém. Não era por mal,óbvio. E o que aconteceu era óbvio pelos olhos dos outros, há uma autodesconfiança genuína nas meninas de meias até os joelhos; não por causa das meias, mas justamente por causadelas.

Alice.Teve que mudar de nome. Porque ficara mais formal, mais conveniente (maisconivente?), mais metida com negócios e tímida, também. Falava sempre firme eserena, sem a dignidade ferida de outrora, que lhe inflamava a garganta – "semberros dessa vez, Alice". Dependendo de quem, até poderia quebrar o silêncio comalguma observação fora de hora, mas quase nunca fazia isso; era calada no quemais lhe permitiam. E aprendeu a recusar algumas noites de orgia desconhecidapor um tipo de rotina que se repetia e que nunca era igual. Não tinha nada aver com rotina, então, pensou, era um compromisso. E, ao invés de crer noóbvio, preferiu acreditar na morte – quase como uma defesa.

Acarta de Natal não foi escrita. Certamente não era para o Velho Noel, mas elapensava que era, porque fazia pedidos e promessas. Todos baseados no seu latinocomportamento; não dá para escapar muito disso com um sobrenome como o dela.Era uma carta de agradecimento, também, e mais que isso, era carinho, eradesign, era criatividade, era cheirinho de baunilha, mas sem beijos. Coisa maisnojenta que marca de batom? Não houve carta. Tinha medo de ser lida -

Escreveré matéria pesada. Cada palavra tem o valor vazio de cada palavra. Aos poucosvocê vai aprender o valor das palavras vazias, mas isso é com o tempo. Não dápara acreditar naquilo que você vê, que você lê: quem é que vai decidir sobre osignificado final e colocar a música como pano de fundo das horas que nãopassam? Ou se passam, voltam; passam ao reverso. As palavras incriminam. Àsvezes, ela pensava, que o ato de escrever é a única maneira de transformar oóbvio.

Anudez, as máscaras no chão, os cabeças sem rostos, desfiguradas, andando a ermoem meio ao que não se podia ver. Os olhos tinham ficado nas máscaras caídas nopalco. Dava uma certa tensão, sem poder olhar a reação da platéia. Esperar porpalmas ou vaias? De uma forma ou de outra, todos os atores dariam as mãos nofinal e fariam um gesto de reverência. É... pensando bem, a reação da platéianão importa tanto assim. –

Erasuficiente que uma pessoa habituada a reconhecer máscaras caídas, ou facesdesfiguradas, para que Alice ficasse com medo. Das palavras. Nunca se sabe seuma palavra está indo ou vindo, era mais dificil lidar com elas do que com osrostos sem faces.

Defrente para a penteadeira, enquanto eu mesma enrolava as mechas do seu cabelo,um cheiro de canela veio ao ar. Um cheiro de gueixa, de mercado de peixe, deperfume de morango, e todas essas coisas irritantes. Ela não falou nada, masnaquele momento o Tempo passou mais devagar – ela pensou que eu não vi, masficou um bocado de tempo observando o filme que passava dentro dos seus olhospretos. Sutilmente, porque agora era moça comedida, como eu disse, uma lágrimase formou. Eu também sabia, mas havia outra pessoa.

Nuncase está completamente curado de nada. As cicatrizes, as manias, as formas deresolução, são sempre marcas de que alguma coisa se passou. Uma ferida deespadas pode doer depois de anos, sempre que um pensamento referente a issoocorrer. De fato, ninguém sai ileso de nenhum tipo de perturbação desse mundo; etodos estamos sujeitos a isso. Ela pensou que estivesse curada e que o retornoà decomposição das cores seria sublime, mas ela sempre se esquece de que a maioriadas coisas mágicas traz uma forma de solidão. Veja bem, você está diante dasmais belas obras de arte, dentro do castelo do Rei dos Contos de Fada, dia defesta da corte, mas aos poucos, conforme passa pelos corredores infinitos, vaipercebendo o quanto de solidão tem tudo o que toca você – e tudo o que vocêpode tocar. Contrariado, você entra em um quarto em que a luz tinge de azul asua roupa de gala. Qual era mesmo a cor original? Os botões que pregavam osquadros na parede também tinham sido esquecidos.

Bemque podia ser um sonho, pensou, porque ela já tinha sonhado isso várias vezesantes, mas dessa vez não era real e o dormitório inteiro derretia, exceto acadeira e o metro quadrado em volta dela. E qual o sentido de tudo isso?,pensou. Eu digo, eu digo: você se dedica, se apresenta, se torna realmenteparte de tudo o que antes era parte dele... para aos poucos, acontecer dederreter.

Enquantoescrevia a carta de Natal, o tempo congelado derretia. Você já recebeu umpresente de Natal sem carta? Não, não de Alice. E ela rasgou a carta em pedaçosque poderiam atravessar o buraco de uma fechadura.

LO

2011-11-05T14:16:00.003-02:00

Nada parecia mais simples. Era sol, mas não era domingo, e tinha uma música tocando enquanto o vizinho lavava o carro. Típico domingo americano sem grama verde na frente da casa. O chiclete da boca era novo, cheiro forte de melancia muito doce, com calda que explodia dentro da boca. Dirigir deve ser legal, penso.
O telefone do vizinho toca. Era um celular que não dá pra tirar foto e nem o toque era polifônico. Todo riscado. Alô. Ele colocou no viva-voz para me provocar. Oi, era, você tinha me falado, dona. Liguei, era pra você ter passado em casa, dona. Mas deixa quieto. Eu passo, depois... Certo, outro.
Tudo bem. Deve ser o calor.

Do livro que eu não li

2011-10-03T18:51:00.001-03:00

‎"- O que é que se consegue quando se fica feliz? sua voz era uma seta clara e fina. A professora olhou para Joana.
- Repita a pergunta...?
Silêncio. A professora sorriu arrumando os livros.
- Pergunte de novo, Joana, eu é que não ouvi.
- Queria saber: depois que se é feliz o que acontece? O que vem depois? - repetiu a menina com obstinação.
A mulher encarava-a com surpresa.
- Que ideia! Acho que não sei o que você quer dizer, que ideia! Faça a mesma pergunta com outras palavras...
- Ser feliz é para se conseguir o quê?"

Perto do Coração Selvagem, p. 29. CL.

2011-08-23T20:15:00.003-03:00

Alguém me disse um dia
Não sei o quê - essa minha mente fraca -
Mas tinha a ver com azul.

Make War: rosa amor espinhos saudade

2011-04-27T21:37:00.017-03:00

Todos ali, meticulosamente sentados nas suas cadeiras enumeradas. O show não começava, era de um atraso infinito. Todos sentados esperando por uma coisa que nunca, nunca mais se veria.

A cadeira nº1 pertencia às árvores de amora, hoje já esquecidas, com alguns desagrados sabor besouro, outros agrados como aquilos tudo que depois se transformaram em geleia, em suco, em árvores espalhadas pela rua, manchando e fazendo cheirar no quarteirão todas aquelas lembranças.
A cadeira nº2 pertencia aos desatinos de embriaguez e com certeza foi bem difícil decidir se esta seria de fato a segunda ou a primeira cadeira. Embriaguez sempre dá lugar aos outros, por isso ficou em segundo, com boa aceitação porque sabia que se não estivesse com os olhos semicerrados mal disfarçaria sua pontada de ciúme.
Poderia dizer que a primeira fileira era de uma beleza imensurável, irradiava todos os brilhos essenciais e pureza originais, era o tipo de coisa que não se via muito por aí. Se você pudesse olhar nos olhos dos convidados da primeira fileira, poderia jurar que eram as maiores coisas do mundo.

Todos que foram convidados vieram à apresentação. Uns ficaram de pé, de propósito. Destino mesmo, sempre chega atrasado, e não tinha lugar pra ele. Suas mãos estavam manchadas de branquinho, seu livro todo recortado e colado diferente do que tinha planejado. Destino não estava nada satisfeito com tudo isso. Ele e a atriz eram os únicos com esse sentimento.

Ao lado de Destino, os Feriados. Os feriados tinham o poder de fazer com que os sonhos dela fossem sonhados por outra pessoa – e nunca mais voltar para ela completamente. O ódio e vergonha de pensar em como zombaram de tudo o que tinha amado. Justiça e seu bestial pretendente fornicando em lençóis manchados de amora. Finais de semana, ou algum domingo que você voltar mais cedo, ou alguma quinta-feira depois que você colocar a criancinha tonta na cama. Não houve um final triunfante da ética: “A beatitude não é o prêmio da virtude, mas a própria virtude; e não sentimos alegria porque reprimimos nossas inclinações; ao contrário, é porque sentimos alegria que podemos reprimir nossas inclinações”. Ética sequer foi convidada - ou qualquer um de seus familiares; honra, por exemplo.

O pai dela não tinha sido convidado. Mas se tivesse, as coisas seriam assim. Eu queria correr e perguntar pro pai pro meu pai que devia de ser o homem que me guardaria e pra mim guardaria as respostas sobre a matéria dos homens dos homens homens Mas meu pai mora na terceira margem do rio então eu tive que inventar O único problema disso tudo é você É você perdendo tudo É você derretendo tal e qual crescendo e ardendo mas desencantando por que alguém tem que desencantar Eu sinto pena porque não é mais para você que eu quero incluir às minhas leituras fantásticas e eu vou ligar pra quê eu li uma coisa fantástica mas e daí pra onde isso vai as madrugadas são sagradas é cada coisa no seu lugar Nem nos sonhos mais nem nos sonhos. Parecia um desatino de que ela mesma nem tivesse culpa. Não é querendo escusá-la, mas só não teve ninguém pra desensiná-la.

Não saber tudo é o que deixa as coisas legais. Às vezes. Ela queria tentar manter a sua essência, essa de bandeiras e brincadeiras e sol raiando, alegrias e fantasias e sol raiando, mas não sei se depois de tudo isso ainda conseguirá acreditar em alguma coisa... qualquer coisa...

(Mentira.)

Do palco, Destino preparava um olhar para a menina. Era um olhar de escárnio. "Você ainda não sabe sofrer", dizia.

No camarim, alguns fonemas de Guimarães Rosa, porque as coisas meio que começaram com ele também. Ele não foi convidado, porque sabíamos que não viria. Não pra ver isso, desse jeito, depois de todas as suas palavras de cuidado: “Se eu, se você gostar de mim... E como saber se é o amor certo, o único? Tanto é o poder errar, nos enganos da vida... Será que você seria capaz de se esquecer de mim, e, assim mesmo, depois e depois, sem saber, sem querer, continuar gostando? Como é que a gente sabe?”

--

Enfim o espetáculo começou. Cortinas abertas, iluminação on, música de fundo on,

[Poderia ser todas as músicas. Menos essa. Do Chico.]

uma atriz sai do palco. Ainda jovem, ela já tinha sido namorada, ainda com brilho nos olhos, para anunciar sua única fala da noite, essa pela qual estávamos todos ali sentados meticulosamente em nossas cadeiras enumeradas, com sapatos apertados e suportando um cheiro de baunilha embriagante. De costas para uma janela, estava pensando, e isso é quase inevitável, no que dizer pela última vez.

Mas ela não disse nada. Partiu o cabelo, fez uma trança pequena até o final. Sentou-se e começou a soprar um cata-vento. Isso durou muito tempo.
Todas as palavras ficaram na janela.
Quando ela foi embora, e somente neste momento, todos aplaudiram de pé e deixaram o recinto com um sentimento de fim.

\\ Carol Bonturi mistura português e francês na mesma frase. Tira polaroids, lê poesias no recreio e acha que traição deveria ser um crime constitucional.

2011-04-23T13:29:00.005-03:00

Troquei de perfume. O meu.

(Porque passar perfume é um ato discursivo, praticamente um diálogo. Você passa perfume e fica esperando que o outro diga "Que cheirosa" enquanto traga sua inocência... Mas não há mais com quem conversar.

Mentira.)

Ainda dói.

\\Carol Bonturi agora usa La Roue de la Fortune e espera a banda passar cantando coisas de amor.

2011-04-19T19:16:00.006-03:00

Sábado, uma da tarde, foi o pior dia e o pior horário.
(Era o momento em que ele chegava com as malas cheias e bagunçava o chão do meu quarto - que eu tinha ficado horas limpando para quando ele chegasse.)
Em poucos minutos, o quarto todo estávamos rindo no chão. Mentira.

Ainda dói.

\\ Carol Bonturi fez Destino passar branquinho em pelo menos umas dez páginas de seu livro.
Agora, ela está com medo de criar inimizades com o Senhor de Todos-os-Caminhos.

5:30

2011-04-12T22:34:00.009-03:00

Foi uma caminhada silenciosa.

Eu queria contar que quando eu volto da escola
Eu tiro toda minha roupa
Eu deixo água fervendo
Eu ligo a TV em qualquer canal
Eu acho que você ia gostar de me ver
Vestida desse jeito

Foi uma caminhada silenciosa.

Eu não estava mais com fome
E em dúvida se era uma boa hora
Se era um bom cabelo
Se eu estava bem-vestida
Se tinha outra pessoa te esperando também
...
Às vezes você pensa isso também?

Foi uma caminhada silenciosa.

A presença dele provocou em mim
O sentimento inédito que buscava.
Fiquei transposta.
Outra.
Como desejava.

Foi uma caminhada silenciosa.

Eu mantive meus olhos fechados
Eu tentei manter o silêncio
A razão é clara:
Achava a sua conversação menos insossa que a dos outros homens.

Ele não precisa dizer nada.
Foi uma caminhada silenciosa.
Ainda bem que começou a chover.
Ele não é o tipo de homem que eu posso ver todos os dias.

Kabuki

2011-03-03T22:23:00.009-03:00

Ela sabia todos os segredos dele. Na contenção do não-dizer, que é senão timidez inversa de principiante, tratava de conhecer o outro lado.
Seu filme predileto, os livros na estante, a tese do mestrado, a história da professora que não enrubescia, a ex-namorada, os primos que não eram de sangue, Cássia Eller e um pouco de jazz, fotografias em tom envelhecido.
Aos poucos o outro lado foi chegando mais pro lado, mais para o lado dela.

Criou-se um vínculo estreito entre eles a ponto de cada qual saber como era quando estava só, quando o outro não era senão ele mesmo, naquela parte do dia em que não se sabe muito bem se você não é mais que parte da cama.
Ela já tinha deitado na cama dele, sempre do outro lado, intocável na sua extensão, que ia de ponta a ponta e cobria os lençóis e travesseiros com o fundo doce do seu perfume que não saía.

Não saía. Não fora de saia como de costume, mas algo nela reverberava a sua personalidade, talvez as tranças no cabelo, talvez o jeito como movimentava as mãos quando dizia algo incabido e queria se justificar.
Ele não enrubescia. Não tirava do rosto aquele sorriso musical que eu, por não saber nada do ocorrido, não sei definir. Eu só sei o que ela costumava me contar antes de se mudar de vez para o lado de cima da colina, eu sei que ela tinha muita inveja de uma gueixa e usava uma fita de cetim, e uma ou outra coisa a mais que ela dizia me olhando do espelho.

Faz tempo, mas eu custo a esquecer aquelas suas visitas; eu pedia pra ela vir me visitar à noite, prestando seus serviços de donzela desmentida para a amiga desencantada. E ela fazia. Mais por dinheiro que por amizade. E eu pedia mais por amor que por necessidade. Um dia eu quis saber mais sobre o sorriso, o sorriso musical, e ela me dizia que “era indefinível para uma moça que não lia afora as grandes literaturas. Mas que, dentro da arte noturna, a qual ela imprimia em cada fio de cabelo, era como se o que tivesse sido dito não fizesse sentido a não ser para provocar aquele sorriso”. Eu não entendi. Mas gostei. Porque quando ela me contou isso, ela deu um sorriso de boca fechada e eu entendi: senti que tudo o que eu tinha dito antes não tinha mais razão que a de provocar aquele sorriso.
Mas ainda assim ela confiava suas entranhas para ele, e confiava a escolha do repertório, e as roupas do trabalho, e as cores da parede do quarto, até que chegou um ponto em que ele punha palavra dele em tudo quanto achava ser palavra dela.

Eu não sei o que motivou essa profusão de pensamentos, digo, a própria profundidade instaurada, porque eu também durmo cedo. Mas quando ela subiu de mudança, muito dela ficou nele e muito dele ficou nela. E daí quando o coração dele apertou de vez, e o coração dela apertou de vez, assim, os dois juntos, nenhum dos dois sabia muito bem o que fazer com aquelas coisas compartilhadas. Não houve briga, ou intenção de notificação, da parte dela e da dele, da mudança, das novas mudanças. Cada qual se enredou em fazer o que achava conveniente, sem precisar e nem pesar. Eu sei, mas não vou contar, que ele arrancou a saia dela, um dia antes, pendurou no cabide e colocou na sala só pra poder olhar. Embaixo, que nem se faz com quadro de museu, escrito assim:
“Vivemos na caverna de Platão. Hoje. E viveremos para sempre.”

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Mesmo que os romances sejam falsos como o nosso/ São bonitas, não importa/ São bonitas as canções/ Mesmo sendo errados os amantes/ Seus amores serão bons

De segunda a sexta

2011-01-24T20:26:00.004-02:00

“Dia após dia na praia com olhos vazados de já não a ver
Quieto como um pescador a juntar seus anzois
Ou como algum salva-vidas no banco dos réus
Noite na praia deserta, deserta, deserta daquela mulher
Praia repleta de rastros em mil direções
Penso que todos os passos perdidos são meus”

Era para você ficar sabendo disso não agora, mas quando acordasse talvez, ou depois ainda, se você percebesse que eu não tinha deixado a louça suja do café da manhã, como tanto você se incomodava que eu fazia, menos pelo trabalho de lavar, que você não é e nunca foi dessas que não sujam a manga da camisa, mas mais porque é capaz que você pensou que eu realmente tivesse entrado nos seus eixos de querer me desmaleducar.
Ou então, se depois, uns passos a mais, você encontrasse seus chinelos, não embaixo das minhas montanhas de roupas sujas, mas bem ali, ao lado da cama, mais ou menos arrumada, e seria nesse momento que a minha falta caberia pelo encontro da pia seca. É mais uma questão de coerência estética que você gostou de se acostumar: o que era meu tomando espaço sempre, com liberdade, esparramando em tudo aquilo que agora só a você pertencia. Que só a mim pertence há algum tempo.
Eu não lembro como eram as coisas antes, mas eu tenho certeza que eu prefiro deste jeito.
Foi viagem tão de repente, e vai acontecer muitas outras mais; é uma questão de fazer repetido para o coração acostumar, mas isso não significa que para mim seja menos saudade ou seja menos solidão. No novo lugar, todos os cantos bonitos que eu vejo são seus por parentesco artístico do belo, por divulgação do desconcerto urbano, por divagação do modo de falar dessa gente nova que se transforma em você sempre que vejo algo bonito. Viajar é bom para te (re)conhecer por aí.

Meus olhos são as listras de Copacabana e têm cheiro de saudade.
Agora eu vou começar a história...

Compaixão

2011-01-02T03:04:00.014-02:00

Eu pensei que nunca na minha vida fosse encontrar alguém como ele. Aquele cabelo desgrenhado todos os dias, os presentes fora de época – fora de qualquer época, fora da modernidade; tinha dias que ele me chegava com presentes do século X e

- Toma, é para você.
- E o que é isso?
- É um relógio de bolso.
- ...

eu simplesmente nunca sabia o que fazer com aquelas coisas. Aos poucos, eu mesma fui me dando conta do valor de cada livro com parágrafo marcado, de cada pedaço de torta de limão de todas as padarias do centro, de cada música que nos deixariam ricos e nunca mais teríamos que ficar preocupados em trabalhar na vida. Ele criou um monstro poético e foi o primeiro que fez por mim mais do que qualquer um poderia fazer antes dele; na essência, ele me observou e me descreveu com palavras bonitas. Pessoas assim são muito difíceis de encontrar, essas que me desaprendem a olhar o mundo.

Eu o conheci cedo demais. Se ele tivesse esperado um pouco mais, talvez teria dado tempo de eu fazer uma poesia também. Mas o final feliz é que eu estava errada, como sempre.
Sem comparação, fazendo observações de mim e doações de si, há quem consiga cobrir com um véu de paetê o rosto desesperador da Solidão invencível de forma ainda mais verossímil.

É mesmo um abuso de felicidade saber que invariavelmente você tem com quem contar. Alguém que olha para você seu mundo transtornado e lhe conta de uma forma mais fácil de encarar.

\\Carol Bonturi é piriguete na balada, tem profundidade, grande humor e uma raiva saudável.

“Língua” ou “O Efeito Subversivo da trilogia Marx-Freud-Saussure”

2010-07-29T21:00:00.009-03:00

Particularmente eu adoro citações. Frases de efeito. Buracos-Negros de semântica. Toda a profundeza em (poucas) palavras. Mas não são todas as boas citações que se ajustam a todos os textos e também nem todas as citações são boas.

O fato é que ninguém sai ileso depois de uma citação, é tipo um efeito artístico: até as citações ruins incomodam. A citação que eu achei do anúncio de uma escola de inglês é o tipo de citação que incomoda bastante, principalmente porque eu estudo linguagem e principalmente porque eu presto atenção em propagandas. Está assim:

“A língua... É uma ponte que te permite atravessar com segurança de um lugar para outro!” (Arnold Wesker)

Arnold Wesker não é linguista, mas os trabalhadores da escola de inglês devem ser: incômodo.
Explico: a língua é a coisa mais escorregadia do mundo. Em todos os sentidos.

(...)

Se você googlar por aí, ao procurar por “língua” na Wikipedia, vai encontrar uma nota que diferencia o sentido de “língua” na esfera biológica daquele que é matéria da linguística: “sistema de representação usado para comunicação”. De novo, ao procurar por “linguagem”, a definição é recorrente: “Linguagem é qualquer e todo sistema de signos que serve de meio de comunicação de idéias ou sentimentos através de signos convencionais, sonoros, gráficos, gestuais etc. (...)”.

É grave pensar que essas sejam as definições mais acessadas e muitas vezes as únicas disponíveis para a grande maioria das pessoas. A questão é que não existe essa relação direta entre o que um falante diz e aquilo que o ouvinte entende; a língua não pode ser tomada como instrumento de comunicação completamente seguro e eficiente, na medida em que os seus efeitos de sentido são atravessados por valores e não são os mesmos para todos os sujeitos do discurso: há que se prestar atenção ao lugar que cada sujeito ocupa nessa tal comunicação.

Tem um livro meio chatinho, mas importante, de um cara que chama Michel Pêcheux. O que há de interessante no livro é o exemplo do famoso enunciado “On a gagné”, dito pelo então presidente da França, através do qual Pêcheux vai expor suas reflexões sobre o discurso.
Com esse enunciado, ele começa desdobrando as univocidades lógicas do acontecimento eleitoral, ou seja, ele quebra essa ideia que muita gente tem de que um enunciado tem alguma significação segura. Essa coisa de “verdadeiro significado” está arraigada num pensamento positivista (que infelizmente contamina muito além da esfera científica): François Mitterand é eleito presidente da república e isso se verifica pelos dados estatísticos; contudo, algo se projeta além da verdade do fato compartilhado publicamente, justamente aquilo que o próprio enunciado significa.

Do mesmo modo em que há uma aparente transparência do acontecimento, a própria estrutura daquilo que é dito constrói novos efeitos de sentido, mostrando como o enunciado se torna opaco no momento em que é produzido, com novas possibilidades de leitura através de relações parafrásticas que a sua materialidade permite. Dessa forma, Pêcheux propõe uma teoria sobre linguagem que se situa fora dos relatórios positivistas e abre espaço para o confronto, para o equívoco, para a incompletude e contradição.
Esse espaço - aberto pela incompletude constitutiva da língua – é evidenciado no momento em que o analista movimenta a língua a partir dos diversos efeitos de sentido que o deslocamento parafrástico pode causar. Nesse jogo polissêmico, é interessante notar que esse movimento consegue ultrapassar a barreira daquilo que é óbvio, uma vez que as paráfrases que se formam não são paráfrases entre si, ainda que consideremos nosso sistema dentro do campo da política eleitoral. Por exemplo,

1. “On a gagné” (“Ganhamos!”)

1a. F. Mitterand ganhou as eleições
1b. O partido de esquerda toma o poder na França
1c. Os adeptos do socialimo-comunismo serão favorecidos
1d. F. Mitterand era o melhor candidato.

Todos esses enunciados tratam do mesmo acontecimento, mas não constroem as mesmas significações. Há algo na língua, no que tange a sua própria formação material, que produz diferentes efeitos de sentido, a despeito, pasmem!, da volição do enunciador. Por conta disso, Pêcheux reformula a ideia de lógica Aristotélica, base das ciências positivistas, colocando uma nova proposição teórica, que é fundamental para entender o motivo de eu ter ficado tão incomodada:
“(...) a questão teórica que coloco é, pois, a do estatuto das discursividades que trabalham um acontecimento, entrecruzando proposições de aparência logicamente estável, suscetíveis de resposta unívoca (é sim ou não, é x ou y, etc) e formulações irremediavelmente equívocas.”

O que torna tudo isso interessante é essa propriedade escorregadia da língua, em que se joga a todo momento com as possibilidades de sentido, cujo modo de existência parece ser regido pela própria maneira como enunciamos.

Nessa dimensão de possibilidades, convém perguntar, e Pêcheux se pergunta, se haveria objetos discursivos com um sentido mais estável que outros. Justamente, ele vai apresentar a noção da impossibilidade de tanger o sentido real e o coloca como uma construção. O real é também discursivo: não há, como Pêcheux diz, independência do objeto em face de qualquer discurso feito a seu respeito; “não descobrimos, pois, o real: a gente se depara com ele, dá de encontro com ele, o encontra”. Como é de praxe, essa teoria também transborda para outros campos, como os das disciplinas de interpretação; a existência de um real impossibilita a existência de uma verdade única que sobressai do texto.

Freud contribui nesse sentido, já que para a psicanálise, a postulação do inconsciente transforma a noção do próprio indivíduo sobre ele mesmo: “Conheças a ti mesmo”, e sobre suas relações sociais. O inconsciente se coloca como uma entidade que surpreende o sujeito, a despeito de sua própria vontade. É tudo aquilo que escapa à vontade do homem e que deságua no inconsciente, um ataque feroz ao narcisismo moderno, que pensa o sujeito como dono do que diz e do sentido do seu dizer.

Isso não significa que tudo poder ser interpretado a partir de um texto. Há sentidos possíveis e não possíveis, depende do que estiver dito. No processo de análise, é necessário delimitar os procedimentos de descrição e interpretação. O ato de descrever é tomar conta da materialidade da língua, que por vezes passa despercebida numa leitura comum; e nesse trabalho com a materialidade, nos deparamos com o equívoco constitutivo da língua, a partir do movimento que as paráfrases permitem, “os pontos de deriva possíveis”.

O movimento da língua é fundamental: compreender de que maneira essa falha produz sentidos diferentes é trabalhar com essas brechas, esses buracos negros da língua. É por isso que a citação da escola de inglês não funciona e é por isso que ela me incomodou - acho que não é preciso querer ser linguista para saber, porque até os Malvados parecem saber disso:

(1) Menos incomodada.

Paráfrases possíveis:
(1a) Bem que eu podia mandar o post pra escola de inglês, junto com um currículo.
(1b) Agora os leitores vão saber mais sobre linguagem.
(1c) Todos os meus textos são escorregadios.
(1d) Ainda incomodada pelo post nerd.

Eu já tentei ser pop

2010-03-10T16:17:00.005-03:00

Já fiz luzes no cabelo
Já fiz musculação
Tive trezentos fãs no Orkut
Já ouvi Madonna
Tive uma Louis Vuitton

Eu já falei a gíria da galëre
Já visitei todas as baladas da região
Já tive as amigas mais bonitas do colégio
Fui miss-qualquer-coisa
Bolsa e sandália fazendo combinação

Eu não acho ruim nada disso. Às vezes eu sou assim mesmo. Mas no final das contas, o que me encanta é sempre o lado B. São as músicas que não rimam, são as roupas que não combinam, são as pessoas que têm foto de avatar, são aqueles que gostam de mim por causa do meu sotaque que ninguém consegue descobrir da onde é, que dividem uma marmitex enquanto conversam sobre assuntos aleatórios, que gostam de filmes que não saem no cinema,
que marcam alguns trechos de livros para me mostrar,
cheiros simples,
meias coloridas,
all star...

2010-02-18T02:26:00.006-02:00

cartas na mesa. "vamos ver se você será feliz."

silêncio.

uma carta. um sol.

"sim, você será muito feliz."

[Felicidade é uma coisa muito simples: 1 chance em 78. É mais fácil que conseguir um Royal Straight Flush.]

O Caso do Oitavo Andar

2009-12-17T00:07:00.005-02:00

A última vez que eu tranquei a porta do quarto eu guardei a chave dentro da primeira gaveta do criado-mudo. O tipo de chave que abre a porta do meu quarto é do modelo antigo estilizado, assim como todas as chaves são representadas nos desenhos infantis: comprida, com o pegador de borboleta e a combinação divida em duas partes, um segmento maior e outro menor. É simples imaginar algumas ferramentas a partir do protótipo primário que temos, adquiridos das histórias de quadrinhos ou, como eu disse, dos desenhos animados, dos vídeo-games, das tarefas de educação artística na sexta série. Por exemplo, aquelas nuvenzinhas... cada uma formada por semicírculos bem definidos, bem redondinhos, e vazadas no meio, sem matéria por dentro, completamente ocas. Se as crianças fossem realmente inteligentes, elas saberiam que ali, naquele vazio, não caberia nenhuma chuva.

Talvez não. Há ainda uma hipótese de as nuvens serem como as palavras e às vezes aparecerem invertidas, com o lado de dentro pra fora. E daí, para um desavisado que atravessasse a rua correndo tentando não ser notado por esses palhaços que gostam de mexer com as pessoas na rua, a nuvem seria exatamente como nos desenhos infantis e ele poderia se sentir num mundo onírico, com nuvens vazadas e palhaços perseguidores. Não, não. As crianças são muito inteligentes. Elas conseguem se lembrar ainda que por pouco tempo do lado escondido das coisas. E a minha chave também.

Bom, se pelo menos eu tivesse um pirralhinho, eu poderia persuadi-lo a tentar me ajudar a encontrar a chave, neste ou no outro lado. Tenho certeza de que algum desse tipo ia conseguir isso pra mim de pronto. Mas não há mais ninguém aqui no quarto além de mim e de um retrato na parede da formatura para primeira série. Eu não sei se isso se chama formatura de verdade, mas eu tinha sete anos de idade, com franja e olhos enormes, e não queria sorrir pra foto. Eu nem queria tirar a foto, mas eu gostei do fundo que eles prepararam, de araras coloridas, com bicos enormes, cada uma se inclinando para a outra, como se fossem perfurar-se as costas. É claro que eu não tive essa impressão naquela época, mas aqui, trancada há algumas horas e olhando para essa fotografia, as araras mórbidas se sobressaem mais que meus olhos de jabuticaba e o sorriso contrariado de canto de boca. “Isso, boa menina”.

A minha mãe não estava no dia da foto, mas se ela tivesse, ela teria me mandado sorrir. Na verdade, se não fosse por um gênio muito próprio, ela ia querer me passar batom vermelho ou pintar as minhas unhas. Todas as vezes que eu penso em batom, me embrulha o estômago porque logo me vêm à mente aqueles copos nas festas em casa, com marcas de batom nas bordas. Eu jamais beberia coisa alguma em um lugar daqueles. Pelo menos, daqui a pouco ela ia chegar em casa e poderia me ajudar a encontrar a chave, ou talvez ela mesma possuísse uma cópia, e então ela iria me tirar daquele tédio. Só que ela não chegou nunca.

O quarto é uma suíte. E tinha janela. Mas não era o caso de pedir ajuda ou sair pela janela. O quarto fica no sétimo andar, sem varanda. Eu esperei até dar nove horas da noite; a essa hora ela já deveria estar em casa, mas eu não ouvia nada. Eu penso que nove horas da noite é o limite máximo para uma mãe preparar o jantar da sua filha. Bom, pelo menos se minha irmã estivesse lá, isto seria da forma como estou falando. Porque eu bem me lembro, e como vou esquecer?, das comidas gostosas que tinham na janta. Ela sentava-se com a minha irmã mais nova na mesinha de plástico das filhinhas, e eu me sentava à mesa de madeira com meu pai. E, quando ela se referia a ele, ela sempre falava “vocês” ao invés de referir-se a “ele”, no singular. Era uma forma de punição porque eu era a filha mais inteligente e bonita. Só que meu pai, vendo que se instaurava uma dicotomia familiar, começava a tratar minha irmã de forma muito mais querida, para quebrar a imagem que minha mãe tinha sobre ele. O resultado é que eu sempre ia embora pro meu quarto e ficava trancada lá por muitas horas, até alguém perceber minha falta de presença. Você sabe, as mães são os verdadeiros monstros da infância.

Eu tentei dormir. Só que as regras do sono só funcionam quando fazemos alguma coisa com o corpo, é preciso cansaço, exposição, banho. E, certamente, ficar horas deitada na cama olhando uma foto antiga não se encaixa em nenhuma das três anteriores. Isso sem falar na vizinha do andar de cima.

Todas as possibilidades estão contidas na finitude de uma história. E a vizinha do andar de cima não dormia de noite. Andava de um lado pro outro, com seus passos pesados, deveria ser gorda e não tirar nunca sua camisola branca com um furo no umbigo. Quando ela se deitava, eu ouvia direitinho sua cama pular, duas ou três vezes, até ela encontrar uma posição que lhe confortasse durante dez minutos.

Tomando como regra de que todos os apartamentos são iguais, o quarto dela deveria ser também uma suíte. Dez minutos era o máximo que ela conseguia ficar parada. Logo ela levantava, eu podia acompanhar seus passos, e ia até o banheiro. Dava para ouvir tudo o que ela fazia lá dentro, como se ela estivesse usando o meu próprio banheiro. E voltava, depois de uma descarga espalhafatosa, cujo barulho ainda ecoava por um tempo. E a cama tremia.

Eu precisava me lembrar onde tinha guardado a chave. Mas o que conseguia me lembrar não extrapolava uma voz fria, que emerge dos cantos mais profundos da mente quando se deseja tomar à força uma memória que estava esquecida. “Eu me lembro de muita coisa da infância, mas não consigo guardar o lugar onde coloquei uma simples chave”, disse a menina da fotografia. É porque era uma memória boa, dos tempos de criança, quando os planos eram feitos e construídos e terminados no mesmo dia, na mesma tarde, no parquinho. Não era mais assim.

Muito tempo depois, ou dias, eu comecei a sentir um cheiro insuportável no ar. Inconfundível cheiro de cigarro. A janela do banheiro dava para a cozinha. Provavelmente ela estava lá, fumando, como ela sabia que eu sempre detestava. Ela sabia também que, quando acendesse um cigarro, conseguiria se ver livre de mim pelo tempo que durasse a última tragada. Então, nos dias de visita, quando algum parente vinha conversar comigo, ela acendia um cigarro, e eu ia embora, deixando o padrinho, os tios e o pai, claro, pensando que eu era uma “cabritinha envergonhada”. Eu podia ver nos olhos dela a delícia em raspar o fósforo e dar a primeira tragada naquela boca preta, me vendo ir embora contrariada e em silêncio. O fato é que eu sabia mais dela do que ela de mim. E isso me tornaria superior em casos de guerra. Além disso, poderia reconhecer esse cheiro a muitos lugares de distância.

As noites se seguiam quase em plena comunicação com a vizinha de cima, que já se tornara mais um ser detestável. Todas as vezes que eu ia ao banheiro, durante a noite, ela se levantava também e as descargas eram acionadas ao mesmo tempo. Não importa a que horas isso acontecia, até porque para mim tão pouco valia saber as horas. Somado a isso, o fato de que a luz do banheiro falhava quando ela pisava o chão do banheiro de cima. Aos poucos, eu fui percebendo que ela também tinha notado a minha presença e que ficava a noite na espreita de eu me levantar para que eu notasse que a minha presença também a incomodava. Não vou dizer que faço o tipo de boa vizinha, dessas dos gibis que levam bolo de amora quando você recém se muda, mas nunca me reclamaram, todavia. Dessa vez eu não me importava. Uma hora ou outra ela ia notar a minha presença exclusiva no quarto, dar-se conta do fato da minha prisão, e poderia me ajudar a encontrar a chave – ou uma saída qualquer.

O fato é que então eu percebi uma coisa que me tinha passado despercebido por completo. Nas minhas idas ao banheiro, tão inclinada a seguir e ser seguida pela vizinha, muitas coisas no quarto se transformavam. A garrafa de água e o lugar do travesseiro, não importa onde eu os deixasse, quando voltava, com aos mãos cheirando ao sabonete de morango, voltavam aos seus lugares originais – originais, digo, como a minha mãe gostava que ficassem. Era como se com tudo o que eu tocasse não houvesse interação, era como se eu tivesse sido engolida sozinha pelo lado de dentro.

Isso quer dizer que a minha mãe tem a chave e espera que eu vá ao banheiro para satisfazer seus impulsos higiênicos domésticos. A primeira vez que tentei me matar foi um dia de muito trabalho. Ela me mandou tirar pó de todos os móveis da sala, porque a parede era de tijolo à vista, e então juntava muito pó, conforme os tijolos iam se quebrando sozinhos. De modo que eu nunca terminava bem o trabalho, já que era um espanar de pirâmides no deserto. E ela me deu uma surra, me falou mal, de vários nomes horríveis, eu não lembro muito bem. O que eu me lembro é de um vidro vazio de remédio para dor de garganta. Mas não aconteceu nada, além de ter cortado minhas crises de amígdala por um bom tempo.

Eu poderia vender a alma ao diabo para sair dali de dentro, eu chamava pelos vizinhos, chamava por ela inúmeras vezes, muito mais quando sentia sua fumaça no banheiro, mas de nada adiantava minha súplicas, nem aos céus e nem aos infernos. Estava do lado de dentro, e nada poderia me ouvir. Se ela tivesse mesmo uma chave, é bem capaz de ela mesma ter me trancado lá.

Uma vez eu consegui sair por baixo da porta e fui até a cozinha. Estava ela conversando com uma senhora gorda de sobrancelhas muito grossas e negras. Elas riam enquanto fumavam um cigarro e montavam uma espécie de altar, com incensos e muita fumaça. Nesse momento, eu percebi que, mesmo que eu voltasse e fosse ao banheiro, a vizinha não estaria mais me seguindo. Isso era tudo muito óbvio, afinal ela estava na cozinha com a minha mãe, mas como foi que ela conseguiu atravessar os andares de camisola?

Acho melhor chamar alguém pela janela, abri-la, ver um pouco de luz. Claro, por que eu não fiz isso antes? Alguém poderia me ouvir, o sétimo andar não fica tão longe assim do chão.

A janela era um tipo de persiana horizontal, mas não exatamente isso. Sempre emperrava, mas eu já tinha prática. Muitos barulhos se misturavam com os passos intermitentes da vizinha, agora tudo outra vez. Havia muitas coisas acontecendo lá fora, havia muita gente reunida, bem embaixo do prédio: um carro de polícia ou de ambulância, algumas pessoas em volta de uma menina bem pequenininha segurando alguma coisa grande e maciça, muito maior que ela e mais pesada do que eu suporia que uma criança conseguisse carregar. Pensando bem, não havia expressão no rosto da criança, não dava para saber se era menino ou menina; na realidade ela não tinha rosto algum, estava agarrada de tal maneira ao objeto, deitada imóvel sobre uma poça de sangue. As sirenes estavam a pino, e não havia quem pudesse me ouvir, todos tão entretidos com o acontecimento perto do meio-fio. Mais uma ambulância...

As luzes agora estavam dignas de um grande espetáculo, tocando a criancinha com a cor vermelha típica dos alarmes de emergência, iluminava a criança sem rosto de vermelho, refletia toda a poça de sangue... e iluminava também o objeto, que aos poucos, foi se transformando aos meus olhos em uma enorme chave dourada.

Nesse momento de susto, um leve som de destravamento na porta do meu quarto foi ouvido. Alguém, finalmente, tinha me descoberto lá, encontrado a cópia! Saí correndo, caindo direto no corredor do apartamento. Não havia ninguém, e não havia sinal de que alguém pudesse ter estado lá nos últimos dias. O chão era cheio de filetes de papel de parede rasgados que ocupavam boa parte do piso e havia araras pintadas de sangue por toda parte. Não havia mais portas.

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“Serei sempre o que não nasceu para isso;
Serei sempre só o que tinha qualidades;
Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta,”
(A. Campos, "Tabacaria")

Um Conto de Natal

2009-09-29T22:19:00.001-03:00

Conforme o Natal se aproxima, aos poucos me vêm à lembrança os contos de Natal. Os contos de terror de Natal, óbvio. Ainda falta algum tempo, mas alguns dotes são oferecidos àquelas que mantêm as palavras sagradas, e eu me fiz merecer... acuratus. Assim fiquei, e embora seja um pouco desconfortável, de uma forma ou de outra é um gesto de proteção formular algumas frases, ensaiar algumas caras para que tudo saia da forma mais espontânea que só um texto de Brecht poderia abraçar.
Nos contos de terror de Natal há um barco pequeno, de motor, embora no tempo os barcos com motor não eram muito conhecidos e costumavam ser usados apenas por aqueles que não tinham nenhum título de nobreza para escapar da Inquisição ou para fugir de algum saqueio de baixa carga, de baixo valor. Uma coisa interessante é que a palavra “roubo”, no seu sentido figurado, significa “encantamento’.
Não se tinha o costume de fazer fotografias em alto mar, tampouco essas outras coisas que foram inventadas depois, mas sabe como são as indiscrições das gentes, e mesmo que não queira saber, mas no caso eu queria, e muito, de vez você fica sabendo do dia, que era dezenove, e do sobrenome de todos que estavam no barco. Tinham alguns, como eu disse, bem desparentados de qualquer tipo de nobreza, de leste a oeste, mas V. Forester estava lá, com seus dentes amarelados, e isso bastava.
Era uma viagem marcada de antemão com todas as sutilezas do não-dizer, com todas as desculpas de boa conduta social, com todas as imposições de histórias antigas. E a cerveja dentro do barco era de péssima qualidade, embora ninguém o percebesse. Como eu disse, roubo é também encantamento.
Os demônios dos mares, descompassados em seus leitos, deixavam passar aquela embarcação sem nenhuma onda, sem nenhuma chuva, sem nenhuma tormenta ou vento que pudesse fazer com que o desviassem do caminho. Não era um caminho da perdição, mas dito de outra forma, o caminho da perdição não existia mais, porque se podia ir e voltar sempre que se quisesse, assim: era só ser convocado em particular.
A última coisa que eu pude saber do conto é que todos voltaram de onde partiram e que todas as marcas no corpo foram apagadas no tempo do retorno. E que todos usavam umas vestes flutuantes, que mais pra frente disseram coletes salva-vidas, menosprezando todo o trabalho dos demônios para mantê-los secos e sem mareagem.
Há outros contos, todos assim recortados, fazendo precisar de um preenchimento no meio que alguns conseguem dar forma, dar contorno, dar cor – da pior forma possível, óbvio. Eu nunca disse que as mulheres são iguais aos homens e eu nunca vou dizer. Mas a mulher artista, no caso, sou eu, e tudo faz muito sentido com as minhas tintas, com os meus aglutinantes e carvão apontado. A arte também é uma forma de interpretar; não a obra pronta, acabada, livre para o público; mas a matéria em si no momento da criação, quando cada pincelada na menor infinidade do tempo se transforma de matéria para conceito. Isso porque eu nem vou falar de amor.
Está longe, mas logo vem o Natal e é claro que eu tenho que ser a heroína da história; não aquela que vicia, a outra. Mas nos contos de Natal não há heróis e o sobrenatural toca o real – eu estou falando dessa região de atrito. Lá o que dá medo não é o fato de todos caírem no mar, ou de todos morrerem de coma alcoólico, ou de escorbuto, ou de misturar as águas do lastro, isso é banal e acontece todos os dias.
Os demônios podem não ser totalmente reais, mas dão medo. E cantam uma música, pedem um compasso, dois pra lá ou dois pra cá, ou tudo junto, como preferir. Dança. O medo é da dança e de tudo o que se descobre depois, que ela pode destruir o que já está mais que destruído.

Os escritores dos novos contos de Natal estão todos a postos. Haverá como de costume uma feira em Wall, o sobrenatural e o mundo real vão compartilhar a mesma atmosfera, pesada, mas esclarecedora, porque é na diferença que as coisas tomam a forma e se completam e se preenchem e se contornam e se pintam (ou se desbotam, depende se você olhar de dentro ou de fora de Wall). Principalmente em Wall, onde as coisas são exatamente como elas são.

- E você está indo pra Wall, assim, com o pé atrás?
- Bom, depois de tudo o que já aconteceu... eu...
- Talvez esse será o motivo pra tudo acontecer como sempre aconteceu novamente.
- Ah, ta bom. Agora eu sou a culpada?
- É. Acho melhor você pensar diferente.

Era um misto de ternura e melancolia: “Para onde o senhor for...”. De mãos dadas, se aproximaram da entrada do muro. Conforme ele ia chegando perto de Wall, se lembrava de visitar os pais. “E depois nós vamos visitar V. Forester”. E ele quase conseguia sentir na boca o gosto da melhor cerveja do Sr. Bromios. Não havia o que eu pudesse negar ao jovem jogador, não depois dos meus juramentos sacerdotais, e, como eu disse, sou boa em manter a palavra quando quero. [Talvez eu ganhe outro dote.]
Era preciso fazer silêncio para que em nada interferisse naquela atmosfera devastadora da cidade, onde eu não passo de um elemento caído do céu por uma aposta do destino jogador. Embora interrompida pela indiscrição do “malévolo olheiro”, ainda naquela noite a “heroína sem medo” pôde “desfrutar de descanso reparador”.
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Do rio que tudo arrasta se diz que é violento.
Mas ninguém diz violentas as margens que o comprimem.
(Brecht)

2009-06-29T23:52:00.003-03:00

Vamos dizer que as coisas não aconteceram da forma como eu estou falando. É só um ponto de vista, dentre tantos outros pontos de vista, esses que vão do céu ao inferno, e passam por eles, sobre eles, entre cada intersecção com ele mesmo, todas as possibilidades contidas na finitude de uma história. Por exemplo, Julieta entendeu tudo errado.
Acatar um modo de contar história é um risco que deve ser tomado. O valor da verdade, acredito, vale tanto quanto o poder de transformar grão em pão – tem que morrer para germinar, ressuscitar no chão. Me ensinaram diferente, mas eu prefiro acreditar dessa forma.

Contornando a casa que dava para a pequena estalagem, morava uma menina de cabelos cacheados e tranças nos cabelos. As tranças não disfarçavam sua meninice que saltava por entre suas roupas de camponesa, e ela sempre ria quando o moço que também tinha cabelos cacheados falava que ela usava roupas de camponesa em pleno século XVIII, na agitação que ficava a 50 km da capital, embora muita gente ainda achasse que isso fosse muito pouca distância e se considerava natural de lá, da capital. Ela não pensava assim e tinha muita gente que concordava com ela, sobretudo os mais velhos. Se alguém pudesse chamar aquela fazenda de cidade, era uma cidade construída de frente para um riacho, o Grande Rio dos Destinos, que mudava seu curso de acordo com as tranças no cabelo da menina. Isso ela só foi perceber mais tarde, porque teve um dia em que o rio parou – e mesmo assim, rio que vira lago na frente de toda cidade, ninguém pode dar aviso de que se tratava dos arredores o que tinha acontecido com o rio.

- Você se veste como uma camponesa.

Não era nada além de uma voz fria, que emerge dos cantos mais profundos da mente quando se deseja tomar à força uma memória que estava esquecida. É porque era uma memória boa, dos tempos de criança, quando os planos eram feitos e construídos e terminados no mesmo dia, na mesma tarde, na rede. Não era mais assim. Tudo agora era planejado, e tinha um bocado de gente que se sentava justinho embaixo da árvore de amora, a preferida, para ler, para sonhar, para namorar. Era uma nova era que se iniciava, e ela tinha medo de se perder dentro da solidez pálida que cobria grande parte das coisas que ela tentava tocar.

A vizinhança tinha a deixado em paz por um momento. É que logo na reunião para se decidir sobre as aplicações universitárias, coisa muito corriqueira naquela época e naquele lugar, da maneira como eu estou falando, acontecia de vir um indicado Real – porque ainda o Condado era reinado e não simplesmente governado sem fidelidade como se costumava fazer mais que antigamente e no futuro não muito longe. E os jovens se reuniam, e conversavam a respeito do que queriam estudar, se era Artes, se era Medicina, se era Literatura ou... ou alguma dessas outras coisas que também são importantes, mas que não me lembro de cor. Mas, para a menina, não perguntaram qual dos três ela preferia. Perguntaram: o que é que você mais deseja na vida?

Era a vez dela. Ela ficou encantada, em primeiro lugar, pelo lugar para onde levaram os jovens da Grande Cidade: era uma construção completamente nova, dessas que se demoram para dar conta do que realmente é, ou melhor, para fazer a relação, a partir dos indícios que os tijolos verdes do lado de fora deixavam, entre o que estava antes e depois daquela Grande Casa da Árvore construída no mesmo nível que todas as outras, mas muito maior, em tamanho de chão até o teto. E havia vidros na parede que dava pra frente e na que dava pros fundos, de modo que a luz do Sol podia muito que bem passar por lá sem sofrer muitas refrações e chegar até o outro lado, ainda forte para iluminar o jardim de margaridas. A primeira vez que a menina olhou, só viu margaridas. Em segundo lugar, o que também era encantador, eram as pinturas, milhares de réplicas de Colazine dei Canottieri, em todo o teto, mil vezes, eram mais?

E durante a sua contagem, de quantas filles au verre d'eau tinham desenhado - eram catorze, mas nunca dava para ter certeza -, era como se uma nova imagem dela aparecesse a mais, ao final de cada cômputo.

- E você, menina? Parece mais nova do que seus pais disseram quando fizeram sua candidatura (e, como sempre, um sorriso cortês por parte de homens engravatados – aquilo era simplesmente tão enfadonho). O que é que mais deseja na vida?

Quase disse “dessa vez, eu tenho certeza, são catorze”, mas seus lábios calaram quando sentiu todos os olhares dos futuros Senhores da Sabedoria da Grande Cidade caírem sobre si. Sentiu olhos de ódio, de desejo, de culpa, de inveja, de perdão, de maldade, de zombaria, de calúnia, de admiração, de vontade de dar as mãos, de segredos, de traição, de compaixão, de amizade, tudo isso misturado, não dava para saber de quem era o que, tampouco o que era de quem, mas no final ela tentou se fechar o coração para prestar atenção no que ela via de realidade. Pensou...

- Eu quero o desejo do meu coração.

Foi nessa hora que o rio parou. A trança do lado esquerdo tinha se desfeito, com o vento, talvez, ou algum dos olhares era um de desfazer tranças, mas o que importava é que não havia mais tranças e que isso era muito importante para a menina, bem menos importante que o rio, que o Grande Rio da Grande Cidade. Tudo se passou muito rápido, a menos que ela, como eu disse, tenha interpretado mal a história, mas o que realmente parece, para mim e para ela também é que foi coisa de acontecer e acabou assim mesmo.

Ela nunca desistiria do desejo do seu coração, ainda que o curso mudasse e as águas escorressem para outro canto, bem longe dali, qualquer lugar era perto para as coisas que ela queria. As escadas da casa de tijolos verdes, ela pensava, eram escadas do diabo. Quem é que sabe para onde ela poderia levá-la? Tão íngremes também o são as escadas do coração, mas ela esquecia disso todas as vezes que fitava certos olhos de tijolos verdes.

Todas as vezes em que ela fazia uma trança antes de dormir, uma bruxa daquelas altas, de nariz feio e pontudo que nem a bruxa mãe, dentes amarelados e cheirando perfume da moda, entrava no seu quarto. Ela dormia, claro, e tinha sonhos felizes, como sempre fazia quando trançava o cabelo. Mas a bruxa vinha, e comia um pedacinho do cabelo da menina.

Com três fios ainda é possível fazer uma trança.

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FRIAR LAURENCE
I hear some noise. Lady, come from that nest
Of death, contagion, and unnatural sleep.
A greater power than we can contradict
Hath thwarted our intents. Come, come away.
Thy husband in thy bosom there lies dead;
And Paris too. Come, I'll dispose of thee
Among a sisterhood of holy nuns:
Stay not to question, for the watch is coming;
Come, go, good Juliet

2009-06-24T18:00:00.002-03:00

19:27 “I don´t love you anymore.”

2009-06-08T23:40:00.000-03:00

ele perdeu o charme.
ela perdeu o encanto.

- "Vamos parar por aqui antes que a gente perca o respeito?"
[óbvio que era um dia de chuva.]

Se isso fosse uma fábula, teríamos uma lição: amor não mata, mas morre.

2009-05-02T15:07:00.003-03:00

A palavra 'paixão' quer dizer sofrimento. 'Paixão' de Cristo... 'Paixão' de Joana D´Arc. Quem diz que está apaixonado, quer dizer que está sofrendo de amor. E o que é mais incrível em tudo isso: está gostando de estar sofrendo. Nas histórias românticas, amor significa sofrer. Por isso, na cena final, quando Isolda descobre que Tristão está morto, ela não tem outra alternativa senão se matar. Mas é justamente na hora de sua morte que Isolda entra em êxtase.

O brinde do vinho do amor:
- Nunca mais teremos alegrias sem dor.
- Pois então que ela venha.
- Mas o vinho é só um pretexto.
- Pelo menos ele serve pra dar coragem.

O amor feliz não tem história na literatura ocidental.

- Eu já sou feliz só por você gostar de mim.
- Ah, mas é muito fácil gostar de você.
- "Na mais plena alegria / Amaram-se por toda vida / E morreram no mesmo dia."
- Todo amor é verdade e representação ao mesmo tempo. Sempre é uma invenção a pessoa por quem a gente se apaixona. Difícil saber onde começa e onde acaba a representação de um sentimento. Hoje eu chorei muito, e uma hora vim me ver chorando no espelho. Eu estava sofrendo de verdade e ao mesmo tempo eu era a espectadora da representação do meu próprio sofrimento.
- Então um dia você monta uma peça de nós dois. Pelo menos lá eu vou poder mentir que matei uns dragões para salvar você.
- Quem é que vai pagar pra ficar ouvindo rimas, assistir uma história de amor tristíssima e ainda descobrir que os mocinhos morrem no final?
- O amor é triste. E “Tristão e Isolda” foi o maior sucesso do século XII!

Roxane, por exemplo.

- Nunca mais teremos alegrias sem dor.
- Você pode vir comigo algumas vezes. Eu não vou para a Irlanda.
- Dizem que a paixão dura no máximo 3 anos. O mesmo tempo que dura o vinho que Tristão e Isolda beberam.
- Mas quando a paixão acaba, começa o amor.
- Os altos e baixos do desejo... rotina... outras tentações...
- Você está arrependida?
- Às vezes eu acho que não é uma boa idéia amar você tanto assim.

Ainda não era o terceiro ano.
"Tantos anos... Em vez de amigo, tu eras o amante..."
"Não, não, Roxane, eu juro."
Os amantes sempre se encontram tarde demais. Na vida ou nos romances? Na vida e nos romances.

Tristão e Isolda amam o amor. Eles gostam de se sentir apaixonados. É como uma droga.
“Adeus, filha de Irlanda. Quanto mais longe de ti, mais te desejo.”

Final feliz com beijo só foi inventado no séc. XVII. Beijo no final só serve para tranqüilizar todo mundo, dando a idéia de que os amantes não vão mais enfrentar obstáculos. Mas sem obstáculos, o amor acaba. Não há mais o que contar. Eu acho que a saída é não desistir de procurar uma saída mesmo estando ao pé da porta de uma parede sem porta.

-- Ou filhos ou livros. (nietzsche)

2009-04-20T01:11:00.001-03:00

Odeio mulher derretida. Mas tem que ser carinhosa. Culta, sim; Intelectual, não.

- Deixa eu te fazer uma pergunta: Você seria capaz de esperar por uma mulher por muito tempo?

Tem que saber dois ou três idiomas, tem que gostar de jazz, de cinema... Saber a diferença entre ondas e partículas.

- Mas e se ela for embora? Ou se você for embora? Você espera por um ano?

Tem que ter uma paixão que não seja eu. Pode ser um personagem de um filme, o que na maioria das vezes acontece. O personagem pode ser homem ou mulher, eu não ligo, contanto que ela não me sobrecarregue.

- Não digo muito longe. Eu digo, algo como distante o bastante. Qual é o limite máximo para que duas pessoas consigam pensar em si mesmas ao mesmo tempo?

Olha: sem muita cobrança. Porque senão eu desanimo... Toda vez que eu desanimo, ela liga pro Jonny:
- Alô, Jonny? É a Carol.
- Oi, surpresa você me ligar!
- Hum...
- Tava pensando em você esses dias, minha gata.
[silêncio]
- Vai se foder, Jonny. Eu não sou sua gata!
Jonny, ela me dizia depois: ‘Jonny era uma das pessoas mais fáceis de se odiar que eu já amei’.

- Posso te dizer uma coisa?

Não, melhor não... Uma semana. Eu espero uma semana sem delirar.
Mas as mulheres sorriem. Ela sorriu. E eu nem sabia que ainda era romântica. Uma semana. A gente devia parar de pensar que o tempo é uma linha. O tempo é um ponto. Não necessariamente o ponto final.

2009-03-20T15:14:00.007-03:00

Era verdade. Era isso que era: era tudo verdade.
Os livros, os contos, a louça que eu nunca lavava, as músicas de jazz (ou tango argentino?), o espelho embaçado que mostrava, não podia ver, mas o espelho insistia em me mostrar uma forma de homem sedutor. Eu posso dizer que nenhuma mulher, nem as mais caprichosas e caprichadas, chegavam aos pés do que eu tentava ver pelo reflexo do espelho.

O mais incrível era que, quando eu ouvia ele falar de mim pra mim, Chico Buarque não passava de nome de rua. (Era verdadeiramente um homem sedutor)

Antes de eu ir embora, eu desembacei uma parte com algumas palavras:
"Queria voltar aqui todos os dias."

2009-01-26T21:46:00.004-02:00

[Segunda parte. Aquela em que Alice se surpreendeu e sorriu.]

Se o sonho é bom, é porque é besteira, é porque é só um sonho, vai dormir que amanhã é dia de acordar cedo, menina, e vê se apaga essa luz. Se o sonho é ruim é mal agouro, é pressentimento, é tentação, é melhor tomar jeito e fazer sinal da cruz antes de dormir...

Odeio sonhos.

Quando se pensa em algo ruim, é porque certamente já está comsumado. É a lei das senhoras sensíveis e era a única lei que eu conhecia. A única. Você pode duvidar mil vezes de uma palavra, mil vezes de um presente, mil vezes de um gesto desengonçado – cada um esconde sobre si mil faces ocultas, como alguém já o disse, sob a face visível. Mas o pressentimento e os sonhos não são assim: uma afetação maquinada para arrumar as malas e prumar pro mar. Do instinto primitivo e do gênio intempestivo não posso me livrar e eu acho muito pouco provável que isso aconteça um dia, Ama.

-

Não se precipite: o óbvio sempre acontece, aconselhei.
E porque era Alice, não se precipitou. Manteve-se atenta às palavras dele, esperando em cada pausa de respiração o momento em que a dor seria mais forte. Não era um julgamento, mas acataria a decisão dele, fosse ela qual fosse. E, sendo ela qual é, já tinha preparado uma roupa para ambos os casos, para ambas respostas, sem pensar que todas as respostas do mundo requerem mais do que um “sim” ou do que um “não”- não por precaução, mas assim poderia ocupar a cabeça com coisas menos etéreis.

Ela mudaria de casa se fosse preciso. E mudaria o cabelo, e as tranças, e o jeito de falar, e o nome, ela pagaria com outra identidade para ouvir. Eu sinto em dizer que as malas estavam prontas e uma despedida digna levemente arquitetada.
Era interessante tentar recompor os feitos que fizeram com que as coisas chegassem a esse ponto. Ela mesma ultimamente fazia isso com frequência, porque tinha medo de esquecê-los e ficar sem saber o motivo de tanta afetação.
Desde o momento da grande revelação, quando, no ato final (mas muito antes de as cortinas se fecharem), a atriz da companhia amarela se revelou sem talento e a improvisação não agradou a ninguém da platéia. Aquele sorriso embasbacado diante do teatro lotado, os uivos e o seu vestido em farrapos foi um deleite para Alice. Era um tipo de prazer que ela nunca tinha experimentado: “nem para uma gueixa ela serviu”, pensou. Teve pena de si por pensar assim, mas teve mais pena ainda dela, por se atrever com um tipo de gênero cênico que não dominava.

Lágrimas combinam.

Aquele dois olhos grandes prontos para chorar era demais para mim; raros os amantes que conseguem suportar firme lágrimas da menina que se escondia no Castelo de Gelo. Eu era Ama, eu era escrava, eu era amante, e isso era tudo a mesma coisa para mim e para ela. Houve muitas juras em silêncio que ainda fazem presença todas as vezes que nossos olhares se encontram e elas se apresentam tão fortes que nem parecem que faz tanto tempo.
Aquela dor, que parecia minha, me fez atirar o pente no espelho para mudar o curso do Sol.

Mas, pior para mim, porque agora cada caco refletia aqueles olhos; eram centenas de olhos, eram centenas de princípios de lágrimas. Uma vez você ainda vai me perguntar se tem coisa pior do que vê-la chorar. E eu vou te responder: é berinjela.

Eis o veredito:

- Você é metade certa e metade errada. Gosto da sua petulância em atingir o alvo, mas gosto ainda mais da sua insistência insana em errar para proteger o que é nosso.

É claro que isso poderia estar ambientalizado em um cenário completamente medieval, com velas e muitos vestidos bufantes, com beberrões trôpegos querendo o pescoço da jovem pecadora. Eu até posso sentir o cheiro que vinha dos porões onde talvez ela ficaria por alguns anos, quem sabe a vida toda. Todavia, o sentimento do momento, o pulsar dos batimentos e as mãos trêmulas deram conta de tudo isso.

Eu já tinha avisado que seria assim, mas ela não acreditou e ficou se achando pequena. “Eu nunca mais vou me incomodar”, sonhou. Prefeiriu sorrir a se incomodar. A sorrir pra nunca mais.

Era óbvio que seria assim. Porque eu sonhei que fosse. “... E eu não te disse?”

---
“Then the words don´t fit you,” said the King looking round the court with a smile. There was a dead silence.
“It´s a pun!”the King added in an angry tone, and everybody laughed. “Let the jury consider their verdict,” tha King said, for about twentieth time the day.
“No, no!” said the Queen. “Sentence first – verdict afterwards”.
“Stuff and nonsense!” said Alice loudly. “The idea of having the sentence first!”.

2009-01-21T20:20:00.015-02:00

“Viu só...?”

Era um tipo de irritação comedida. Como quando um carro derrama umas gotinhas da poça de chuva bem em cima do seu all star. Ou quando você chega em casa pensando que ainda tinha um pouco da sobremesa de domingo. É ruim, mas não é caso de sair gritando.

Muito embora fosse uma situação que aborrece, essa de verificar por ∫n que você estava errada, e a outra pessoa certinha, e ainda com aquele sorriso finito no canto da boca, de satisfação em acertar o erro de alguém. Não era por mal, óbvio. E o que aconteceu era óbvio pelos olhos dos outros, há uma auto desconfiança genuína nas meninas de meias até os joelhos; não por causa das meias, mas justamente por causa delas.

Alice. Teve que mudar de nome. Porque ficara mais formal, mais conveniente (mais conivente?), mais metida com negócios e tímida, também. Falava sempre firme e serena, sem a dignidade feriada de outrora, que lhe inflamava a garganta – sem berros dessa vez, Alice. Dependendo de quem, até poderia quebrar o silêncio com alguma observação fora de hora, mas quase nunca fazia isso; era calada no que mais lhe permitiam. E aprendeu a recusar algumas noites de orgia desconhecida por um tipo de rotina que se repetia e que nunca era igual. Não tinha nada a ver com rotina, então, pensou, era um compromisso. E, ao invés de crer no óbvio, preferiu acreditar na morte – quase como uma defesa.

A carta de Natal não foi escrita. Certamente não era para o Velho Noel, mas ela pensava que era, porque fazia pedidos e promessas. Todos baseados no seu latino comportamento; não dá para escapar muito disso com um sobrenome como o dela. Era uma carta de agradecimento, também, e mais que isso, era carinho,era design, era criatividade, era cheirinho de baunilha, mas sem beijos. Coisa mais nojenta que marca de batom? Não houve carta. Tinha medo de ser lida -

Escrever é matéria pesada. Cada palavra tem o valor vazio de cada palavra. Aos poucos você vai aprender o valor das palavras vazias, mas isso é com o tempo. Não dá para acreditar naquilo que você vê, que você lê: quem é que vai decidir sobre o significado final e colocar a música como pano de fundo das horas que não passam? Ou se passam, voltam; passam ao reverso. As palavras incriminam. Às vezes, ela pensava, que o ato de escrever é a única maneira de transformar o óbvio.

A nudez, as máscaras no chão, os cabeças sem rostos, desfiguradas, andando a ermo em meio ao que não se podia ver. Os olhos tinham ficado nas máscaras caídas no palco. Dava uma certa tensão, sem poder olhar a reação da platéia, esperar por palmas ou vaias. de uma forma ou de outra, todos os atores dariam as mãos no final e fariam um gesto de reverência. É... pensando bem, a reação da platéia não importa tanto assim. –

Era suficiente que uma pessoa habituada a reconhecer máscaras caídas, ou faces desfiguradas, para que Alice ficasse com medo. Das palavras. Nunca se sabe se uma palavras está indo ou vindo, era mais dificil lidar com elas do que com os rostos sem faces. Havia um bom candidato, aquele que era curiosamente diferente, porque enquanto buscava por pistas, arqueava a sobrancelha sem perceber. Era dificil ouvir qualquer explicação sobre como ele tinha chegado a um significado que parecesse bom, porque depois da primeira vez que a sobrancelha se erguia, era difícil tirar os olhos delas.

De frente para a penteadeira, enquanto eu mesma enrolava as mechas do seu cabelo, um cheiro de canela veio ao ar. Um cheiro de gueixa, de mercado de peixe, de perfume de morango, e todas essas coisas irritantes. Ela não falou nada, mas naquele momento o Tempo passou mais devagar – ela pensou que eu não vi, mas ficou um bocado de tempo observando o filme que passava dentro dos seus olhos pretos. Sutilmente, porque agora era moça comedida, como eu disse, uma lágrima se formou. Eu também sabia, mas havia outra pessoa.

Nunca se está completamente curado de nada. As cicatrizes, as manias, as formas de resolução, são sempre marcas de que alguma coisa se passou. Uma ferida de espadas pode doer depois de anos, sempre que um pensamento referente a isso ocorra. De fato,ninguém sai ileso de nenhum tipo de perturbação desse mundo; e todos estamos sujeitos a isso. Ela pensou que estivesse curada e que o retorno à decomposição das cores seria sublime, mas ela sempre se esquece de que a maioria das coisas mágicas trazem uma forma de solidão. Veja bem, você está diante das mais belas obras de arte, dentro do castelo do Rei dos Contos de Fada, dia de festa da corte, mas aos poucos, conforme passa pelos corredores infinitos, vai percebendo o quanto de solidão tem tudo o que toca você – e tudo o que você pode tocar. Contrariado, você entra em um quarto em que a luz tinge de azul a sua roupa de gala. Qual era mesmo a cor original? Os botões que pregavam os quadros na parede também tinham sido esquecidos.

Bem que podia ser um sonho, pensou, porque ela já tinha sonhado isso várias vezes antes, mas dessa vez não era era real e o dormitório inteiro derretia exceto a cadeira e o metro quadrado em volta dela. E qual o sentido de tudo isso?, pensou. Eu digo, eu digo: você se dedica, se apresenta, se torna realmente parte de tudo o que antes era parte dele... para aos poucos, acontecer de derreter.

Enquanto escrevia a carta de Natal, o tempo congelado derretia. Você já recebeu um presente de Natal sem carta? Não, não de Alice. E ela rasgou a carta em pedaços que poderiam atravessar o buraco de uma fechadura.

[fim da primeira parte. Aquela em que Alice não cria.]

2008-12-14T12:41:00.003-02:00

Maturidade vazia
Eu tinha quase 23
Ninguém me compreendia
Eu não compreendia ninguém

2008-12-02T20:58:00.005-02:00

Je pensais que après un certain temps, les choses ne retournent pas à la façon dont ils l'étaient. D'une certaine façon, je pensais, les choses devraient être comme une spirale.
Vous pouvez même passer par le même point deux fois, mais il ya une distance dans un autre ax qui sépare les deux phénomènes.
Je pensais que ce nouvel itinéraire serait le moment. Mais il ne l'est pas. Comment est que deux choses se produisent deux fois? Jusqu'à ce que l'excuse est la même: "elle c´est juste une ami, Marcelle."
La dernière fois de ne pas bien fait.
-------------------- Cartas de 1754. A Problemática dos 13 anos. Woolf.

Esse trecho de livro nunca fora tão relido como naquela tarde, em cima do telhado, longe da vista de quem tivesse coragem de olhar. Era a primeira vez que isso acontecia, mas a sensação estranha de já ter feito parte da mesma paisagem incomodava tanto que teve que mudar de posição.
Marcou a parte do livro com caneta fluorescente. Agora ela já tinha uma resposta para a carta que lhe chegou em mãos com toda cautela que uma carta de amor requer:

I can't believe you don't know how beautiful you are.

2008-11-17T13:29:00.002-02:00

Você sabe como Anita ficava bem com aquele vestido. Aos seus pés, descia os olhos de todos os rapazes do lugar, dos rapazes que eram bons para casar – e devo dizer, das raparigas sem vestido. O ritmo do nada embalava todos os ritmos-por-dentro daquela caixa fechada, ambiente abafado, com música parada, às vezes muita luz, às vezes pouca luz. Você sabe como Anita ficava bem de carmim. Em todo caso, ela também sabia.

Não queria casar. Pensava a todo o momento em como era trancar a porta do banheiro para que a sua mãe não a visse recortando as fotos da revista. Sentava de costas para a porta, e ficava a tarde inteira recortando fotos, palavras, cores. Deve acontecer com todo mundo, isso de ter que esconder alguma pulsação atravessada dos olhos de todos – se ela fosse a única a olhar o que de fato acontecia na parte de dentro do banheiro, ela e talvez mais outro par de olhos, o fato do segredo, não escaparia para além dos quatro olhos e das quatro paredes. Em todo caso, ela teria que se trancar no banheiro algumas vezes para olhar as fotos que não saem nas revistas. Era uma pergunta recorrente, se os olhos que ela olhava também olhavam pra ela ou se eram apenas fragmentos de carta, mentiras, poemas, ecos de antigas palavras.

Futuros amantes poderão se amar /
se pra eles eu as deixar,/
essas palavras, ai, essas palavras/
quanto tempo dura/
essas palavras, ai, essas palavras/
que ninguém cuida?

Aos poucos aprendi a desconfiar do seu silêncio e a desconfiar de todas as suas manias em exposição – com disposição – eu me deitava ao seu lado, sua sombra em cada canto. Ela pedia uma cerveja e ficava no canto. Não era por causa do carmim, era uma preocupação estética, Anita, ali, no canto. Eu a chamava para o centro da caixa, para o centro das moças maravilhosas (cada qual desbancando outra), mas ela mal me olhava.

No meio de um gole e outro de cerveja, um bilhete escrito com batom carmim:

“Você não precisa dançar no meio,
não é isso que me excita.
Vem cá, Anita, bonita.”

Ela foi.

2008-11-06T15:05:00.003-02:00

da série: "fotografia não-autorizada".

--

- Mãe, o que é Amor?
- Amor é assim: a, eme, ó, erre.
- Não, mãe... não é isso. O que é que quer dizer?

[silêncio]

- Tá, mãe. Agora uma mais fácil: como é eletricidade em inglês?

2008-10-16T16:20:00.005-03:00

contagem regressiva.

a gente podia fazer tudo de novo. (era o que ela queria).
parece que não vende mais dessas coisas.
mas vamos mesmo assim?
a gente pode fingir que vai acabar logo.
a gente pode rasgar o mapa que volta pra casa.
eu acho muito boa a sua idéia. até porque você já aprendeu a fazer o café.
isso significa que eu sou grande?
isso significa que eu estou te ensinando coisas demais.
tipo uma mãe. igual a uma mãe. (silêncio inefável - como dizer?).
posso voltar a ser a sua e só?

por que é que ele tinha que ir embora se uma hora ele vai voltar?
nesse caso, o ir e o voltar não seriam eles a mesma coisa?
era um sentimento estranho, a sensação de incompletude
mesmo que saísse só para escovar os dentes.
pasta de dente na minha saliva.

ela dizia: "você não pode ficar?".
e ele, já no elevador com um sorriso de saudade:
"amanhã eu volto".

lichia podia dar o ano inteiro.
podia.
em um ano você acha que esquece de mim?
acho que não é tão depressa assim.

você devia responder as minhas cartas.
não sei o que responder.
eu pensei que era culpa do inverno. eu sempre penso tanta coisa...
você não precisa quebrar as coisas para tentar entendê-las.
“é um amor que um dia eu deixei pra você”

uma coisa nova me ocorreu.
era ele assobiando alguma música que eu não sei qual é,
e cantando as partes bonitas em voz alta.
eu fiquei bem quietinha, eu sempre faço isso.
no fundo, eu acho que o silêncio é o oposto das costas.

2008-10-05T00:48:00.003-03:00

A data certa é importante.

--
Sobre tudo o que aconteceu no mês passado:
Embaçado, janela embaçada. Foi pretensioso eu achar que vinha dos meus olhos, era só chuva.
Engraçado.
--

“Quanto mais te aproximas de matéria autêntica, da pedra, do fogo e da matéria, mais o mundo resulta espiritual. Toda essa gente que se considera materialista seguramente não sabe nada disso”
-------------------------------------------------- Jacques Kerouac

Era uma época em que todas as coisas eram permitidas. E digo que eram permitidos alguns resmungos matinais, alguns olhares de reprovação e uma ou outra negligência – uma ou outra, e não duas. Não era sempre e muito menos pra machucar. Mas não se pode fantasiar o real durante todo o dia, principalmente quando o que é verdadeiro, no sentido ‘sem base no rosto’, é, ainda assim, encantador.
Eu saberia dizer todos os momentos de tédio e paixão, e saberia explicar com um brilho nos olhos como o arroz com feijão é prato principal.

Um minuto é um minuto, eu não vou discutir com as incoerências matemáticas. Mas um minuto pode ser muito mais intenso... ou não. Na sociedade contemporânea, por exemplo, isso é muito importante. Nossos relógios fazem questão de marcar as diferenças de segundos, e elas valem bastante. Eu não sei se é porque eu gosto de ficar em silêncio, mas tem milhares segundos que valem exatamente o que eles são: segundos. Do tipo, colocar um relógio que só marque o tempo em dias. Em meses.
Sério. Faz alguns meses que eu desejo um relógio com marca de anos. Principalmente se só tiver uma marcação.

Mesmo que pareça mais rápido ou devagar – um minuto – um minuto é sempre um minuto a menos, um minuto a mais de morte. Eu não estou julgando esteticamente, mas essa é a grande diferença entre os grafites do ponto de ônibus e as pinturas da Capela Sistina: você sabe, o afresco dos muros não vai durar. [Os meus segundos em suspensão datam de 1508.]

Dentro do quarto é física. Não conseguindo transpor o espaço, o tempo não passa. (Mas ele passa, de uma forma bem pesada). É metafísica.

Quando se colocam duas pessoas no mesmo espaço, o que sobra ao final das horas pesadas? A essência. As máscaras caem. *Mas isso é muito incisivo!* Eu sei. Ué, mas o mundo é assim: ( ).

Quanto tempo dura uma rosa no vaso? É preciso questionar algumas coisas. A rosa que murcha no vaso, que apodrece, que caminha para o seu tempo ilimitado. A mesma rosa que pára o tempo, que perfuma o espaço e desloca os sujeitos. São máscaras, são valores. E daí, pra que essa retórica toda? – alguém pode pensar assim.

Hoje eu descobri. A essência e a fantasia é tudo uma coisa só. E eu sou apaixonada por ela e pelas duas. Se fosse pra escolher uma resposta, eu escolheria: ‘todas as anteriores’. Percebe que tudo isso é melifluamente complicado?

O simples às vezes é muito interessante porque ele pode ser muito produtivo. Precisamos enriquecer nossa capacidade de inventar as coisas.

2008-09-26T14:49:00.008-03:00

Eu olhava para Deus atrás daquela mesa, tomando notas num bloquinho. Mas Deus entendeu tudo errado. Não somos especiais. Também não somos merda, nem lixo.
Apenas somos.
Apenas somos e o que acontece, acontece.
E Deus diz:
— Não, isso não está certo.
É. Bom. Tudo bem. Não se pode ensinar nada a Deus.
Deus me pergunta do que eu me lembro.
Eu não me lembro de nada

---

Se alguém me ligasse agora e me perguntasse algumas coisas que eu gostaria de contar, eu ia deixar a linha cair. Não é hora ainda para desabafar, naturalmente. Se o telefonema viesse do céu, talvez eu saberia porque tenho identificador de chamadas e, nesse caso, eu atenderia – não antes de deixar tocar alguns minutos.

- Alô.
- Eu quero saber tudo, tin-tin por tin-tin.

Eu tentaria me explicar, movimentando as mãos como eu sempre faço quando (...). É claro que o outro lado não veria isso. E nem a primeira lágrima. E nem nada.

- Todo mundo tem alguma coisa errada.
- Haverá outros erros, talvez o mais importante é não esquecer o resto de você quando uma parte vai mal.
- Eu não me lembro de nada.

Não gosto de expor as minhas fraquezas. De alguma forma, tudo isso soa vergonhoso.

- A última vez que consegui ouvir a minha voz foi ainda na época em que morava sozinha.

Eu não queria começar, mas não havia mais outro jeito. Tudo estava ficando embaçado demais, era preciso uma atitude de coragem para redenção. Mesmo que eu não acredite em nada disso.

- Ultimamente os dias têm sido muito curtos. E eu não falo só por mim, muitos concordam comigo. Não tenho mais tempo pra mim. Não existe mim, só existe eu.

No dia em que saí de casa, eu prometi cuidar de mim como ninguém jamais tinha feito, e pra sempre seria eu cuidando de mim, como duas irmãs. Não estou fazendo bem este trabalho.

- Não há ninguém pra cuidar de você até hoje? Veja bem, são 21 anos. Você tem certeza disso?

É claro que eu tinha certeza. Mas ela sabia que eu não ia repetir isso. Uma coisa é você falar uma vez, porque dá pra dizer que foi mal entendido; agora repetir, é coisa séria. Eu não ia repetir. Não que eu achasse que tudo isso coisa da minha cabeça. Porque não.

- Vou te contar um segredo. Nada me faria tão feliz que morar sozinha outra vez. Não há nada que possam fazer por mim daí de cima? Não me peçam muito, eu sou muito exigente por aqui. Eu sou muito exigente com as pessoas. Dos que eu amo não há nenhum que não mereça. Dos que eu abandono, não há nenhum que não mereça. E veja: nunca há ódio. Há amor e esquecimento. Isso deve me dar uns pontos...
- Vou ver o que posso fazer. Ultimamente temos recebido algumas críticas de você. Seu anjo têm trabalhado em dobro, talvez final do ano ele seja promovido.
- Ele tem feito um bom trabalho, eu sei.
- Mas por que todo esse fascínio em volta da solidão?

Eu sabia que me pediriam mais.

- Olha, eu já perdi a noção da hora. Eu preciso ir.

De fato, eu bloqueei o número do céu.

Dozo!

2008-09-18T21:41:00.004-03:00

eu devo ser um pouco egoísta
talvez eu seja MUITO

um protesto:
eu queria ler todos os livros [que]
eu queria ler

é que mal chego no 3 capítulo
e já começo no prefácio de outro.

isso deve ser um defeito
mas eu queria mesmo era passar da metade deles
pelo menos da maioria deles
nunca dá.

na metade do caminho eles já sabem
muito de mim
eu fico tímida
me finjo de egoísta
e começo tudo outra vez.

---
a vida devia ter um bônus pros livros. os homens - só os grandes - deveriam poder ter o poder de fazer o tempo parar para ler. se eu pudesse parar o tempo, ou voltar... há muitos, muitos anos atrás...

Boomp3.com

Foucault, Verdade e Vontade de Verdade

2008-08-19T17:02:00.001-03:00

Enquanto você me atirava contra o armário, e me puxava a blusa, e me beijava ensandecidamente, o Universo inteiro se calou para ouvir a minha respiração ofegante. E, nesse silêncio que se fez, não pude deixar de pensar em como cada pessoa deseja coisas completamente diferentes mesmo dentro do mesmo contexto de enunciação; no caso, o contexto de enunciação é você tomando parte da minha roupa de cama, deixando ela com cheiro de perfume, beijando, beijando, beijando.

O que se passava na sua cabeça? Tudo em você transpirava sexo, mas eu insistia em oferecer uns beijinhos na ponta do nariz. Éramos dois personagens, cada qual com sua vontade, ali, cada qual se entretendo na sua própria vontade.

Se houvesse uma tecla de legenda para pensamentos, não sei se iria suportar ler “caralho, eu quero te comer”. Certamente, te mandaria embora, com todas as suas meias molhadas. Seria mais maluco ainda se eu lesse “que garota encantadora”. Porque daí eu me apaixonaria e cairia na cama com você.

“Boa noite, Linda”.

---
(esquecido na pasta desde 01/2008)

ENIGMA

2008-08-14T15:20:00.002-03:00

Depois de tudo o que houve, eu fiquei com fome.
Na frente da prefeitura de Campinas tem o dogão - da prefeitura. Eu pedi o meu bem simples, pra não passar de dois reais. E sentei nas escadarias da prefeitura sozinha.

Lá, fiquei pensando em um monte de coisas. Mas a mais óbvia - porque é muito importante se pensar no óbvio, eu acho -, a mais óbvia foi que eu fiquei tentando entender tudo o que eu tinha ouvido há alguns minutos atrás. Conversa longa. Um lugar-comum importante: Deus existe.
Sabe, DEUS?
Sim, ele.
Então.
Ele existe.

Eu não sei muito ao certo porque tudo isso aconteceu comigo, eu nunca fui uma pessoa de fé. Eu sempre dormia nas aulas da catequese e nunca entendi muito bem a distinção que se faz entre o bem e o mal. Mas Deus se materializou para mim.

Eu não consigo acertar uma convicção religiosa. Eu ainda não tenho fé. Eu não preciso ter fé, porque a fé “é uma firme convicção de que algo seja verdade, sem nenhuma prova de que este algo seja verdade, pela absoluta confiança que depositamos”. Eu tenho todas as provas.

[...]

Naquela quinta à tarde, talvez eu fosse a única pessoa sem fé ali dentro. E que mesmo assim acreditava com fervor.
E eu sei que muita gente pode achar isso bobagem. Eu também pensava assim. Faça uma experiência científica, então: reze um pai nosso, uma ave-maria e o “creio em deus pai” de noite. Faz isso pra você ver.

(Ou talvez seja melhor continuar desacreditando para que a experiência aconteça com você).

---
PS: Eu também acho que um assunto como esse deveria ser mais elaborado. Mas é que se eu viajasse muito, ele poderia perder a sua essência completamente empírica e positivista. Ou simplesmente é falta de capacidade minha.

Banshee

2008-07-24T09:20:00.010-03:00

boomp3.com

Há outras coisas fora do lugar, mas eu queria mesmo é falar sobre o vestido.
H. era do tipo que se achava o ser mais importante do universo. Sua grande habilidade com a narração servia para fazer com que não poucas pessoas também se convencessem da sua grandeza: uma tarde sem graça num bar comum poderia se tornar um grande acontecimento na boca dela.
Não é comum que uma grande e distorcida narrativa consiga convencer pessoas - isso é dado do gênero da retórica -, mas a vida nada notável das pessoas se tornavam grandes feitos na boca dela, por causa do modo como ela falava, ou sorria e continuava a falar. Bem, eu diria que não há magia mais graciosa do que transformar a vida das pessoas em grandes histórias; a coisa bela está na cabeça das pessoas, o viver e o desviver e o viver bonito é tudo uma coisa só, é tudo uma invenção derretida. Se você pudesse ser o assunto principal de qualquer uma de suas narrativas, como eu já fui, iria se sentir tão orgulhoso de si que passaria a acreditar e concordar cegamente que H era o ser mais importante do universo. Ora, tomando consciência disso, H ficaria satisfeita e o colocaria mais vezes como tópico narrativo, para regojizo próprio, criando esse vício que gravita em torno do ego.

O problema foi que eu não me deixei levar. Aos poucos eu fui percebendo, e eu digo, bem aos poucos, o abismo que existia entre como ela contava e como ela de fato vivia. Não que a mentira tomasse conta; o poder de sua fé nas mentiras que ela inventava era tamanha que ela se convencia e convencia algumas pessoas em sua órbita. Acho que ela tinha parte com Deus, vai saber. Eu não enchia a mão, mas "algumas pessoas" na boca dela enchiam um teatro inteiro. A fé que ela tinha nas coisas que não existem me assustava. Um dia, fizemos um pedido juntas e acreditamos juntas na sua concretização. Não demorou mais que alguns meses, bem poucos, para que tudo se tornasse verdade. E eu digo que desde as mais tênues nuances do pedido foram concretizadas, como se o real fosse inventado a partir do que pedimos. Bem, talvez o fato de muitas pessoas acreditarem em anjos tenha feito com que eles se concretizassem; foi mais ou menos assim com a gente. E não o contrário.

Como eu estava falando, eu não me deixei levar. Aquelas fantasias eram uma chateação para quem sabia enxergar sem purpurina, eu não conseguia disfarçar, só balançava a cabeça em sinal de aprovação. Contrariada, ela fazia um escarcéu, ela acabava com uma semana inteira da sua vida quando contrariada. Em sinal de aprovação em como o namorado dela era perfeito ou sobre quanto também perfeitos o eram seu trabalho, suas notas, suas amigas. Veja, não é uma questão de medo; eu só não queria ficar criando caso. Suas viagens, seus finais de semana, seu bom gosto para roupas, perfumes, maquiagem. Na verdade isso nunca me incomodou, eu até me interessava pelo assunto, como um psicanalista que tenta entender algumas bizarrices do paciente. Concordar é abrir uma passagem para a fala do outro, é abrir o fluxo do inconsciente. E eu concordava com a cabeça. Mas houve um dia, eu não me lembro de qual dia, mas eu me lembro da conversa.

- Eu não sei se gosto de avelã. É um sabor meio engraçado. Toda vez que como avelã me dá dor de barriga.
- Ixi, que coisa H.
- Daqui para frente, vou chamar avelã de piriri, porque é o que acontece quando eu como.
- Hahaha. Certo.

Havia muito entre ela e mim. Em pouco tempo, criamos um laço forte de amizade mesmo e outras coisas a mais, muitas outras coisas, e no tempo em que ficamos com o coração vazio, tínhamos cada qual o conhecimento exato do recheio que poderia trazer sorriso. Era a fórmula. E ela costumava chamar de coisas compartilhadas. Hoje em dia, que eu sei, ela usa essa palavra em vão, mas para mim as coisas compartilhadas entraram bem pra dentro.

- H! E como vai o piriri? Melhorou? - Eu pensava que poderia me apossar do apelido.
- Ixi, não. Piriri me persegue. Nem sei o que fazer. Acho que vou trocar de comida.
- Hahaha. Certo.

Um dia foram injustos com H na minha frente. Não foram, foi. Porque era uma só. Era uma grande amiga minha. A injusta tinha motivos que eu desconheço para ser injusta com H, mas eu nem quis saber. Todas aquelas injustiças sendo ditas na-mi-nha-fren-te me cegaram de raiva e eu nunca mais tive o mesmo amor pela injusta, ainda que ela não estivesse falando por mal (a mim).

- Comi piriri hoje e lembrei de você, H.
- Menina, pára de falar piriri porque alguém pode ouvir.
- Mas estamos entre nós.
- Ai, tudo bem. Até porque o piriri...

Aos poucos eu fui mostrando pra ela, eu tentei fazer isso, não sei se deu certo, que eu não era personagem das histórias dela, que eu não vivia no fabuloso mundo de H, que muitos dos meus desejos iam de encontro com os dela e que mesmo assim eu sorria bem forte. É um costume meu sorrir mesmo diante de algumas adversidades. Eu aprendi cedo a construir tudo de novo com sorriso no rosto. Sorriso de loucura. O que? Todos os sorrisos têm um toque de insanidade, o meu não seria pior por causa disso.

- Agora eu entendi tudo. - Ela falava com um tom de ódio. - Essas brincadeirinhas com piriri eram só para me irritar. Fazia de propósito.
- Mas H, o apelido foi VOCÊ mesma que inventou e as primeiras piadas foi VOCÊ quem fez! Por que não avisou logo que a incomodava?
- Na verdade não me incomodava. Mas agora eu sei que foi tudo de propósito.
- Hahaha. Certo. - Era uma risada irônica e louca dessa vez.

Foi exatamente no dia em que ela foi injusta. Assim como tinha acontecido antes, mas agora era tomava o lugar de injusta [eu tinha que fazer o meu de justiceira] e injustiçava com ódio alguém sem malícia. De grande piada, o objeto dela tornou-se grande amor e, aos que não acompanharam a rápida jornada, foram injustiçados. De alguma forma eu fazia parte de tudo aquilo o que ela dizia, de todas as palavras fortes que ecoam (não as palavras, mas a maldade delas). Nesse dia com as mãos lambuzadas de croissant, alguma coisa lá dentro de quebrou.

E H. vai dizer:
- Foda-se.
E eu vou dizer:
- Hahaha. Certo.

Ela achava bonito ser mimada. Digno de uma princesa. Pois eu digo que não, e que por causa disso, minha vontade de contrariá-la aumentava mais ainda.
Mas eu queria falar dos vestidos que estão fora do lugar. Eu não sei se vai sobrar muitas coisa nela de mim e dela em mim depois da troca.
Ao contrário do que acontece na poesia, o vestido não estava pregado na parede. Algumas coisas pareciam derreter e escorriam para um lugar escuro, parecia um abismo, mas eu não quis olhar. Eu juro que procurei por pregos e um martelo, mas algumas coisas são frágeis demais. Não tenho certeza de que saberia o que dizer se a encontrasse agora.

Carta

2008-07-18T16:22:00.004-03:00

Cliquem. Vale a pena.
Eu andei pensando em coisas desse tipo essa semana. Acho que vale um post.

Carta a um Jovem Cientista. Recomendado hoje por um Prof. Titular do dep. de cosmologia da USP.

Quadrilha

2008-07-07T16:12:00.003-03:00

A menina do sétimo andar não tinha mania de olhar embaixo das coisas. De alguma forma, ela sabia que o que tivesse de acontecer aconteceria, independente da sua vontade. Porque a grande enganação é achar que se tem controle sobre alguma coisa; nem adianta perder o calor, nem desatinar por causa de nada, ninguém sabe o rumo que irá tomar. Mas tinha muita coisa embaixo das coisas. E quando ela notou, estava, ela própria, sobre um monte de coisas de que sequer sabia a procedência.
Só havia duas chaves. A dela e a dele. Se não fora ela que tinha trazido essas coisas pra lá, certamente fora ele. E, por conta de uma confiança genuína, não havia motivo para querer saber o que era tudo, o que eram os telefonemas, o que eram as mensagens, o que eram as cartas, o que eram as fotos, o que eram os presentes, o que tinha dentro dos embrulhos, o que significava aquela língua que pra ela parecia não fazer sentido. Eu posso dizer que era uma confiança genuína aliada a um certo brio que não deixava ela sujar as mãos com coisa alheia. Estava tudo certo até o dia em que ela, quando precisou sair de casa, foi procurar um camafeu de estimação e não conseguiu encontrá-lo em parte alguma, tal era a inundação de coisas nas suas próprias coisas.

PS: as suas coisas eram de fato as suas próprias coisas? Ou pelo menos eram suas?

A menina do sétimo andar sentiu. Todas aquelas coisas talvez sempre estiveram lá, mas não incomodavam porque ela nunca precisou procurar nada que fosse somente seu. O camafeu era. E estava difícil de achar. Eu sou meio avessa à ordem, mas nesse caso, eu tenho que concordar com todas os palpites sobre a decoração da casa da menina do sétimo andar: não se encontrava muito que tivesse que ver somente com ela.
Veja. A casa é grande. Os quartos são grandes. A sala é grande. Mas a cama não é. Na cama só cabem dois. Os donos da chave. Senão o amor não vem.

O que ela não podia era ser injusta. Mas o que ela não sabia era mentir. Então, resolveu fazer um evento na casa, convidou os donos de todas as coisas e trocaram presentes a tarde toda. Beberam, riram, se divertiram como era de costume. E era esse o costume: a diversão era lugar-comum. O riso sempre fora contagiante naquele lugar. Era por isso que ela não conseguia se desfazer das coisas que não eram dela. De certo modo, ela começou a amar aquilo que não lhe pertencia e, fazendo isso, tornava-se dona e escrava do que sentia.
Foi uma tarde incrível. No final, Moa se sentia melhor. A casa estava vazia. Pronta pra ser construída em quatro paredes. E duas chaves. Havia uma coisa maior. Havia um Amor ali. Que nunca seria posse de ninguém. Ela não queria possuir. Mas para Moa, a posse é inevitável. Isso deve acontecer com todas as pessoas.

Juro: ela não queria ser egoísta. Ela sabia amar pra fora.
Disse olhando fundo nos olhos dele com a maior sinceridade e com o maior amor do mundo:
“ - Tomara meu Deus, tomara que o nosso amor não pare em nós.”

Sobre a Lei

2008-07-04T09:29:00.003-03:00

Entro no elevador. Não, antes de entrar.

Sexta-feira de manhã. Poderia ser o meu último dia de trabalho antes das férias, mas meu chefe me pediu pra vir uns dias na semana que vem também. Tudo bem, é uma missão.

Mas eu to falando da plaquinha do elevador. Mais uma para a série das leis descabidas brasileiras - junto com a das bebida, é claro:
"Antes de entrar no elevador, verifique se o mesmo encontra-se parado no andar”. Lei nº 9.502/97.
Eu não sabia que era lei, não. Até porque se o cara não verificar “o mesmo”, vai ficar complicado de ele ser preso, ou pagar multa, seja lá o que for...

Mas deixa pra lá. São só pensamentos matinais com gosto de Activia.
Quer outro pensamento?
"Um dia ainda viro notícia."

boomp3.com

Uma bomba ao destino

2008-06-30T16:56:00.004-03:00

Fiquei pensando em qual seria a resposta desta manhã.

Adianto: deu tudo certo. Eu sorri atrás do computador e disse: “isso” – como eu havia planejado na noite anterior. E deixei de dizer um outro tanto de coisa, de coisa ruim, de coisa que me deu medo e me fez dormir de abajur ligado.

No meio da confusão da noite, eu fiz uma promessa a mim mesma. Eu disse: se a resposta for a boa, eu ato os laços. Eu tinha quase certeza que era a outra, a resposta ruim que eu teria. Porque era mais ou menos assim: só tinha UMA resposta que poderia ser a boa; todas as outras iam dar em perdição. Mas foi meio mágico, porque ele não sabia de nada, e disse exatamente o que eu queria ouvir. Exatamente aquele entre todos os outros.

É estranho, mas às vezes eu fico pensando em quanto da vida depende exclusivamente da sorte. Deve ser porque é estranho pensar que a maioria das coisas está completamente fora do controle. Eu digo isso não por experiência própria. Porque eu disse, ele falou exatamente o que eu esperava ouvir. Muito mais que um simples lançar de dados.
Eu acho que, pra ele, só havia uma resposta. Aquela.

boomp3.com

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“There are moments in a match when the ball hits the top of the net, and for a split second, it can either go forward or fall back. With a little luck, it goes forward, and you win. Or maybe it doesn't, and you lose.” (Match Point, 2005)

pas. ratim. bum!

2008-06-08T22:46:00.003-03:00

estudar é preciso
viver não é preciso
correr no parque não é preciso
ler poesias em voz alta não é preciso
fazer as unhas não é preciso
almoçar não é preciso
etc não é preciso
não
é preciso

Alice no País dos Espelhos Quebrados

2008-05-11T20:53:00.005-03:00

Sabe o que queria? Digo, ela e não eu. Ela queria ser escrita.
Ela queria ser desvendada e recriada em linhas no papel, em linhas na parede, na calçada, na rua. A esquina da sua rua seria o ponto final. E então, ela, que tinha ficado horas ali, na esquina, pensando em seguir ou prosseguir, tomaria uma decisão. Ela ficou meia hora na esquina pensando se deveria seguir ou prosseguir. Não havia palavra em que ela se identificasse: tudo nele eram escritos passados, que voltavam à tona agora, que ele fazia questão de ressuscitar. Ela, que tinha ainda cheiro de flor-de-laranjeira, ficava esquecida e era substituída por aquelas coisas que tinham cheiro de mofo, que tinham cheiro de naftalina.

Olha, veja por esse ponto. Há certas mentiras que deveriam não ser reveladas. Elas deveriam ficar silenciosamente cumprindo o papel a que, por maldição, foram incubidas: o papel de manter cada coisa no seu lugar. As mentiras deveriam ter o seu próprio lugar social, um porão úmido, com ar pesado, paredes de azul turquesa.

Enquanto ela comia um pedaço de pão seco, ela decidiu descer até lá. O que mais ela poderia fazer? É necessário tomar contato com as coisas do mundo. A curiosidade, não pelo fato escrito, mas pelo modo como ele agiu quando ela perguntou. Eu explico: sabe a sensação de que as palavras querem dizer exatamente o oposto do que de fato estão dizendo?
Descer até onde as mentiras jazem fétidas, descer no porão, se misturar com o que subsistia embaixo da terra. Ela fez isso por amor. Cobriu-se com o manto, por conta do seu estômago fraco que ameaçava explodir a cada degrau... ela foi. Mas ela foi por amor, entende?

As mentiras são como super bonder. Elas colam coisas. Elas recortam pedaços e colam novos trechos. Elas colorem o céu de roxo só para me agradar. Mas eu sei que o céu é azul. E o que dói é quando me olham com espanto quando eu reparo uma frestinha do azul que não soube se misturar. Mas pra ela, ali, naquela esquina... ela sabia que não. No trabalho minuncioso de trazer todas as coisas ao seu lugar, alguma coisa ali... ah, ela sabia. Alguma coisa estava faltando.

Era só mais uma mentira no mundo todo. Mas para ela, era como uma tragédia shakespeareana. Do tipo King Lear. King Liar.

“Ah, pequeno erro (...),
Como te mostraste terrível em C.
Arrancando, como numa tortura, minha natureza
De seu lugar devido”

Enquanto ela subia os degraus, a fim de chegar de volta ao térreo, naquelas escadas psicodélicas que pareciam não ter fim, que a transtornavam a mente e que alimentavam um certo desejo infantil de se jogar, um nobre rapaz lhe estendeu a mão. Cordialmente, ela acenou com a cabeça, em sinal de agradecimento – sorrisos não seriam permitidos, não tão cedo, não naquele lugar.
Ela endireitou a roupa, e fez como que ia subir. Ao invés de lhe dar passagem, ele a olhou nos olhos.

- Quando eu quero conversar com a senhorita como uma "somente amiga" – e eu já quis isso -, eu quase odeio seus olhos. Acho que são os únicos pares que me afetam de verdade.

Ela se manteve sóbria. Não havia lugar para isso, para isto, para aquilo, para ele. Ela ficou a pensar, enquanto corria para o topo, se ele também não fosse mais um prisioneiro do porão ou, se como ela, tivesse parado ali por conta de um grande amor. Em todo caso, estavam lá os dois, sem saber como voltar.

time after time

2008-04-29T20:31:00.006-03:00

É engraçado. O dia insiste em nascer todos os dias. Se vai chover ou não, se eu vou levar um tombo no meio-feio ou raspar o braço na mochila do homem de terno pouco importa. Se eu vou chegar mais cedo e ficar tentando fazer a resenha, ou se eu fico de olhos nas propagandas entre a novela, pouco importa. Bem pouco importa se eu decidi pintar o cabelo de ruivo e cortar chanel. O dia insiste em nascer do mesmo jeito: aquele friozinho de manhã e aquela fome às 10:30 que me deixa um pouco embaraçada quando me perguntam se eu costumo comer arroz com feijão no café da manhã. Daí eu pego e entro embaixo do edredom, contando os cinco minutos entre dormir e acordar. Às vezes eu acho que seria melhor se o dia não nascesse e a noite rolasse sem fim.

Porque daí eu faria desse jeito: ligava a música que eu gosto. Que é brega, mas que eu gosto: Sailing Trough the Night, do Supla.

- Carol, se você não postar esse mês, vai ser a primeira vez na história do seu blog que vai passar um mês em branco.

Porque foi mais ou menos assim: documento1 em branco durante todo o mês. Era ligar o computador e ver o branco, o branco passível de ser preenchido, mas pelas teorias lingüísticas que não são minhas, pelas análises dos exames citológicos que não são meus e por um ou outro e-mail que eu não posso deixar de responder.

Entre uma aula e outra, ou uma resenha e uma aula, eu liguei o Supla no youtube pra ver o que acontecia. E o tempo parou. Faz uns 10 minutos que o relógio está aqui do lado marcando 20:31.

snowflakes storm

2008-03-31T08:44:00.004-03:00

Aquela pergunta me fez vomitar durante toda a última madrugada. Sem uma prévia, ou cabeçalho de introdução, sem um jantar minimamente romântico daqueles com vinho barato até a borda da taça... por que uma pergunta dessas no domingo a noite, uma pergunta tão descabida?

Você se leva a sério, Carolina?

Era só isso. Como assim, era só isso? E era.
Respondi pergunta com outra pergunta porque preciso de tempo para me recompor e porque achei uma ousadia pergunta dessas vinda por e-mail, para desestabilizar domingo, véspera de fim do mundo, de acordar cedo, de estômago doendo antes do almoço, da mesmice incansável que se trata da máquina de fazer relatórios inúteis que é o serviço público.

Eu não levo o meu trabalho a sério. Resposta número 1. Não há motivação outra que não o salário para me prender em uma sala onde eu não tenho lugar fixo antes do almoço. Eu me sinto deslocada e não me identifico com pessoa. É um bom-dia que eu dou de mau humor enquanto ouço uns resmungos de bom-dia mal humorados. É raro um bom dia bom de verdade.
As pessoas são legais, algumas admiráveis. Mas daí o problema é vetorial: são elas que não me levam muito a sério.
E outra: eu finjo muito mal que estou preocupada com algumas coisas por lá, do tipo, a cor da capa do caderno de relatório X.

Estava há pouco fazendo as contas: 25% de semestre já foi pelo ralo e eu ainda não consegui entregar a primeira resenha para o meu orientador – que é pessoa fantástica. Isso significa que eu levo minha vida acadêmica a sério? Acho que não.
É um esforço sobre-humano, digno dos grandes espartanos sanguinários, tentar fechar 37 créditos com boas notas. E sem nenhum motivo palpável, esforço esse arrebatador, que é senão para conseguir terminar a graduação em 4 anos; um ano a menos que os estudantes normais do noturno. O que é mesmo que eu vou ganhar em 1 ano que valha o esforço de 4?
É um sonho, utopia particular, me presentear com um ano de vida, só um ano em uma vida inteira, para viver no lugar e do jeito que eu achar mais encantador. Sabe, às vezes eu penso, e é difícil revelar, que estou sempre canalizando energias em uma coisa que está sempre distante, como se eu precisasse disso para justificar um monte de coisas que, essas sim, deveriam ser levadas a sério.

O foda mesmo é não levar a sério as pessoas que eu escolhi para estarem ao meu lado. De fato, eu não sei muito bem separá-las de mim e então levá-las ou não a sério seria solução para me levar a sério ou não. Elas sim, eu queria saber levar menos a sério, porque chega um dia, sempre esse dia chega, dia de depuração, dia de lavar o tênis sujo, dia de por colchão no Sol, quando a sirene da fatalidade grita que é hora de se desligar. Ilha de tubarão.

É hora de se desligar. Tirar os fios da tomada. Porque aquela certeza que horas antes bem guardada, agora começa a desalinhar. As certezas da vida, todas elas, não cabem dentro de uma caixa enferrujada por sequer um segundo, é o tempo de encostar pra logo querer escapar. Todas as certezas da minha vida querem se esquivar: é o tempo de bater dentro, é o tempo de me mudar, é o tempo de me entregar e então, qual vaga-lume perdido no meio do mato, começar a piscar.

- É estranho, mãe. Eu não conheço mais ninguém.
- Como assim você não conhece ninguém?
- Ah. Não tem nenhum rosto familiar.
- Mas as coisas são assim mesmo: cada um vai embora para outros poderem chegar. O que há de errado nisso?
- É que olhando assim, parece que eu nunca estive por aqui.

Quando acende é desvario, riso alucinado, coração afetado, menino do rio que entende e só faz contentar.
Quando apaga, menino vadio.

Ás vezes quando estou sozinha, somente quando estou sozinha, eu pronuncio seu nome em voz alta. Eu não quero deixar de evocá-lo pelo simples fato de ele haver morrido.
É hora, menina. Entra pra dentro. É hora de se deitar.

A mãe, por exemplo... como levá-la a sério? Não por mim, mas por ela. Faz um mês que voltei pra cá, casa da minha mãe, depois daquele dia, há quase quatro anos, quando cortei todos os fios de todos os aparelhos da sala antes de fugir [ pra nunca mais voltar ]. Quem volta, não tem voto. Não tem muito o que opinar, é aceitar que seja assim, é voltar a desatinar. Porque eu ainda lembro – não sei se gosto disso -: eu, com meus livros, minhas saias hippies e minhas tranças: a única coisa que me acompanha até hoje. A sirene ainda não tocou para elas.

E eu não tinha mais nada. Eu levantei e era só eu e a privada. Talvez essa cena possa dizer algo sobre o fato de eu levar a sério certas perguntas tão sem cabimento.
Eu sou frágil para todas as coisas; mas tenho uma dignidade que me mantém ainda assim sóbria, com aquele olhar firme das baronesas francesas que perdiam tudo, mas não se deixavam tocar nas jóias da família e no sobrenome comprido.

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"If you go/ In the north country far/ Where the winds beat/ Heavy on the borderline/ Remember me to the one/ Who lives there/ She once was a true love of mine"

samba

2008-03-23T23:40:00.006-03:00

Porque com a Lua também é assim. A mesa face a gente vê toda noite, a mesma face nos segue com os olhos e a gente vai atrás dela como que sem enjoar, só pra ver a magia que dá quando olho de um encontra olho de outro. A gente segue ela até o dia clarear.
Isso é por causa do samba que ela faz: bate o pandeiro e dança do jeitinho que bate aqui na Terra, a roda fica cheia, entra fulano, entra compadre e só no olho quer olhar.

Tem uma hora, momento de grande convicção, quando os olhos se encontram e o samba pára tudo, num deixa sobrar cadinho de gente e é aquele alumiarão grande que deixa sem enxergar até que Deus venha.

E quando o samba pára é porque a Terra pára, e deixa silêncio em tudo o que é lugar. O café pára de esquentar, os grilho, gafanhoto, bicho tudo pára que eu desconfio que é pra admirar. Eita coisa bonita que foi quando você viu que tudo parou assim que você falou que não era dado a chorar, mas que o momento chamou e você jurou me amar. Eita coisa bonita que foi. Porque tudo parou, o mundo saltou, pra poder agora continuar.
And the night was over, and the day began.

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To indo na janela
Me amorenando no Sol
Que não quer anoitecer
Eu cheguei no seu jardim
E um tanto de flores eu ganhei

palavra: eu vou cuidar.

É AMANHÃ!

2008-03-11T10:59:00.004-03:00

Amoras verdes a caminho de maduras…

Ciúmes

2008-03-04T16:55:00.002-03:00

Sair de bota na chuva não é tão apropriado. Botas de camurça molham também. Eu queria botas de couro, impermeáveis. Mas eu nunca achei botas de couro impermeáveis. Só tinham as de camurça, e essas não adiantam porque deixam a água entrar. E deixam a água sair.
Enquanto você anda, é um nhec nhec nhec do meu lado, que malditas botas que você usava!, essas malditas botas de camurça.

Você percebeu minha cara de brava. Mas parece que o nhec nhec das botas te passava despercebido, eu olhava com cara feia, e você achou simplesmente que minha internet caiu ou que eu estava tendo um dia ruim.
"Porra! Será que dá pra andar mais rápido?"
Eu sei o que você estava pensando, você e suas botas, em como eu ficava bem molhada, ou em como suas botas lhe caíam bem - molhadas. Pois fique com elas. Você e suas botas e me deixa em paz. São 4 metros de bota. E eu nem ligo.

O prazer, o verdadeiro prazer mora nas botas apertadas. Nas botas apertadas e molhadas de camurça. É assim, você senta, descalça um pé, torce a meia. Aquele pé branco e cozido você mergulha na bacia de água quente, pega a xícara de chá de canela, liga o som e ouve:

boomp3.com

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Sabe o quê? Eu vou comprar uma bota pra mim.
... essas coisas de novas botas, botas de camurça, 4 metros, chuva, chuva, me deixam muito vulneráveis, dá vontade de fugir.
Esse é o post mais ridículo de toda a minha vida. Mas deixa estar.

So much beauty

2008-02-29T17:16:00.003-03:00

"Então quando eu estava indo embora, você virou e disse "qwprkqwkrpwrqr", e eu disse "oi?" e você disse "fica aqui comigo hoje..." E eu te olhei no escuro, olhei você um pouco encolhida por causa do mal estar que você devia estar sentindo, e também olhei para as horas no meu celular, olhei você puxando o edredon para eu entrar e pensei... que aquilo, naquela hora, tinha sido a coisa mais bonita que alguém já tinha me dito antes".
(p. 49)

"Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in."

When we lose something, we feel lost too.

2008-02-19T17:42:00.003-03:00

Não é a porra da opacidade da língua. Nem sei se posso concordar com as teorias lingüísticas que me entoam já desde o fim das férias: as que dizem que a linguagem e, conseqüentemente, o seu entendimento são prenhes de diversos sentidos atribuídos pelos interlocutores numa tentativa sempre frustrada de comunicação pura. Pura no sentido de o que eu quero dizer ser exatamente aquilo que se entender – e não o que se gostaria de entender. O que você entendeu foi exatamente o que eu quis dizer. Eu nunca disse, mas você percebeu do mesmo jeito.

Essa semana eu pensei que a minha bicicleta seria o meu maior rombo no estômago. Aliás, rezo com certo afinco, aqueles dos pagãos com ódio no coração, para que o ladrão uma dia descubra o valor – inestimável – que aquela bicicleta tinha para mim. Não era só uma bicicleta, foi um pouco de mim que o filha da puta levou. Talvez tenha sido bom: memórias em veículos podem causar acidentes até mesmo quando estacionados. Aliás, só de me lembrar da palavra estacionado me dá um pouco de náuseas por conta de uma época que passou, mas que nunca se fez distante. E o que eu vomito não tem nada a ver com bicicleta. Eu vomito sushi.

O ato da perda. Perder coisas que nunca tivemos de fato. Ou tivemos dentro a ótica dialética do movimento gravitacional das constantes de kepler. Eu, Moa, não tive. Como ter sem possuir, sem tocar, sem de fato enfiar o indicador até o fundo do machucado e voltar pra boca ensangüentado? Eu tinha que possuir. Eu tinha medo de possuir. Eu tinha vergonha que tinha medo de possuir. Eu tinha certeza que possuir não seria uma boa, pássaros que voam perdem a cor das penas depois de possuídos, depois de devorados no meu banquete noturno, regado a muita conversa boa, regado a vento de janela aberta, regado a meia luz do abajour acesa. Eu sei que fui eu quem acendeu a luz indireta sobre os corpos flamejantes, mas eu sabia que não seria uma boa idéia possuir. E a posse, para Moa, é inevitável.

E chega o caos. E vem o rebuliço. E você descobre que pode perder coisas mesmo sem as ter possuído. A contaminação vem pelo ar. Não adianta se esconder, não adianta tocar em nada. Faça o seguinte: toque em tudo, com a língua em tudo, fique nu em todos os momentos, toma gelado, não adianta: a ordem da perda não provém de quem possui, mas de quem se assume indignado e se levanta no meio do jantar. E foi assim, no meio do jantar, enquanto terminava minha mordida no sushi, enquanto preparava próxima fala, você se levantou da mesa. E aí eu comecei a vomitar. Mas vomitar o quê? Eu não TINHA NADA no estômago. Eu NÃO TINHA TOCADO na comida. O que seria de nós sem as coisas que não existem?

Os olhares enviesados, os cheiros propositais, as mentiras descaradas, a cor da roupa ousada, o frio repentino e o calor póstumo, as brincadeiras infantis, as fotos maliciosas, os elogios desmedidos, as vontades fora de lugar, a fome exótica, a inteligência artificial, os gostos modelados, ora, o que seria de nós sem as coisas que não existem?

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“Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé”
... ah, oui. Ça c´est vrai.

Slow Motion

2008-02-14T11:31:00.002-02:00

O encontro sórdido das palavras com a realidade, ali, bem na sua frente. Foi excelente Anita ter voltado ao universo das artes, das coisas belas e descompostas, da irritante luz que saía por baixo da porta do banheiro enquanto ela tentava dormir mais um pouco. Só mais um pouco. Não dormia muito, ela gostava de se manter acordada durante a noite transformando as palavras sonhadas em realidade e, desde que se mudou do cabaré, era isso o que mais a animava - a ponto de substituir o seu blush matinal com café frio por esse ânimo que não cabia dentro da alma e que também a mantinha acordada e com as bochechas rosas.

Dentro da incoerência das coisas do mundo, pouco se importava com os motivos e conseqüências desse último mês, ela só queria que ele fizesse parte da sua roupa de cama, das suas manhãs com lápis no olho borrado, dos seus gostos pela arte inculta (inculta, mas bela) e de todos os sorrisos que ainda tivesse para sorrir. Um presente: todos os sorrisos da minha vida.
Por exemplo, a nuca. Nada mais excepcional que a nuca dele. E ela que gostava tanto dos quadros de Dali, encontrou na realidade da pintura a possibilidade de tocar. Não deveria tocar as obras de arte, mas era um pecado herético que tinha que ser feito, não pela irresistível vontade do pecado – que sempre a inebriou -, mas pelo apelo da sua própria nuca. Ele sabia, e beijava a outra nuca.

O palco estava cheio e a platéia com os olhos brilhando, todos aguardando o momento, aquele momento de prender a respiração e se preparar para aplaudir.
O diretor não quis assistir. Encostou-se no fundo do teatro com aquele sentimento de poder transformar em realidade aquilo que sempre fora palavras e só palavras. Nem ele cria na prórpia prole, mas ela, quando falava sério, era sério.

O ato de se despedir, a queda pelo movimento celeste, o toque da mão com a mão – a da direita com a esquerda, a da esquerda com a direita.

Ela se mergulhou – de estômago - dentro dagua mesmo sem saber nadar.
Ele olhou apaixonado. Ela retribuiu.
Todos aplaudiram de pé.

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E daí ainda por cima vem o google me dizer: “Happy Valentine’s Day”.
thanks, Google. =]

Le fabuleux destin ou c'est juste un jour de chance

2008-01-25T15:17:00.000-02:00

Todo o dia é bonito
Quando eu posso te ver
E cada vez que eu te vejo
Só desejo o melhor para você

Porque é assim,
Só quero dizer
Que tudo tem mais vida
Quando é só com você

É quase um amor
Nós dois somos tudo
E tudo é amor... no mundo.

Eu no caminho da escola
Vou pensando em falar
Alguma coisa que sirva
Para você me notar

Porque é assim,
Só quero dizer
Que tudo tem mais vida
Quando é só com você

É quase um amor
Nós dois somos tudo
E tudo é amor... no mundo.

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- É... Você não ia trabalhar hoje a tarde?
- Eu? Eu não! To fora. To de férias...
- Mas férias pra sempre?
- Ô bocó, e alguém fica de férias pra sempre?
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Xou da Xuxa

2008-01-11T13:52:00.001-02:00

Eu queria mesmo era ser paquita. Do tipo, loira, alta, olhos claros, cabelo liso e comprido de dar inveja em todas as baixinhas, gordinhas com dente separado que nem eu. Se eu fosse paquita, eu seria a menina mais popular da minha escola e o Pedro, o menino mais bonito da escola, iria me achar o máximo. O Pedro usa um cabelo com gel espetadinho e parece o carinha da malhação, o Fofuxo (Roger Gobet); além disso, ele anda de skate e sai na capa da revista como o melhor daquele campeonato. Todas as meninas gostam do Pedro.

Um dia eu beijei o Pedro. E acho que posso dizer que namoramos. Naquela idade, as coisas não tinham a seriedade que pairam acima dos relacionamentos. Depois que se faz 20 anos, namorar requer certas doses de companheirismo, fidelidade, carinho e respeito, das quais eu não fazia muita questão. Eu sei que eu cortaria meus pulsos pelo Pedro. Eu lembro toda a intensidade de sentimentos, e cartas, e músicas que fizeram parte daquela época.

A menina mais bonita da escola mesmo era a Micheli. Ela era igual a paquita. Filha única, usava as roupas mais legais do colégio. E era modelo. Acho que ela nem se dava conta do que acontecia no corredor depois que ela passava: todos os meninos meio que respiravam o ar que ela contaminava. Eu era amiga dela, mas, no fundo, eu acho que a odiava. Aliás, eu odiava todas as meninas que eram mais bonitas que eu – o que, no caso, eram muitas.

Sábado passava o programa da Xuxa para me zangar o coração. Além disso, as paquitas usavam um shortinho super curto (sem falar nas mini-saias da própria Xuxa), enquanto eu, com o joelho todo ralado de tanto cair de bicicleta e ficar soltando pipa até tarde, usava uma calça até a canela e uma camiseta emprestada dos meus primos. Aquilo não fazia muita diferença para mim, mas aos poucos e muito cedo, eu fui-me dando conta de que a feminilidade não me era própria. E, além disso, a raiva que eu sentia das meninas era, na verdade, porque eu estava apaixonada por elas: aqueles shortinhos das paquitas mexiam muito comigo, a ponto de eu vê-los ou imaginá-los nas minhas amigas. Talvez essa onda de homo/bissexualismo atual seja por conta dos programas da Xuxa. Talvez, nada! Eu tenho certeza que é: aflorou uma sexualidade inerte dentro dos fãs da loira belzebu.

Mas veio o Pedro. E ele dividiu um pouco as coisas. Eu comecei a pentear o cabelo para ir na aula, a usar sutiã (ao invés dos coletes) e entrei para o time de vôlei das super pops do colégio. Tudo foi para que ele olhasse para mim, mas me fez um bem imensurável. De alguma forma, todos os meus namorados contribuíram para a mulher que eu sou hoje. Se eu nunca tivesse namorado meninos, eu seria um tipo bem estranho hoje em dia. O meu último namorado, por exemplo, me fez gostar de maquiagem e de salto alto; enquanto o penúltimo me ensinou uns toques de como falar como uma garota. Aí é que me veio a sensação de que s sexualidade é uma coisa completamente social e que a idéia de o ser humano nascer com tendências bissexuais é perfeita. Sinceramente, me dá certa angústia em pensar como o meu próximo namorado me fará mais mulher; será que eu vou pintar o cabelo de loiro e comprar um fusca rosa?

Foi muito estranho encontrar o Pedro depois de tanto tempo. Depois de sete anos. É como se ele fosse uma ligação minha com tudo aquilo que eu não sou mais, com tudo aquilo de que eu nem faço questão. Ele me disse: “Você mudou muito”. Eu fingi que eu não ouvi. Mas sei exatamente do que ele está falando: eu sou quase uma paquita.

au votre choix

2008-01-08T20:58:00.000-02:00

... quando foi minha vez de escolher, eu fiquei com os dois. rá!

Bisnaguinha com requeijão

2008-01-06T16:28:00.000-02:00

I had feeling he was blaming me for something, and started to explain. But he cut me short.
“There´s no need to excuse yourself, my boy. I´ve looked up the record and obviously you weren´t in a position to see that she was properly cared for. She needed someone to be with her all the time, and young men in jobs like yours don´t get too much pay.”
- The Stranger. Albert Camus.

Entregar ou não entregar? That is the question.
Se eu entregar, eu me entrego junto com a caixinha do presente. Se eu não entregar, eu me transformo em menos de dois dias em um monge budista sem sentimentos. Afinal, o que se afigura no momento como muito importante é saber se vale mais ser uma velha sofrida de amor, porque lhe deixou afetar o coração em todas as oportunidades que teve ou se é mais sabido ser como um monge budista, que pouco se deixa afetar e, vivendo mais de cem anos, não conhece o poder de cura da dor. Da dor de amor.
No filme Amor nos Tempos do Cólera, a mãe de Florentino Ariza o toma nos braços e diz: Sofra, chore, chore muito meu filho. Só saberás o poder da dor, a potência desse sentimento enquanto fores jovem.

O mundo inteiro é uma grande prostituição. As relações sociais estão todas, sem exceção, cheias de (más) intenções. Eu fico triste por causa disso. A malícia não é meu ponto forte, e me deixo levar sem freios até o ponto de o sexo convidar para o abate. E então, tudo fica turvo, tudo o que era limpo e claro fica escuro. Todas as pessoas poderiam ser como anjos de verdade. Anjos de verdade.
Não vou entregar nada. Não por hoje. Porque Fermina rima com Carolina. E chove.

“Além disso, Hildebranda tinha uma concepção universal do amor, e achava que qualquer coisa que acontecesse com uma pessoa afetava todos os amores do mundo inteiro.”

*saudade da sua simples presença*

________________________________________
Esse site aqui é do SOS Masp. Estão querendo transmitir ao governo a direção do museu, o qual anda mal-administrado pela iniciativa privada. Como um caso de rara exceção, concordo em passar a bola para o governo, dada a situação em que se encontra (haja visto o roubo recente dos dois quadros). Mas só dessa vez.
Dêem uma olhada. Cadastrem o seu voto por lá.
http://www.sosmasp.com.br/

Je n'ai qu'un regret...

2007-12-12T18:30:00.000-02:00

Eu não me arrependo de nada com ele. Só uma coisa eu deixei de fazer, só uma:

Eu poderia ter dedicado ao (meu)nosso amor alguma música popular, dessas que tocam no rádio o dia inteiro. É que eu preferi fazer cds de trilhas sonoras com músicas lentas pra ele não se estressar com o trânsito em São Paulo, um outro cd pra quando a gente tivesse junto, enfim, ficaram tudo nos cds - que ele nunca mais vai ouvir, quiça sabe onde é que deixou (talvez estejam riscados no chão do quarto, juntos com os outros presentes).

Ele me deixou uma música. Uma das top10 jovemPam, do Skank. Fico só imaginando se um dia ela tocar quando eu estiver em um barzinho ou numa balada. Vai ser foda pra mim. Aliás, as mocinhas do meu trabalho, inocentes quanto ao assunto, nunca entendem porque eu subo correndo pro banheiro a cada top10 jovemPam e volto com os olhos inchados.

boomp3.com

Linger

2007-12-08T21:14:00.000-02:00

boomp3.com

Essas coisas de pra sempre, são sempre por um triz.
Eu não vou te convencer do que é certo pra mim.
Vou cuidar do meu jardim, mas trago flores pra você.
Aliás, eu nem falo por mim... eu me preocupo com seus pés...
Quem é que vai saber amarrar o seu all star do jeito certo?
Eu me preocupo com seus pés...
Pra aonde eles vão sem mim?

TEUS PÉS AONDE IRÃO SEM MIM?
--

"Era uma vez uma garota que eu conhecia, e que morava em frente de casa, cabelos castanhos, olhos castanhos. Quando ela sorria, eu sorria. Quando ela chorava, eu chorava. Durante muito tempo tudo de importante que acontecia comigo, de alguma forma tinha a ver com ela. Naquele dia, Winnie e eu prometemos que ficaríamos juntos para sempre. Não importava o que acontecesse. Foi uma promessa cheia de paixão, de sinceridade e de sabedoria. Uma promessa que só poderia ser feita por corações muito jovens."

"No dia seguinte, Winnie e eu voltamos para casa, voltamos para onde tínhamos começado. Foi num 4 de julho, numa cidadezinha de subúrbio, em certo sentido as coisas tinham mudado. Nosso passado estava alí, mas nosso futuro era em outro lugar. Nós dois sabíamos que mais cedo ou mais tarde iríamos embora."

Nosso Pretérito Mais-que-Perfeito

2007-11-27T17:53:00.000-02:00

Quanto mais fico longe, mais penso nele e, contra todos os propósitos da razão, quanto mais penso, mais devo ficar longe dele.

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(Esse foi o primeiro texto de amor que publiquei. Dia 27 de junho de 2005.)
boomp3.com

"Igual a uma noiva, exatamente igual a uma noiva, pensava Pedro Bala, estendido na areia. A lua amarelava o areal, as estrelas se refletiam no mar azul da Bahia. Ela veio, deitou ao lado dele. E começaram a falar de coisas tolas. Igual a uma noiva. Não se beijaram, não se abraçaram, o sexo não os chamava naquele momento. (...)
Riram os dois e logo foi uma gargalhada. Era um hábito dos Capitães da Areia. Ela começou a contar coisas do morro, histórias dos vizinhos, ele relembrava fatos da vida agitada do grupo:
- Vim pra aqui com cinco anos. Menor que teu irmão...
Riam inocentemente, felizes de estarem um ao lado do outro. Depois o sono veio. Estavam separados, Pedro tomou a mão dela, segurou. Dormiram como dois irmãos."
- Capitães da Areia, Jorge Amado

Por muito tempo eu escrevi sobre amor. E por vezes, duvidando de sua existência, ri descaradamente dos seus princípios, zombei de suas fraquezas e disse numa poesia que amor era amizade; e todo o resto, fantasia.
Ontem eu visitei o fundo do mar e encontrei enfiado num coral um broche de namorado. Foi difícil arrancá-lo de lá. O broche havia se acostumado a lá dormir. E depois que zanzei entre todas as correntes marítimas, certa de que nada mais me interessava por lá, resolvi voltar para a minha caverna à meia-lua e saber o paradeiro daquelas fotos que estavam contidas no broche.
Tentei imaginar o que fazia uma menina de olhos grandes com o rapaz sonolento, mas minha imaginação anda cada vez mais falha, tal que tive de recorrer a senhora coruja para me sanar a curiosidade.
As pessoas acham que as corujas não têm casa. Pensam todos que vivem por aí, sem rumo e, quando em vez aparecem numa árvore para avisar do perigo da Lua cheia. Pois eu digo que a casa da coruja é uma coisa sinistra. Há uma lareira no meio da sala de estar e quadros surrealistas espalhados nas paredes de tijolo à vista. A sombra que o crepitar do fogo projeta nos quadros mostra o que de forte há na alma de cada um. Contam os animais que certa vez o gato, quando esperava a coruja na sala, foi espiar sua sombra projetada pelo fogo. E ficou tão assustado, tão horrorizado que se atirou da janela, tentando se matar. E há quem diga que as fadas o ajudaram e dotaram os gatos para que caíssem todos de pé. E é por isso que gato sempre cai de pé. Mas eu não acredito nisso não.
Está certo que sequer espiei minha sombra, mantinha os olhos cravados naquela lambeção incessante do fogo na parede. Será que ela não se incomodava com tanta lambeção? Todas as noites, lareira acesa, começa o fogo a passar sua língua de leve na parede. E, ao invés de molhá-la, a mantinha quente durante toda a noite. Mas sol nasce, fogo apaga, lareira esfria. Sabe por que o amor entre lareira e fogo não vinga? Porque embora o fogo toda noite venha dar seu calor à lareira, ela sabe que isso se repetirá incessantemente durante todo o inverno. E o fogo realiza seu trabalho automaticamente. Caso a lareira se esquecesse por uma noite que o fogo irá consumi-la e o fogo fosse formado espontaneamente, ah!, não haveria amor mais forte que o deles. Porque o que importa no amor é a incerteza.
O princípio da incerteza de Heisenberg diz que não se podem medir com segurança as propriedades básicas do comportamento subatômico, pois todos os métodos usados para medir a posição e velocidade de um elétron, por exemplo, faz com que este mude sua posição.
O principio da incerteza do Amor diz que não se pode medir com segurança as propriedades básicas do comportamento de um casal, pois eles o fazem espontaneamente, sem seguir qualquer padrão possível observável e, caso isso acontecesse, não mais seria amor e toda a matéria apaixonada se colapsaria numa grande implosão de sentimento.
Ouvi passos chegando a mim, era a coruja. Sentamos, ela me ofereceu uma xícara de chá de canela. A dança do vapor de água me lembra Valsa das Flores, de Tchaikovsky, mas isso pouco importa, o que me importava era descobrir o fim daqueles olhos profundos e daquele rapaz que ficava tão bem dormindo. Ela me olhou pesarosa, com aqueles olhos de quem sabe muito, e disse com sua voz rouca: "Eu não sei". Aquelas três palavras ditas tão francamente soaram e ressoaram na minha alma durante um tempo. Terminamos o chá em silêncio, cada uma de nós abaladas pela inexistência de resposta. Porém, imaginávamos histórias diferentes, calcadas numa aventura no fundo do mar, uma viagem nas estrelas, um amor impossível. Talvez realmente poderia ter sido verdadeira uma dessas histórias, mas o amor é bem simples. Não precisa de muita pressão. Porque a maior de todas aventuras é estar vivo e isso basta.
Na volta para minha caverna, o luar ilumina as duas fotos. Aquele cheiro de relva fresca de madrugada fez com que eu parasse e abrisse o broche. Aquelas duas fotos eram realmente lindas e percebi que o amor é formado de coisas lindas.

Devaneios que poderiam se tornar realidade I

2007-11-23T16:03:00.000-02:00

Mal conseguia enxergar as coisas naquele buteco.
Bêbada, maquiagem borrada, dignidade perdida.
Ele estava me olhando há um tempão. Chegou bem perto e disse:
"O seu sorriso é igual ao da Elis"

...ele não deveria ter dito isso. Vou ficar metida para sempre.

A Peste do Discurso

2007-10-26T16:48:00.000-02:00

[antes de ler, assista: http://www.portacurtas.com.br/Filme.asp?Cod=5124, de Rafael Figueiredo]

“Deseja salvar as alterações em Documento 1?”.
Não. E tudo foi embora. Mas como não passa, volto ao teclado.

Meus professores insistem que o sujeito é atravessado por todos os discursos que, de alguma forma, soaram dentro de sua vida. Eu explico: a ideologia do sujeito é formada por tudo aquilo que ele ouve e ouviu e não há muito o que ele pode fazer além de reorganizar esses discursos já-ditos de uma forma particular. Conclusão: não existe de fato uma identidade criativa como se entende a criatividade hoje; cada um é capaz de fazer coisas diferentes porque o contato que tiveram com determinados discursos é que o torna singular.

Isso é abominável, mas real. Além do fato de colocar o discurso como máxima do universo, parece que não há uma atitude de volição do próprio indivíduo em absorver (ou não) os discursos que o circundam – e ao mesmo tempo, circunscrevem. Qualquer tipo de liberdade é posta à prova frente a uma teoria como essa, que adentra com força os pesquisadores mais renomados da mais renomada universidade do país. Isso me incomoda. Até as nossas membranas plasmáticas são seletivas!

O contato com o outro, a interação, é base primordial para a constituição da ideologia e da cognição complexa. Se vejo uma carteira na rua com documentos e dinheiro, não é a minha honestidade que me fará devolvê-la, mas, se entregar ao dono, é porque os discursos com os quais tive contato e boa apreciação de valor – por parte do outro (pai, mãe, etc) - foram aqueles de honestidade; caso contrário, os meus discursos formadores podem ter sido do tipo “se ele deixou cair é porque não precisa” ou “preciso mais do que ele” e aí gasto tudo com doce na padaria. A honestidade não existe. A criatividade inata não existe. É tudo um emaranhado de coisas que se misturam e se particularizam dentro da mesmice. E não há quem não queira ser igual. Ser diferente é bom por conta dos discursos de “inovação” pelos quais somos baleados a todo instante.
Logo, o normal é ser diferente. Diferente na medida do comum, vá lá. Nada de usar cueca na cabeça! Seja moderado dentro dessa esfera enunciativa da (comun)idade: seja arrojado, use roupas da moda, lute por uma causa diferente, tenha uma religião esquisita e troque seus hábitos alimentares com certa freqüência.
Será que há como fugir do que é comum? Deve haver, não é possível, alguma coisa não-discursiva – que seja a alma, pronto – que trate de fazer com que Virgínia não passe. Talvez isso chama caráter.
Eu não me contento com o discurso.

---
Há quem diga que o que fiz agora foi justamente dar imortalidade a um discurso. Quem já leu Foucault pode concordar. O discurso do filme gerou um comentário e gerará outros infinitos outros, até mesmo o meu comentário gerará outros e entrarei, assim, amarrada, na Ordem do Discurso.
[merda.]

my last goodbye

2007-10-12T16:54:00.000-03:00

--

Eu tinha te prometido nunca ir embora. E eu não sei na verdade quem partiu primeiro. É uma mania achar que é culpa minha, então que assim seja: fui em quem arrumou primeiro as malas cheias de torta de limão congelada e brincos de pena.
O que eu vejo agora é uma poça de torta derretida e um monte de anéis de brilhantes. Eu não consigo esquecer. Enquanto eu espero o ônibus eu entôo canções antigas, canções bonitas com a minha voz meio desafinada, meio apertada de choro. Mas eu não choro.
É difícil me virar completamente sozinha agora, eu acabei de fazer 21 e fiquei esperando você ligar. Eu fiquei esperando você quando de repente outra pessoa ligou. Eu não atendi porque eu não consigo esquecer. Está tudo diferente por aqui, são outros rostos, outras pessoas, outra vida e eu sou uma outra, avessa, estranha a mim mesma. Ninguém pode fazer nada. São coisas do destino.
Eu tenho a impressão que sem você está tudo errado. Eu fico errada e sem rumo e me transformo numa consumidora ridícula de bolsas kipling, mesmo tendo prometido nunca ir embora.
A minha mão ainda tem um pouco de cuspe. Ela nunca seca porque eu nunca lavei.
Eu sei que você também deve saber que só é legal o som de gaita, que só são inteligentes os filmes mais diferentes, que só é bonito usar saia colorida, que só é gostoso passear no parque, que só é confortável andar descalço e que só é interessante conversar com você.

Estou com saudades. Mas eu não vou falar nada, porque você deve imaginar que eu não consigo esquecer.
Por favor... nunca me responda essa carta.

O genial Cap.20 - Clube da Luta

2007-09-27T23:54:00.000-03:00

Um pouco de ensinamento do mestre Durden não faz mal a ninguém. Eu espero que gostem do copyleft sem direitos autorais.

As lágrimas começam a aparecer agora, e um fiapo de banha se enrola no cano do revólver, faz a volta na alça do gatilho e espalha gordura no meu dedo indicador. Raymond Hessel fechou os olhos quando pressionei o cano da arma em sua testa para que ele sentisse a arma, eu estava do lado dele, era a vida dele e ele podia morrer a qualquer momento.
Não era um revólver barato, e eu me perguntei se o sal não ia estragá-lo.
Tudo foi tão rápido, pensei. Fiz tudo o que o mecânico mandou fazer. Por isso tive de comprar um revólver. Essa foi a minha lição de casa. Cada um tinha de trazer para Tyler doze carteiras de habilitação. Isso era a prova de que cada um fizera doze sacrifícios humanos.
Nesta noite, estaciono o carro e fico por ali esperando que Raymond Hessel termine seu turno da noite na Korner Mart, e lá pela meia-noite ele está esperando o ônibus noturno quando eu surjo e digo, alô.
Raymond Hessel não diz nada. Deve ter pensado que eu queria o dinheiro dele, quase nada, os catorze dólares que ele tinha na carteira.
Oh, Raymond Hessel, com todos os seus 23 anos de idade, quando você começou a chorar, as lágrimas rolando pelo cano da minha arma encostada na sua fronte, não, isso não tem nada que ver com dinheiro. Nem tudo tem que ver com dinheiro.

Você nem me cumprimentou.
Você não é essa sua patética carteirinha.
Eu disse: bonita noite, fria mas limpa.
Você nem me disse oi.
Eu disse: não corra ou vou atirar nas suas costas. Eu apontava a arma e usava uma luva cirúrgica, porque se a arma viesse a se tornar a prova A, não haveria nada nela senão as lágrimas secas de Raymond Hessel, caucasiano, 23 anos, sem marcas de identificação.
Então eu chamei a atenção dele. Tinha olhos tão grandes que mesmo sob a luz da rua via-se que eram verdes.
Você foi se inclinando para trás com a arma encostada em seu rosto, como se o cano estivesse ou muito quente ou muito frio. Até eu dizer pare, então você deixou a arma encostar, mas mesmo assim conseguiu desviar a cabeça do cano. Você me deu a sua carteira como eu pedi.

Seu nome era Raymond K. Hessel na carteira de habilitação. Morava na 1320 SE Benning, apartamento A. Devia ser um apartamento no porão. Geralmente eles recebem letras em vez de números.
Raymond K. K. K. K. K. K. Hessel, eu estou falando com você.
Você tentou desviar a cabeça da arma e disse sim. Você disse que morava no subsolo.
Tinha também algumas fotos na carteira. Era a sua mãe. Não era fácil ter de abrir os olhos e ver a foto da mamãe e do papai sorrindo e ao mesmo tempo ver a arma, então você fechou os olhos e começou a chorar.

Você ia morrer, o fantástico milagre da morte. Num momento é uma
pessoa, no momento seguinte é um objeto, e mamãe e papai vão ter de chamar um velho médico qualquer e olhar sua ficha dentária porque não vai sobrar muita coisa do seu rosto, e mamãe e papai esperavam tanta coisa de você, não, a vida não era justa, e agora acontecia isso.
Catorze dólares.
Esta, pergunto, esta é a sua mãe?
É. Você chorava, soluçava e chorava. Você engoliu. É.
Você tinha um cartão da biblioteca. Tinha um cartão da locadora de vídeo.
Um cartão do seguro social. Catorze dólares em dinheiro. Eu quis pegar os passes de ônibus, mas o mecânico disse para tirar só a carteira de habilitação. Uma carteira vencida da comunidade de estudantes universitários.
Você estudava alguma coisa.

Neste momento, você ameaçou uma crise de choro, então eu pressionei
mais o revólver no seu rosto, e você começou a se afastar até eu dizer pare ou morre agora mesmo. Então, o que você estudou?
Onde?
Na faculdade, eu disse. Você tem carteira de estudante.
Ah, você não sabia, soluça, engole, funga, qualquer coisa, biologia.
Ouça bem, você vai morrer, Raymond K. K. K. Hessel, agora. Pode ser em um segundo ou em uma hora, você decide. Então minta para mim. Fale a primeira coisa que passar pela sua cabeça. Realize alguma coisa. Não estou ligando a mínima. Sou eu que estou com a arma.
Finalmente você me ouviu e saiu da pequena tragédia que imaginava na sua cabeça.
Preencha os espaços. O que Raymond Hessel quer ser quando crescer?
Ir para casa, você disse que só queria ir para casa, por favor.
Besteira, eu disse. E então, como gostaria de viver? Se pudesse fazer qualquer coisa.
Realizar alguma coisa.
Você não sabia.
Então você já está morto, disse. Agora vire a cabeça.

A morte vai começar em dez, em nove, em oito.
Veterinário, você disse. Você queria ser veterinário.
Isso envolve os animais. Você tem de ir para a escola para isso.
Envolve muita escola, você disse.
Você poderia estar na escola rachando de estudar, Raymond Hessel, ou estar morto. Você escolheu. Enfiei sua carteira no bolso de trás da sua calça.
Então você resolveu ser médico de animais. Tiro a boca da arma de um lado do rosto e pressiono o outro. É isso o que você sempre quiquis ser, dr. Raymond K. K.K. K. Hessel, um veterinário?
É.
Sem brincadeira?
Não. Não, você corrigiu, sim, sem brincadeira. Sim.
Okay, eu disse, e pressionei a ponta úmida do cano na ponta do seu queixo, depois na ponta do seu nariz, e em todo lugar que encostei a boca do cano deixei um anel molhado das suas lágrimas.
Então, eu disse, volte para a escola. Se você acordar amanhã cedo, dê um jeito de voltar para a escola.
Encostei a boca do cano molhada em cada lado do rosto, depois no seu queixo, e então na sua testa e deixei a marca do cano nela. Você poderia estar morto agora, eu disse.
Vou pegar só a sua carteira de habilitação.
Sei quem você é. Sei onde mora. Vou ficar com a sua carteira e vou checar as informações a seu respeito, senhor Raymond K. Hessel. Daqui a três meses, depois daqui a seis meses, depois daqui a um ano, e se você não voltou para a escola para ser um veterinário, será um homem morto.
Você não disse nada.
Se manda daqui e vai cuidar dessa sua vidinha, mas não esqueça que estou de olho em você, Raymond Hessel, e prefiro matar você a vê-lo trabalhando num emprego de merda só para ter dinheiro para comprar queijo e assistir a televisão.

Timidez

2007-09-03T22:44:00.000-03:00

Foi um encontro meio solitário. Já de longe vi que éramos os únicos da rua e fazia silêncio total.

Fomos nos aproximando, cada qual com seu ritmo de passada. Chegou bem perto... Até que ele olhou, eu olhei. Prontamente baixamos as cabeças.
Eu levantei, ele me olhou de novo e coçamos o nariz ao mesmo tempo. Que embaraço!

Continuamos andando, cada qual pro seu lado - oposto. Mas eu tive uma vontade enorme de me esconder embaixo da terra.

What it takes

2007-08-24T01:01:00.000-03:00

Enquanto eu não consigo escrever, vai este filme do show do Aerosmith aqui no Morumbi. A qualidade não é muito boa, mas eu me lembro que ficamos super felizes quando começou a tocar, porque é a música que eu mais gosto e que você ficou traduzindo um monte de vezes, sem cansar para mim.
Às vezes eu até sabia, mas achava engraçado o jeito que vc fazia prestando atenção na letra e traduzindo pra mim...

Está difícil escrever, mas eu sinto cá dentro tudo igualzinho.

O que não dá pra disfarçar

2007-07-19T13:28:00.000-03:00

Ela sem mim ficava meio assim, meio sem graça. Eu tinha certeza que aquela saia rodada era pra mim, era só porque ela sabia que eu estaria ali, no cantinho da praça comendo pastel de queijo. Isso tudo foi porque um dia eu disse para ela que a tal saia tinha ficado bem.
Ne verdade eu menti. Era uma saia muito comum, só tinha umas margaridas meio apagadas no tecido velho. Mas quando ela ria, tinha uma certa luz que saltava e pulava direto nos meus olhos.

- Você fica bem com essa saia.
E ela sorriu.

Todas as mulheres gostam de elogios. Isso é fato. Mas eu tenho certeza que são os meus elogios os únicos capazes de lhe arrancar aquele sorriso, com aquelas covinhas. Ah, as covinhas...

De certa forma, eu posso dizer que tudo o que ela faz gira em torno de mim. E, caso me aconteça de ir embora, ela ficará sem graça, sem saia, sem lápis no olho, sem blush na ponta do nariz. Voltará a usar suas calcinhas de algodão e suas calças de moletom. Ela sem mim fica muito sem graça.
Ela me deve muita coisa. Todo dia de manhã, quando sabe que vai me encontrar, ela se bota bonita e cheirosa, fingindo que é assim todos os dias. Mas eu sei que não é, eu sei que é tudo por minha causa.
Ela põe all star roxo porque sabe que eu gosto. Ela põe rímel porque sabe que eu gosto. Ela usa blusa de gola alta porque eu acho bonito. Ela parte o cabelo no meio e depois joga pra trás porque é assim que eu gosto. Ela pinta as unhas de francesinha, ela passa perfume caro, ela usa corrente no tornozelo, ela esconde os dedos do pé, ela depila as pernas, ela mostra as pernas, ela usa saia, ela usa blusa, e põe bota, e tira bota, e escolhe outra blusa, passa iluminador, gliter, pó, sapatilhas de cristal...
Eu me divirto com a cara dela, com o jeito de normalidade dela. Ela finge que não é, mas toda ela, ela inteirinha, é toda pra mim.

Amanhã fará dois anos desde o dia em que ela se enfeitou pela primeira vez.

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Post Patrocinado por: HumorEngajado.Ltda

"Paquera na Pista de Pouso"
- Fiu fiiiiiiiuuu. Mas a senhora é avião, que turbinas!!
- Desculpe rapaz, mas sou avião demais para sua pista pequena.

"Sexo na Cabine de Controle"
- Você é muito maravilhosa, vem cá preu te levar à loucura, deixa eu te (...)
- Pára, comandante. Desse jeito eu morro toda molhadinha.

saLdade

2007-07-06T15:44:00.000-03:00

A saldade não é salgada, não.
A saudade é doce.
Adquire um sabor inigualável quando está pra terminar, muito mais gostoso que brownie com sorvete Häagen Dazs de doce de leite.
E ela só poderia ser doce mesmo, porque jamais alcançaria o sabor dos canelones ao molho branco com vinho. Ja-mais!

E quando a saudade está quase no finalzinho, você vem e me dá um beijo na nuca... Daí eu sei que chegou a hora de não dizer mais nada.

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Post patrocinado por: “Paquera na doceria”

- Boa tarde. Você tem brigadeiro?
- Não tenho, senhorita.
- Hm.... então você pode me dar um beijinho?

Love for Sale

2007-06-12T15:04:00.001-03:00

No dia dos namorados, ao invés de comprar,
Eu vendo.

Vendo bem barato o meu ciúme-barato
Ciúme sujo de barata
De coisa barata
Que não vale nada.

Vendo as minhas fantasias esquizofrênicas
Confirmadas em mensagens encontradas
Por acaso
Na secretária eletrônica, na caixa dos correios, dentro do bolso do paletó, nas chamadas do celular, nas palavras enquanto dorme.

Enquanto dorme, o nome é outro.
E quando acorda, toma meu corpo.

Vendo a troco de nada
Seus telefonemas monossilábicos
Junto com todas as palavras bonitas que eu queria falar
- E não consigo – quando o silêncio toma.

Vendo os abraços e os beijos negados,
O rosto virado, que não voltam mais.
Os lábios cerrados querendo terminar
Os selinhos de fim
Quando queria continuar

Leve 2 e pague 1!
Por tudo o que contive e contenho
Por tudo o que não tenho
Para [você] sobressair.
Por tudo o que transformo e mascaro
Por tudo o que esqueço:
Um Alzheimer forçado na veia cava.

Vendo tudo isso, não há o que se fazer além de me vender.
Vendo, portanto. Não posso pagar este preço.

Coisas de FIM DE MUNDO

2007-05-21T14:07:00.000-03:00

Quem mora sozinha tem de fazer suas compras sozinha - no sentido by yourself, não alone. Mas alguns amiguinhos imaginários me fazem companhia durante o percurso no supermercado. Um deles se chama “discurso ecológico” por parte de mãe e “politicamente correto” por parte de pai.

O detergente Ipê custa R$0,89 (para os clientes Pão de Açúcar). Tem um monte de opções de cheiros. Mais embaixo, há uma marca diferente que custa R$2,95! Dois e noventa e cinco! Mais que o triplo daquele que a Suzana Vieira teima em dizer o melhor... Fui conferir.
Hmmmmmm... É que aquele mais caro é biodegradável. Cheiro horrível, mas biodegradável. Mais caro, mas biodegradável. Qual eu escolho?
É claro que fiquei com o fedido-biodegradável. Eu não escolhi nada. Meu amigo imaginário é que enfiou no meu carrinho aquele tubinho fedido e eu saí achando que escolhi a coisa certa, saí me achando A cidadã, sem me dar conta de que a manipulação tomou formas e cores em cima da minha cabeça com tranças. Há maneiras de se moldar o que não percebemos. Há dez anos, por exemplo, essa coisa de quantidade de calorias não existia, assim como esses discursos ecológicos ou anti-tabagistas. Esses discursos que se vão construindo e se formando são tomados como verdade com o tempo, de maneira que, de tanto martelar, uma hora fazem tanto sentido que acabo achando que são meus, frutos da minha escolha.
Mas não há mais nessa vida cotidiana moderna sequer um momento de escolha. Temos amigos imaginários que povoam todas as nossas ações e transpassam todos os nossos pensamentos de forma muito inteligente. Não é necessário ter uma intuição fenomenológica, uma pegada hermenêutica ou uma apreensão espontânea da essência do tifo para ser afetado por essa doença. É simples assim: nascemos, assistimos Domingo Legal, Laços de Família, Big Brother Brasil e amadurecemos a idéia de que o bom é ver quantas calorias tem em cada porção de comida, é usar a mesma roupa que a Gisele, é vestir rosa porque é a cor do inverno 2007, é botar uma flor na cabeça para ficar igual a Íris, é queimar a testa com chapinha para alisar o cabelo, é deixar a filhinha transar com o namorado porque na novela das oito é assim, etc etc etc.
Há um sentimento de vazio enorme e impreenchível na sociedade atual: não adianta colocar 400 ml de silicone ou comprar uma Victor Hugo da nova coleção, porque toda essa engenhosa maquinaria da mídia se preocupa em tornar todas as coisas efêmeras e, antagonicamente, adiantar que a felicidade é o preenchimento completo e eterno do vazio. Qual é o problema do vazio?
O ser humano, como algo inacabado, jamais será completo; isso é um axioma. Não adianta buscar no prazer a completude infinita. Deixa a tristeza tomar conta, saiba conviver com o vazio. A cada mil lágrimas sai um milagre, diz Zélia Duncan. Não é pessimismo, juro! O que há é uma aversão a tudo o que faz sofrer, aversão a dor de maneira geral e, sequer se percebe que a dor é uma característica tão instintiva quanto os impulsos sexuais. Mas nããããããão. Se você fica triste, já vem alguém “por que você está com essa cara?”, “não fica assim, não”, “sorria para vida”, já vem um monte de mensagens em power point com fundos de uma natureza irreal para mostrar o quanto é necessário ficar feliz todo o tempo. E assim, sendo obrigada pelos amigos imaginários a ficar feliz, quando não se consegue atingir essa felicidade ininterrupta, finda-se por criar toda uma geração prozac, drogada e alcoólatra.

O processo midiático funciona em fazer um duplo freudiano do objeto-desejo. Um vestido Colcci é muito mais que o vestido material que está na vitrine: ele se duplica no imaginário e adquire uma forma sublime, o sujeito se projeta nesse imaginário e constrói um mundo de possibilidades fascinantes, para o qual o vestido abriria portas. Há uma manipulação inconsciente que eu não sei dizer de fato se é boa ou ruim ou para qual lado ela é boa ou ruim. Mas existe. E não há a mínima chance de se dizer que se comprou tal objeto porque gostou, como sujeito ativo do processo, mas antes, o objeto gostou de você.
E olha que eu falo aqui de coisas menos assustadoras como a compra de um inocente (?) vestido. Há por aí amigos imaginários “sujeira”. Aqueles que adentram, por exemplo, não o supermercado ou o shopping center, mas a política. Eu me preocupo é com a maioria e não com a minoria. Me preocupa (não consigo ser enclítica) é a maioria esmagadora que, por exemplo, reelegeu o Lula para presidente. E essa escolha não foi pela proposta educacional, pelo avanço tecnológico (e nem poderia, haja vista nosso excelentíssimo ministro da tecnologia que mal sabe falar em público) ou pelo conteúdo do PAC. É que o Duda fez um bom trabalho. A figura do Lula, como referência a um trabalhador, um ex-torneiro mecânico, “gente como a gente”, é o duplo freudiano que perdura no imaginário popular. Pode vestir ternos Armani, usar relógios caríssimos e só andar nos jatinhos particulares! Não adianta: a figura do Lula já está criada, há uma identidade que os amigos imaginários criaram ecoando dentro de cada um. A eleição é também uma compra. Parcelada em quatro anos. E os juros podem ser mais altos que a taxa de 12,5%.

(final do texto sem cara de final. meu protesto.)
(quem sabe casando cura... ninguém sabe o que procura)

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PS: ainda sobre o Ipê. Ao ler o rótulo do produto, dizia que também continha substâncias biodegradáveis. Só não estava estampado na cara do produto. Daí levei.

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POST PATROCINADO POR “Paquera no Bandejão”

- Posso segurar sua bandeja?
- É claro... Você prefere suco ou chá?

actor et reus idem esse nonn possunt

2007-05-14T14:39:00.000-03:00

Aquela mania de olhar para janela era mesmo uma grande maldição. Mas de certa forma, coisas de dentro da sua nova casa aconteciam e se ligavam de certa forma ao que se passava, ao que já se passou um dia nos arredores daquela viela mal iluminada. Toda vez que isso acontecia, ela corria para a janela dar uma olhadinha.
E via que nada tinha mudado. Anita não era mais a prostituta tísica dos velhos tempos: decidiu tomar ares frescos e o vento da montanha fazia bem para a sua pele, de forma que toda a sua essência embolorada se esvaía nas altitudes.
Resolveu que era suficiente todo o dinheiro que havia guardado durante anos de solidão e decidiu tomar um outro rumo, decidiu acender a luz e comprar uma cortina. Seus cabelos antes compridos, agora estavam na altura do ombro, toda aquela maquiagem de luxo tinha ficado no quarto do cabaret: o blush rosa, as fivelas cintilantes, o batom escarlate, tudo, tudo tinha ficado para trás. Trouxe consigo somente o seu lápis de olho porque lhe dava um ar esfumaçado.

No dia da grande mudança, lembrou-se da fita de cetim da gueixa e de todos os olhares de desdém que ela lhe lançou e de toda a inveja que sentiu por conta disso. Agora ela era outra, nova, perfumada de jasmim – e não de colônia. Vestia um sapato preto baixo de camurça e um vestido vermelho curto, bem acima do joelho. O cabelo novo, a maquiagem nova, as roupas menos decotadas deixavam Anita animada, ela tinha um sonho, ela sonhava alto. E por isso foi morar na montanha.

Foi necessário um único carro. Mas antes de partir, pediu ao cocheiro que lhe levasse para a rua do mercado, onde a gueixa costumava ficar admirando plácida as capas de revista. Era um deleite sórdido aquele, e ela sabia que traria más recordações, que lhe faria mal, que quando chegasse a noite, estaria só, não haveria Sol, nem coche e nem mais ninguém além dela e das recordações. Mas afinal, quem é mesmo o anti-masoquista? Quem é que adia alegrias em busca de um bem maior, quem é não gosta de comer antes a cereja do bolo, e ficar só com ela? Ou ainda, quem prefere devaneios noturnos sem propósito à dureza da realidade?
Ela TINHA de ir ao mercado, nem que fosse para saber se a gueixa havia arruinado sua pele com os doces de final de ano. Era uma mania de comparação.

Eu, como amo Anita de todo coração, entendo. Entendo porque amo. E só assim consegui segurar firme vendo a sua cara de desconsolada quando encontrou a rua do mercado vazia. A pequena vila transformou-se, com a chegada dos novos franceses, em um centro de mercado respeitável e não eram mais possíveis as negociações naquele pequeno quadrado fedendo a peixe podre: mudou-se. Era agora na praça principal, à esquerda da Igreja Santa Carolina, onde se faziam as transações.

Estava tudo vazio. Um cachorro acorrentado num poste latia para ela, dizendo: “Vá donzela! Vá embora porque tudo se esgotou. Já não há mais gueixas, nem mercado, nem fitas de cetim. Não há mais nada. Vá pequena donzela!”. E ela foi.

Não era um caminho difícil. A subida tinha toda uma série de fotografias magníficas que ecoavam dentro do seu peito e sustentavam a sua decisão solitária de se mudar. Havia naquela paisagem, naquela natureza uma aura confortável, como deve ser a mão de um pai, eu acho.
Deixou os empregados dentro da casa que um dia ela descreverá e saiu em procura de vizinhos. Era uma parte vazia e afastada da cidade, mas qual foi a sua surpresa quando encontrou num casebre a duas quadras da sua casa a figura que melhor conhecia: aqueles dois olhos puxados, aquele cabelo comprido trançado sob ombros fracos e um jeito firme de encaixar o quadril.
A figura da gueixa a perseguia por todos os lugares. Ao invés de se conformar com isso, Anita quis descer e acabar com tudo aquilo, tocar no que fosse preciso para acreditar que não era alucinação.
Mas não conseguiu. Não conseguiu estacionar. Anita não podia estacionar. E lhe soprou um beijo não-estacionado.

PIQUE-ESCONDE

2007-05-08T14:46:00.000-03:00

É uma mania trágica essa minha, de me encontrar com o medo todos os dias. É uma mania tanto perigosa como masoquista mas são esses encontros que, de certa forma, fazem com que se perca o próprio medo do medo. Eu sei disso porque quando eu era criança, naquela época de 8 anos de idade, quando o mundo se abre com todas as cores e sombras, o real e o imaginário, tudo o que pode acontecer junto com o que certamente acontecerá...
O que eu guardo são as videiras que cobriam todo o jardim de casa. Era uma época em que todos os dias eu saía e brincava com os amiguinhos do bairro à noite contando milhares de histórias de terror. Foi aí que eu descobri a quinta dimensão, os espíritos. [Não, não vejo espíritos.]
As histórias que a gente contava estavam repletas da noite e do oculto perseguindo quem os procurava, os contadores das histórias. Eu morria de medo na hora de dormir de tudo o que eu tinha falado, ouvido e inventado, assim como costuma acontecer até hoje com os filmes de terror: eu morro de medo na hora de dormir. Mas a curiosidade é tão grande, tão maior que eu, que eu precisava ouvir mais, mais, mais...
Eu lembro que na época de férias, a minha irmã não estava em casa e sempre voltava sem companhia quando ficava até tarde "na rua". Ao passar pelo portão, tinha todo esse jardim de videiras e pés-de-um-monte-de-coisa pelos quais eu TINHA que passar para chegar até a porta de casa. E daí que eu ouvi alguma coisa lá de trás da bananeira, eu acho. Pensei no meu cachorro, o Tocco, mas eu chamava e nada acontecia. Minhas pernocas ficaram muito bambas, aquele frio na barriga que todo mundo sabe como é, o rosto ardendo...

Eu simplesmente não conseguia sair de lá.

Eu PRECISAVA VER que não era nada, eu continuava lá, chorando de medo, sozinha, sem chamar ninguém até que eu descobrisse que era tudo coisa da minha cabeça. A minha imaginação é algo que me assombra muito: se eu deixar as interpretações por conta dela, cada acontecimento toma tal importância que, com o tempo, passa longe de ser um acontecimento real e se torna uma obsessão, se torna algo muito além, como um mito.
Eu agachei no chão chorando baixo. E falava: "aparece, aparece que eu quero ver!" e tripudiava "cadê que não vem?". E não era nada. Minha mãe perguntou o que eu estava fazendo quando saiu para me chamar. E eu disse que estava "desfazendo uma imaginação".
Sempre ganho dos meus medos.

E daí que nunca mais eu saí de perto deles. Eu tenho cá perto todos os meus medos, sob meu controle. Se algum deles escapar, a minha imaginação se encarrega de superá-los e torná-los maiores que eu mesma.

E é assim até hoje. Foi preciso me encontrar com você muitas vezes, olhar sua cara sob todos os ângulos que eu era capaz, verificar a medida do seu corpo, a sua altura, a rigidez da sua cintura para que acreditasse que não era melhor que eu. Os seus defeitos - todos eles! - me dão um certo ânimo. E, agora, quando te vejo despida de todas as convenções, assim, na crua realidade, eu te enxergo pequenininha e insignificante. Mesmo com olhos azuis.

Por favor, me procure mais vezes!

Mr. Postman ou Quanta bobagem!

2007-04-17T12:57:00.000-03:00

Unhas descascadas de propósito. E uma desvontade de almoçar que dura já dois dias.
É isso o que acontece comigo quando recebo assim, de repente, um bilhete anônimo dizendo que o “objeto 244875” me aguarda nos Correios.
“Por que é que não veio num envelope?” “É tão grande assim?” “Quem foi que mandou e não quis se identificar?”
Uma noite inteirinhazinha sem dormir. Vira de cá, vira de lá.
E o estômago, foz de todos os meus sentimentos, doía que só.
“Será que veio do Rio de Janeiro?” “Será que é um testamento?” “E se for uma bomba?!!”

Cheguei nos Correios em cima da hora. Faltei à aula. Machuquei o dedo. Quase fui atropelada. Por bem pouco...
Na salinha de espera a minha senha era D1556. Estava no A. Mas não rodou todo o alfabeto.
Pãn raaaam: D1556.

A minha mão tremia. O que será? De quem será?
Era uma caixinha 15x20cm. To-da la-cra-da.

Remetente: Editora bláblá. Abri. Tinha me esquecido do livro que comprei pela internet.
Humpth! O livro.

É uma maniazinha de querer me achar importante que só vendo. Eu tinha um amigo, o Marcelo [tinha porque não o vejo mais], e ele me disse um dia que devemos esperar bem pouco do mundo. Porque daí sempre nos surpreenderemos com uma boa novidade, sempre!

Mas é tão pouco. É tudo tão ralo. E cinza. E 20ºC.
Fico pálida. E desmonto.

Você sabia que eu ando em cima de uma perna de pau? E que eu posso desmontar a cada momento de calmaria?
A perna de pau só fica no alto enquanto o artista se movimentar. Já percebeu como é que é? Se parar, ele cai. E eu caio.

Acho que preferiria a bomba. Ainda sim.

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DER BITTERE GESCHMACK DES KAFFEES

2007-03-22T07:49:00.000-03:00

O café é a pior bebida do mundo. É mais desagradável que suco de tomate, é bem pior que leite azedo. Café me faz lembrar das plantações do século XVIII nas grandes fazendas paulistas, onde os donos de terra deitavam suas endiabradas escravas e colhiam seus filhos ilegítimos.
Acho que naquele tempo, quando os senhores queriam brincar com as negrinhas de quadris largos na terra vermelha, eles a chamavam para “tomar um café”. Devia ser o eufemismo da época.

De modo que esse senhor sempre se atrasava para jantar, pois tinha que trocar toda a engenhoca de roupas que se usava na época para que ninguém perguntasse o motivo de tanto barro. Ele fazia isso com uma notável eficiência. Não lhe sobrava um único grão de terra maldita por entre os pêlos pubianos, tampouco por debaixo das unhas. O trabalho era feito com afinco, porque, afinal, tinha-se lá tal carinho pela esposa ainda jovem e com ares frescos.
Ela era assim: apaixonada como menina desde que o Senhor a tomou por mulher. Casou-se nova como era de costume, de branco, como era de costume e destoava das outras donzelas da sociedade aristocrata porque não tinha vestido para festa. Nos bailes da corte, usava um conjunto camponês branco com fitas do Senhor do Bonfim, que ganhara de sua ama de leite. Não era boa e nem ruim porque o seu amor tomava sua alma por completo, a ponto de não poder coexistir dois sentimentos dentro dela. Era toda amor, paixão, doação.
Mas neste dia singular, quando o Senhor entrou pela porta que dava para a sala de jantar - onde toda a família e a criadagem o aguardavam -, uma certa estranheza pairou sobre a casa: na sua impecável polidez de brim branco reluzente e sem nódoa alguma, o Senhor tinha os sapatos ENLAMEADOS.
Ao entrar, sorriu de canto para a escravazinha que segurava o prato principal e fez uma trilha de barro no carpete de madeira que cobria toda a mansão.
Ela, ela mal podia se conter, porém esteve sóbria durante toda a refeição. Mas tinha o estômago ruim ela e vomitava tudo o que a negrinha tocava porque via embaixo de suas unhas um bocado de terra vermelha que esfarelava sobre o prato quando servia a senhora.

À sobremesa, tocou o telefone. Era para a senhora. Quando ela atendeu, não houve resposta. Ao fundo, alguém tocava para ela “Sweet Caroline”. Só quem tocava e que ouvia sabia o significado.

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PS: Ainda fiquei pensando nessa safadeza histórica do café. E, como uma aprendiz de lingüísta letrista cientista, me deparei com a palavra cafetina, cafetão – os senhores dos bordéis românticos. Essa coisa do café está mesmo incrustada de putaria.

...lentement

2007-02-22T00:57:00.000-02:00

Eu vou começar a escrever devagarzinho porque perdi o rumo das coisas. Porque perdi a noção do vazio e perdi também a estética. Adotei a ética do amor. E ganhei uma prostituta de nome Anita, que grita para ser escrita, ela me grita.
E eu atendo.

Por isso vou escrever bem baixinho para ela não ouvir o barulho do teclado.
Eu sei que devo me desligar.
Eu sei que há um cordão umbilical.
Eu sei que devo fugir...

... mas José, pra onde?

[foto de http://micalli.fotoblog.uol.com.br/ - Lá tem um monte dessas maravilhas]

Eu não sei dançar tão devagar para te acompanhar

2007-02-08T13:33:00.001-02:00

A vida é engraçada. Para a criança, o tempo não passa; quando, de repente, temos 50 anos! E o que sobra da infância cabe numa pequena caixa: uma caixa enferrujada.

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Como outrora havia sentido, estava só. Dentro dela era pura inveja.
Uma gueixa deixou cair uma fita de cetim na rua do mercado. Era a mesma gueixa que outro dia espiava pela janela. Aqueles olhos eram inconfundíveis. E havia um cheiro de peixe meio-morto-meio-fresco que serviu ainda mais para ludibriar-lhe a razão.
Tinha, enfim, se tornado uma prostituta invejosa e sozinha. Cada mililitro que lhe corria dentro das veias era pura solidão. O próprio coração, vejam só, entoava num uníssono inaudível: SOLI-DÃO! SOLI-DÃO! SOLI-DÃO!

Ainda na mesma calçada, resolveu pegar a fita. Era um belo tecido, de um laranja dourado que bem combinava com ela. Combinava bem com seus decotes mais ousados, dos quais não abria mão nem mesmo para ir fazer a compra do mês.
Não dividia quarto com nenhuma outra garota, morava só num quarto-sala-varanda porque tinha lá suas regalias por anos de bom serviço. Por três anos de bom serviço. Dessa forma, possuía sua própria geladeira e podia seguramente comprar tantos rabanetes quanto quisesse que todos ficariam apodrecendo juntos, intocáveis. Por fim, apanhou a fita colorida.

Era um final de Domingo, o que significava um descanso. Tinha para si deitar-se somente com um homem por noite. Era o pouco de princípio que conseguia segurar naquela vida sórdida noturna. Porque você bem deve saber: os princípios são todos moldáveis a uma certa inclinação pessoal. Cada um tem os seus princípios de acordo com aquilo que pode obedecer sem se machucar muito. A moral é assim também. Não há princípio nem moral que fique firme diante da sorte da vida. Para ela, as coisas eram assim. Mas é só porque era ela.
No Sábado, enquanto as outras se esbaldavam entre os homens, chegando a ter mais de 7 parceiros ( tal era a procura pelos bordéis de luxo na época), ela escolhia 1 e com ele fazia tudo o que sempre quisera fazer com um marido. Acordava com marcas no corpo e muita dor no pescoço. Mas estava satisfeita. Decidira nunca largar a vida mundana. Só o destino seria capaz de arrancá-la de lá. Cada pedaço de papel de parede tinha um pouco dela e ela era feita de tudo o que aquele quarto com janela para rua tinha.

Muito antes ela era uma garotinha de tranças encantadora. A primeira e mais bonita da turma. Eram essas lembranças que a orientavam, mas o simples fato de recordar era repudiado dolorosamente, tal a confusão da profusão de identidades. Preferia pintar as paredes a ir embora outra vez. Só o destino a levaria de lá e seriam preciso chuvas torrenciais para derrubar tudo aquilo que o bordel representava para ela. Seria preciso muito mais.

Colocou a fita no bolso ligeira e saiu receosa de que a gueixa fosse dar conta do perdido. Mas não deu, não. Na casa da gueixa havia fitas de tantas cores quanto quisesse e ela mal se dava conta da existência de Anita.

Abriu a janela do quarto como de costume e tentou vários lugares e posições e caras e bocas com a nova fita. Não lhe caía bem. E ela insistia, tola. Pintava os olhos e experimentava... Desatava os cabelos, fazia um coque, punha brincos, argolas, colares... nada, nada, nada. Certas coisas requerem uma certa dose de personalidade, caso contrário não cai bem.
As lágrimas caíam fácil. Tirou a roupa toda, de frente para o espelho. Diante dele tudo se desvanecia e o que se tornava exuberante eram as formas, os seios, a secreta curva pubiana, a pinta no seio direito... e a fita. Nua chorando a fita se mostrava perfeita.

Resolveu amarrá-la ao pescoço. As suas pontas dançando entre os seios. Tirou os sapatos dos pés, pisou o chão da cozinha, bebeu um copo de leite. Enquanto dormia, a fita lhe amarrava mais o pescoço, sufocava, apertava. Ela nem quis acordar. E foi assim durante todo o sono: a fita lhe enforcava a dignidade.
Ela se chamava Anita. Mas eu já disse isso.

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Quanto a mim, o que sei é que gosto mais de cravos do que de girassóis. E gosto ainda mais de cravos roubados.

Inefável

2007-01-18T14:17:00.000-02:00

Já rasguei uns 2 textos prontos...

Fechei sem salvar outros tantos...

As idéias acho ridículas e os sentimentos são palpáveis demais...

Não está dando por enquanto.

Mas enquanto isso, no lustre do Castelo:

Vamu que vamu!

2007-01-13T16:39:00.000-02:00

Drama, drama, drama...

A vida é assim, por si só, bem dramática.

Mas eu me atrevo a pintar meus olhos grandes cada dia de uma cor diferente. A cor de hoje é amarelo. Porque há pedaços de um livro grifados em amarelo. Há umafrase inteira de um livro grifada só para mim. E eu me sinto a pessoa mais importante da face da Terra.

Você mal sabe estacionar o carro e aprendeu a arte de parar de tremer diante de uma situação difícil há pouco. Às vezes acho que ainda não aprendeu. Mas é tudo reconfortante... é tudo tão reconfortante que eu não quero tirar dos olhos o amarelo nunca mais.

É que amanhã a cor tem que mudar. Você tem aí tinta cor de por do Sol laranja?

A vida é assim, por si só, bem dramática.

Mas eu me atrevo a mudar de vida todos os dias. Eu juro que não é para machucar você, mãe. É só desobediência.

Eu acho que só estou viva por desobediência. Eu nunca falei sobre você, mãe. Mas hoje, enquanto eu tiro as minhas roupas do armário, pronta para ir embora, justo no primeiro dia em que a minha cama não está mais no quarto, você vem e se oferece para dormir no sofá. Eu amo você. Mas eu preciso ir. Afinal, são 20 anos. E com 20anos eu me preparo para sair e nunca mais voltar.

Nunca mais é uma palavra muito muito dura. Todas as vezes que eu nunca mais fiz uma coisa, de certa forma eu a fiz inconsciente. Mas eu não vou voltar. O meu espírito está pegando fogo. A minha vida está cinza demais. Esse desgostar e desencontrar a vida me faz a única responsável pela minha felicidade. É tudo muito incerto. Mas o certo é que já não estava mais dando certo o modus vivendi que tomei. Então, eu vou arrumar minhas saias coloridas numa mochila e partir em busca de um não-sei-o-que, que talvez eu encontre enquanto sempre quiser mudar para melhor.

Louca? Insensata? Eu sei... Eu não ligo.E mesmo assim, me disse: "É legal, é legal...". E então, eu vou.

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"Eu sei que ela nunca compreendeu/ Os meus motivos de sair de lá/ Masela sabe que depois que cresce/ O filho vira passarinho e quer voar"

A Mim o Ano Novo!

2007-01-01T17:26:00.000-02:00

E há de se escrever porque é ano novo. E há de se comemorar esse novo clima. Há de se trocar as roupas e a sapatilha. E há, evidentemente, de se trocar de cabeça. Há de se pintar as unhas de vermelho vibrante para que se esquente o coração. Há de se deixar as atitudes antigas, mesmo que sejam boas. Há de se inventar novas atitudes, mais ousadas, mais amadas. Há de se amar acima de tudo: amar a si próprio. Há de se amar o próprio umbigo acima de todas as coisas que se movem, todas as coisas sagradas. Há de se mudar de casa, de quarto, de roupa de cama. E há de se tirar do fundo do armário aquelas roupas que ficavam tão bem em você. E há de se doar todas as coleções que ainda estão na moda. Há de se entender que este ano é ano ímpar e, por ser assim, será muito apaixonante. Há de se entender que, por não ser par, terá menos oportunidades profissionais. Há de se querer que tudo isso seja bobagem; mas no fundo sabes que não é. Há de se usar as experiências para ser mais fiel aos princípios. Há de se conquistar novos princípios, porque um homem é só um homem e sempre quisera ser um HOMEM. Há de nunca precisar mentir. Há de nunca fazê-lo. Há de se respirar o ar fresco das manhãs e de ingerir o monóxido as seis da tarde junto com o pôr do sol. Há de ser leve e livre. Há de nascer uma estrela no céu só para poderes admirar. Há de tocar xotes toda vez que acordar.

A Deus o Ano Velho.
A mim o Ano Novo!

“Por isso eu vou na casa dela/ Falar do meu amor pra ela/ Tá me esperando na janela/ Não se vou me segurar...”

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Patrocinado por: Xup-Xup Natureba [Mangas molinhas que caíram do pé e só se consegue chupar fazendo um furinho na ponta como se fosse xup-xup]

It´s hard to hold a candle...

2006-12-28T01:47:00.000-02:00

... BUT

E O QUE ERA PARA SER DITO, SE FEZ EM FORMAS E CORES.

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PATROCINADOR DA SEMANA: |conversa de elevador|

- Tenha uma boa noite.
- Para a senhora também.
- “Durma bem... se tiver com quem.”
- Eu não tenho.
- Eu também não.

A vontade que deu foi de me deitar com a velhinha. Ô se foi.

Inveja das Gueixas

2006-12-21T20:00:00.000-02:00

Não me sinto bem apesar de os meus olhos mentirem descaradamente.
Há sempre em mim um certo sorriso confuso e um brilho desfocado no olhar sempre...
Uma vontade de sumir simplesmente; um medo horrível de deixar de ser vista.
É nessas horas que eu começo a fazer minhas loucuras inconseqüentes.
O vazio que mora cá dói, dói e seca embora tenha a nítida impressão de que sou uma menina de sorte. Será assim com todas as meninas-de-sorte?

O calor que se faz nessa época do ano me deixa de certa forma com o rosto desfigurado. O Sol incide forte e eu não me lembro onde deixei nenhum dos óculos escuros. É mais ou menos quando o calor se faz mais intenso que saio do trabalho em busca de comida, cama, banho. Encontro tudo isso na minha casa.
Até lá eu tomei uma van meio estreita com estofado de plástico, que me fazia sentir muito mais quente. Eu observo o suor escorrendo no corpo de todas as pessoas que estão em pé e é meio que uma dança, um valsa, um allegro. Tudo fica muito barulhento com a van lotada e os vidros abertos, mas algo no banco a nordeste me chama atenção.
Sentado no colo do irmão mais velho, estava um menino hipnotizante de uns 10 anos. Talvez um pouco menos, um pouco mais. Mas o que realmente importa é que ele me olhou e sorriu. Não foi um sorriso infantil. Aquela boca carnudinha era uma visão do céu, eu não esqueço... Era mulato. E não tirava os olhos de mim. Talvez ele tinha menos de 10 anos, mas eu disse que não importa. Acho que eram 8 anos. Eu não sei.
Por que é que não podia me transformar numa garotinha assim, de repente, e num repente morder aqueles lábios? Com toda a minha força...

Na hora de ir embora, ele pisou o meu pé.
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Assim, como dois animais do reino animal: ela, um mamífero; ele, uma ave. A cena eu não sei dizer, mas era diferente de um rancho afastado. Era em um castelo medieval no centro de São Paulo e ela se vestia como uma dançarina de can-can enquanto ele ficava sem camisa. A fotografia seria bella se fosse um filme. A luz caía bem sobre os corpos e ela deixava a janela aberta para poder se refrescar.
Fazia um silencio dentro. Era exatamente como aquele silêncio que se faz quando mergulhamos na água.

Aquela sensação de isolamento do mundo se dava e se deu. E ela se deu para ele. E ele se deu para ela. Isoladamente.

.aindaépouco,indaépouco,indépoco.

Quando o espetáculo acabava, a casa noturna tinha que se fechar, os barões todos da cidade seguiam o seu rumo, entravam no coche e seguiam pelas ruas até a porta de suas casas onde a esposa dormia, doce, nos lençóis brancos de algodão.
Ela seguia direto para o camarim, aquele luxo noturno se tinha todo esvaído por entre suas coxas e tudo o que restava, tudo o que ela via agora era luz, luz e os seus olhos borrados e a sua pele pálida e a sua boca vermelha e sua fome, fome. Não adiantava correr, tampouco se refugiar no porão. O banho não adiantava. O banho acordava e tudo o que ela queria era continuar dormindo, dormindo, acordar e dormir, sem interrupção, sem dia, sem coche, sem lençóis brancos, ela só queria descansar em algum lugar acolhedor.
De frente para o espelho, começa seu ritual de passagem. Aquela que se faz em frente ao espelho do retrovisor. Cada vez que a bucha passava na sua face, o pó saía sujando a água, ela se esquecia de algum momento mais particular. Todos os momentos particulares, todas as partículas de sentimento devem ser apagadas. A água tomava uma coloração de sangue porque isso rasgava a sua alma e todas as atrizes têm a alma à flor da pele.
O Sol nunca batia dentro do seu quarto porque ela tinha fechado todas as cortinas e o que se via era um leve notar de silhueta. Tinha uma bella silhueta ela. Boa de olhar. Curiosamente, abriu a janela e viu do outro lado uma gueixa.
As gueixas são as acompanhantes dos senhores ricos e desacompanhados. E só. O universo das gueixas se confunde com o universo das artes – seja a arte do canto, da dança, da conversa ou da sedução; não há apelos físicos.
Que inveja que ela tinha das gueixas! As gueixas podem ir ao cinema. As gueixas podem passear de mãos dadas. As gueixas recebem cortesias delicadas. As gueixas são convidadas para jantar. As gueixas recusam a oferta. As gueixas recebem cafuné quando acordam. As gueixas recebem girassóis. As gueixas são lembradas antes do dormir.

Ela não disse nada. Não tinha o que dizer. A vida dentro do cabaré era a sua própria casa. As rendas, os laços, o cetim, o rouge, o lápis preto nos olhos, o blush, tudo aquilo era ela. Ela não falou nada. Ela não sentiu nada. Era só um sentimento de vazio e sentimentos vazios tomam o lugar, aos poucos, dos sonhos dela.

Nessa hora, ela punha uma sapatilha nova e pintava a boca de rouge enquanto ele desabotoava o paletó.

-.enquanto ainda é cedo. 9 anos, 13 dias.

Pra nunca mais esquecer

2006-12-09T11:49:00.001-02:00

Ninho

Eu vejo o seu cabelo desarrumado
Eu sinto seu cheiro de malícia
Eu ouço a sua respiração torporosa
Eu acho graça nessa condição
Eu vejo sua força de vencer
Eu admiro tudo isso em você
Eu sei quando está olhando para mim
Eu imagino tudo o que pensa
Eu acerto.
Eu vejo um futuro, passado, presente
Eu sei que você não se dá conta de nada disso
Eu sei dos seus desmazelos
Eu sei que você não sabe o que é desmazelo
Eu explico.
Eu vejo você por dentro e por fora
Eu te amo
Eu quero continuar um pouco mais
Eu sei que esse um pouco é “só um pouquinho”
Eu vejo você chegar
Eu vejo você me beijar
Eu vejo você rir
"..and I think to myself: What a wonderful world!"

POR VOCÊ...

2006-12-02T17:26:00.000-02:00

= Cama, Vento, Árvore, Incenso, Risadas, Cartas, Olhos, Toques, Lábios, Ombros, RI =
Tem horas que eu me pergunto
Por que é que não se junta tudo numa coisa só?
---

Para escrever alguns tipos de coisa, eu tenho que tirar toda a roupa. Só assim, desnuda, totalmente, da mágoa, da raiva, do medo é que eu realmente consigo voltar para cá. Já tinha um texto pronto, mas textos prontos já foram escritos e são passado. É nessa hora em que eu me lembro que contei um dia prum caboclo difícil que nunca se passa duas vezes pelo mesmo rio: o rio é outro, você é outro. E essa é uma verdade física que se repete a cada instante do tempo, mesmo que este ainda tenda a 0. Daí que decidi escrever de novo.

Eu sou tão boba que ligo Chico para ficar doendo sem razão. Eu sei que o que tinha de ser se deu, porque era ele. E porque é ele, ainda dói mais de esperança. E, naturalmente, eu sorrio porque é ele. E troco de roupa. Danço com um pé atrás porque é para ele. Tomo banho na frente dele. Porém nunca me importei com as amantes do olhos infantis dele. Com tantos filmes e poesias na minha frente é natural que toda atriz se levante de pé e se ajoelhe sem pedir perdão. E é só porque é com ele...
Mas quando eu choro não sei se é dos olhos para fora. Eu nem sei se estou mesmo aqui. E quando eu me jogo na sua cama, eu faço cinema, eu faço um filme em mim. Eu posso ser mil e não existe outra igual. Será meramente mais um personagem efêmero da minha trama? Mas cada vez que o perdão me clama, eu faço cinema, eu faço um filme do gênero que quiser, porque sou dele. Eu nem sei se ele sabe o que fez, quando fez meu peito cantar outra vez... Eu nem sei se ele me quer bem, mas me fez um bem que ninguém me fez. E é só com esse bem que eu faço cinema, faço cinema, faço poesia. Um curta-metragem ainda assim é bom pra mim, porque é com ele. Quando eu o encaro de repente, desato os cabelos e eu sabia meu Deus, eu jurei por Deus não morrer por amor. Mas quando eu juro por Deus eu não sei nem por qual Deus eu juro e me sinto enganada outra vez. Não me leve a mal, me leve à-toa pela última vez para tomar um açaí. Não me leve a sério. Acho que você assim, de leve, deveria me levar apenas para andar na lagoa. Meu coração parece que arrancou um pedaço, mas não me leve a sério, nem se esqueça de pressa. Eu me retiro na ponta dos pés... E volto dançando de volta. Mas é só porque é para ele...

Eu era ele. E no centro da Terra tudo o que não era ele se desvaneceu...

~ Que futuro tem aquela gente toda que se arrasta atrás de ti? É fim de linha. E quem me conta é uma meretriz cujos olhos ainda carregam o rímel daquela noite. E ela cora toda vez que me vê.
Não era nada disso que eu queria escrever. Mas caíram tantas serpentinas pelo céu e, como me foram dadas 7 vidas, me restam ainda 6.

2006-11-13T02:26:00.000-02:00

Retratos íntimos baseados em http://noticias.terra.com.br/mundo/interna/0,,OI1241891-EI294,00.html

Oi. Oi para você também.
A ortotanásia consiste em tirar a vida de um paciente, diferindo-se da eutanásia somente pelo radical. Veja, na orto, os médicos não desligam os aparelhos de sobrevivência do paciente, mas retiram alguns tratamentos invasivos da rotina diária do tratamento, os quais eram somente paliativos. Na euta, que é mais honesta, desligam-se tudo mesmo e vamos para a partilha dos bens.

A eutanásia não se pratica. Ela é imoral e anti-ética. Afinal, o que é mesmo que se mata quando tudo ao redor só teima em apodrecer? A morte de um corpo é o nascimento de milhões de vermes e microorganismos.
Não se pode muito bem dar conta de uma vez da morte de algo. Se me fingir comme une micro-trottoir e sair por aí perguntando, eles também concordarão comigo. Concordarão que não é justo matar assim tão cruelmente alguém cheio de sentimentos. Porque o meu dó vem dos sentimentos que não se transformarão em vermes, tampouco servirão de adubo para as laranjeiras. Nada! Os sentimentos simplesmente morrem... Alguém já parou para chorar os sentimentos do defunto?
Eu trago na lapela do paletó grandes girassóis e deixo por lá assim, perto do fim do mês, que é quando a saudade mais aperta. Depois de um tempo não se chora mais pelos sentimentos do defunto: seca, a lágrima alimenta o orgulho.

Agora, século novo, novo jeito de matar sentimentos. Mas esse é devagarzinho: orto, como já se auto explica: correto, de boa intenção. Mas também não foi de boa intenção os milhares de judeus-churrascos? Acho que não mesmo.
Atente para que agora não há mais sofrimentos para o paciente, que antes tinha que ficar sendo picado todas as tardes tomando uma droguinha para que dure até o próximo infarto. Será que os que morrem de infarto têm seus sentimentos aprisionados no marca-passo? E eu, cujo coração mora no estômago, não quero nem saber onde é que ficarão meus impulsos, meu amor por lagartixas e minha completa falta de princípios...
Gosto mais de pessoas do que de princípios, e gosto de pessoas sem princípios mais do que qualquer outra coisa na vida.

Esses são os benefícios da medicina seculovinteumana: matam os sentimentos dos defundos bem de levinho, quase nem dói.
O meu retrato na parede envelhece a cada dia. Envelhecem também todos os girassóis [por que essa fixação por girassóis agora, mocinha?] e tudo vai, o tempo engole tudo. Bela puta daria o tempo! Vai ver o tempo foi aliado aí dos parceiros da orto, de tanto sentir-se culpado por ser mais cruel que a foice da morte.
Ou então o tempo, a morte, os sentimentos, o paciente são tudo uma coisa só e se misturam assim tão desfocado quanto o meu retrato na parede que envelhece. Veja! Caiu...

La ortotanásia. A arte de matar coisas inúteis.
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“Um dia olhará para seu amigo e ele lhe parecerá um pouco fora de foco, ou você não apreciará seu colorido, ou seja lá o que for. Censurá-lo-á amargamente, no intimo do coração, achando deveras que ele se portou muito mal para com você. Quando ele voltar a visitá-lo, você o receberá com frieza e indiferença. Seria uma pena, pois isto modificará sua pessoa, caro Basil. O que me contou é um verdadeiro romance, um romance de arte, pode-se dizer, e o maior defeito de um romance é deixar-nos tão pouco românticos!” – Oscar Wilde.

FIGURE OUT!

2006-11-06T03:08:00.000-02:00

- Secouez-vous, Madame!
- Tu veux que j’oublie Gros-René?
- L”oublier, non. Il suffit de le remplacer.

Eu mudo de cor todos os dias, como se estivesse no primeiro dia da criação. Uma dose de tinta guache por dia me livra de um tiro na cabeça. E ela? Ela me olha todos os dias do outro lado do balcão... isso me incomoda tanto que faço questão de encará-la descaradamente. Assim, como quem está olhando dentro dos olhos. Você sabe, não sou lá muito educada e desabotôo o camisete. Eu aprendi tudo errado mesmo.
O uniforme de garçonete não é muito criativo, mas ela usa flores no cabelo. Isso me anima. E ela olha as minhas pernas. Porque os bancos altos das padarias servem justamente para isso: um fica olhando as pernas dos outros e isso seria muito vulgar se não fosse tão artístico.
A borboleta que ela desenha numa tela 1,2 x 0,9 é azul anil e meio que desaparece na fumaça que a manteiga faz na frigideira quente... Txiiiiiiiiiiiiiiiiii, isso é calefação, não é? Txiiiiiiiiiii mais um pouquinho.

O lápis está todo borrado no meu olho. Faz muito tempo que não tenho espinhas. E mesmo assim, é tudo tão vago. Frases curtas. E há um clarão enorme que me desfoca. Calma, estou só te olhando... Mordo a língua. Eu quero um girassol bem maior que o Sol!!
Eu não tomo zero-cal. Eu bebo margarina derretida e ainda fui quem sou. Do outro lado observo quadros da Frida Kahlo! Todos os quadros de Frida Kahlo estão lá junto com as suas pernas amputadas.

- O pão na chapa é seu, mocinha?
- Uhum. Obrigada!

Hoje à noite eu vou dançar ballet para a borboleta azul. Vai ser essa sapatilha!
Eu sou um poço de sensibilidade... La valse d’Amelie.
Eu sou um poço de felicidade. Pobre diaba...

AMOR DO CARALHO

2006-10-24T13:26:00.000-03:00

Não. Não me apaixone assim logo de manhã. É nesse exato momento que eu sento na padaria movimentada e peço um suco de laranja com bauru. Só peço Bauru porque gosto de tomate. Ainda estava faminta enquanto o lanche não chegava, mas caí na besteira de lembrar a nossa última e primeira noite. O estômago revirou inteiro, perdi a fome completamente só de lembrar da gente dançando junto. Meu estômago não revira quando penso em você; isso só acontece quando penso na gente.

Fotografias daquela noite não me saem da cabeça. Você estava deliciosamente incrível e a luz sequer era a adequada.
“Perfeita!”, foi o seu tchau. Eu não queria parar de te beijar...

“- O neguinho, me dá um pingado e um pão de queijo!”, disse a senhora mal-humorada que chegou do meu lado esquerdo. E com ela, o bauru. Eu já nem tinha fome, mas precisava comer. É meu primeiro dia de emprego. E é aí que penso se meu coração não fica no estômago. Pois então encherei meus sentimentos com pão, 2 fatias de queijo, 2 fatias de presunto e 4 rodelas de tomate.

- Você prefere pão francês ou pão de hambúrguer?
- Francês...

O ônibus passa a cada dez minutos. Dois ônibus depois, resolvi pagar a conta: R$ 6,30. Entro num mundo que ainda não é meu, numa rotina que me foi concebida assim de supetão. De quem é mesmo o lugar em que me sentei? Quem foi que ficou de pé por minha causa? Aprendendo a roubar os presentes da vida... começando por um banco de ônibus. Agora, um banco de praça. Depois, quem sabe, o Banco Central? Rárárá. Bocó.
Todas as coisas me são permitidas.

---
Hey pato roco, preparei seu requiem:

UM AMOR DO CARALHO

Junto com a minha menstruação
Ficou também no vaso
O meu amor por você.

LOVE MAKES YOU UGLY!

Recherche du temps perdu

2006-10-12T22:46:00.000-03:00

Você deixou ela falar mal de mim. Ela, a outra. E tudo cá em mim transbordou além da perfeição das coisas. Tudo transbordou cá dentro de mim. E destruiu a perfeição das coisas. As coisas. As nossas coisas! Você se lembra das nossas coisas? Alguma vez você parou para contar as nossas coisas? São tantas!!! As nossas coisas não transbordam mais. Mais nada.
Você deixou... eu não acredito. Mas eu vi, então porque é mesmo que eu insisto em me achar louca? Está tudo assim tão claro. Está tudo pulando em mim. Você deixou que me tocassem. Isso é uma heresia. Foi.

Estou transbordada. Nenhuma lágrima. Nenhuma palpitação. Nenhum “chilique”. Não há nada mais. Você perdeu a dignidade. E eu assisto ao seu velório com a minha dignidade de baronesa. Je suis la baronne.

2006-09-26T22:51:00.000-03:00

Pater noster, qui es in caelis,
Sanctificétur nomen tuum,
Advéniat regnum tuum,
Fiat volúntas tua,
sicut in caelo, et in terra.

Panem nostrum quotidiánum da nobis hódie.
Et dimítte nobis débita nostra,
sicut et nos dimíttimus debitóribus nostris.
Et ne nos indúcas in tentatiónem.
Sed líbera nos a malo.
Amem.

ALGUMA DESSAS LINHAS VÃO PARAR NAS MINHAS COSTAS. AINDA NÃO DECIDI QUAL...

Clowns de Shakespeare

2006-09-18T18:38:00.000-03:00

De repente entrou um palhaço dentro do ônibus. Eu estava com a cabeça dependurada, morrendo de sono, mas acordei com ele gritando “Bom dia, pessoal!”. Mas ninguém respondeu. “Eu quero um bom dia bem alegre, vamos lá: bOOOOOOOOm diAAAAA!”.

Nada. Seis horas da tarde, aquele congestionamento horrível na av. Brasil. Quem era mesmo aquele cara que insistia em falar com as almas engarrafadas? Eu estava lá no fundão, mas ergui a cabeça bem alto e dei um sorriso, a fim de que ele se acalmasse, não saísse correndo com tamanha frieza do mundo, só para ele saber que eu estava prestando atenção nele. Ele não olhou para mim.

Começou com umas brincadeiras muito legais, daquelas de esconder as coisas e depois achar novamente (eu adoro!). ninguém ria. Ninguém dava muita bola. Eu estava lá olhando tudo e rindo, mas ele não olhava para mim. Deu dó. Deu muito dó. Muito dó de todas aquelas pessoas dentro do ônibus que não sabiam se divertir, que se misturavam com a palidez acinzentada do banco de ônibus e nem se mexiam. Tinha um menino com uma camiseta escrito em letras garrafais: QUIMICA – UNICAMP. Ele estava atrás do palhaço, assim, como daqui e ali, e não levantou os olhos nem por um momento das folhas que trazia consigo. Ele não teve coragem nem de ver quem era a criatura que estava gritando ao lado dele.

A cena me comoveu muito. Na verdade, até agora eu me sinto meio chocada, mas não acerto o motivo. Depois de mostrar uma porrada de fotos do trabalho que ele faz nos hospitais, pediu uma contribuição espontânea pelo seu trabalho. Todos no ônibus estavam esperando por isso, mas ele se alongou na história antes de chegar a pedir dinheiro.

Enquanto ele apanhava alguns 10 centavos ou um “num tenho, moço”, fucei desesperada na minha bolsa procurando um bilhete e uma caneta. Escrevi:

EU ADORO PALHAÇOS.
PARABÉNS PELO SEU TRABALHO!

E, junto, acrescentei uma nota de 1 real.

Ainda me sinto devendo alguma coisa para ele. Eu deveria ter respondido: “BoOOOOOOOoom DIAAAAAAA”. Mas não fiz.
Me perdoa, palhaço?

Vida fácil

2006-09-17T01:18:00.000-03:00

Eu estou zen. Em paz.
Hoje foi um dia excelente! E toda energia está cá dentro de mim me fazendo ficar encantada...
Nada é melhor que dizer a verdade.
Nada é melhor que madrugada úmida.
Nada é melhor que vinho bom grátis.
Nada é melhor que barra de chocolate.
Nada é melhor que ouvir Cazuza.
Nada é melhor que estar com um amigo.
Nada é melhor que um bom abraço.
E melhor ainda é fazer tudo isso de uma vez, voltando para casa depois de um dia de trabalho...
Como é bom estar viva em 17 de setembro de 2006!

Só se for a dois

2006-09-16T02:49:00.000-03:00

Dois dias diretos escrevendo aqui. Aqui: onde tudo em mim se torna palpável e, de certa forma, eterno. O ser humano sempre busca ser eterno, mas eu só escrevo quando não tenho motivo. Sempre foi assim. E acumulo no meu bauzinho quase 5 livros, desde a 4ºsérie quando a professora Suely me deu de prêmio um diário. Eu nunca mais me esqueci dela. Mas ela não se lembra de mim, não. As professoras nunca morrem, elas sim, são eternas...

Ouvi em algum lugar que o amor é uma tentativa de se tornar eterno para uma pessoa. Isso é feio dizer. Por que é que tanto se tenta chegar a um consenso sobre o que realmente são as coisas? O que realmente é um buraco negro? Qual realmente é o sentido da vida? O que é realmente o amor?

Relaxa... Para estar em sintonia com o universo de respostas é preciso não querê-las. O mundo é inteirinho um grande cu doce. É preciso desdenhá-lo. Fingindo que não quer nada, sorrateiro, assim de levinho, enfiar a mão e sair correndo. A vida, me disseram um dia, nos dá poucos presentes; se você deseja algum, continuou, é preciso aprender a rouba-los. Mas eu não concordo não. Eu sou que nem aquelas menininhas que esperam a vez na fila para ganhar a merenda. E pego só um lanchinho. E ao contrário do que me disseram, foi assim que várias pessoas me ofereceram sobremesas depois da merenda. Reconhecimento. Eu gosto disso.

Hoje é exatamente dois dias depois de quarta-feira. Fiquei esperando um telefonema. Mas como eu disse ontem, telefones imaginários não tocam.Ah, eu preciso relaxar. As possibilidades de felicidade são egoístas, meu amor: viver a liberdade, amar de verdade, só se for a dois.
Eu sou tão exagerada...

Inferências

2006-09-15T00:17:00.000-03:00

Dramática é o que sou. Alucinada. Drogada. Ópio. O amor que eu finjo é o meu ópio. O amor que eu finjo que existe. Não há nada além de beijos e saliva. Nada. Mas eu continuo vendo flores. Eu vejo flores em você.

No banco do ônibus cai uma lágrima. Só uma. Porque é tudo falsidade e não se pode fingir duas lágrimas. Exagerada é o que sou. Jogada aos seus pés. Mas seus pés pisam o Cristo Redentor. E mando flores para você.

Como eu posso ser tão ridícula? Eu prometo que vou ficar quietinha. Eu juro.

Mas eu escrevo, e escrevo e não explico as inferências. Eu tiro inferências de tudo. Eu engulo meu prozac matinal com café preto e fico esperando fazer efeito. Fico viajando em frases de efeito, busco um mundo romântico e me esqueço que quanto mais alto, mais o ar é rarefeito.
E fico sem ar. Eu fico sem ar quando penso em você. A propósito, alguém tem um calmante?

2006-08-02T20:21:00.000-03:00

O meu professor de Literatura Francesa, Eric Mitchell Sabinson, um gringo excêntrico, me disse que o poema, para ser bom, só pode ser entendido depois de lido umas 5 vezes. E então eu não ouvi mais nada...

POEMA PARA SER LIDO 5 VEZES

O problema do teatro é a falta de narrador

Não há ninguém para explicar

E nem predizer os rumos da peça

Ironias indiretas

Passam despercebidas

Eu fico até meio sem jeito de só achar graça

Nas piadas de lugar-comum

Poesia é uma coisa exatamente que não se explica

Se você saca, não é posia

É prosa!

Pergunta que ecoa: Quando uma obra é obviamente subversiva

Ainda assim pode ser considerada subversiva?

2006-07-22T21:09:00.000-03:00

Muito, muito tempo sem postar.
O que não significa que eu tenha me esquecido do blog. Ou que eu o tenha menosprezado. Porque afinal, escrevendo, tudo passa, todas as coisas ruins vão embora, é meio uma terapia, é meio uma forma de me perpetuar. O homem quer ser eterno, disse alguém. Se eles tivessem um blog, talvez o índice de natalidade diminuiria. Talvez...

Parece que cada coisa se encaixa normalmente. Eu sou impulsiva, eu sei. E quero resolver tudo no meu tempo. Mas cada coisa tem um tempo próprio, tudo se encaixa e se resolve sozinho. Take it easy...

Agora, um banho quente.... shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh“Passou, passou...

EPITÁFIO

2006-07-05T19:54:00.000-03:00

Eu tinha preparado um lindo café da manhã

E pus aquele vestido de cetim laranja florido

Me penteei bem romântica

Passei o pefume da nossa primeira vez

O vaso estava brilhante sobre a mesa

Eu esperava por orquídeas

Mas na lapela do seu paletó

Você colocou crisântemos...

---

Eu estava errada.
Afinal, as pessoas não são ruins como eu pensava. Eu é que pensei errado.

Me emprestaram R$0.50 hoje na van. Fiquei comovida. Eram só R$0.50, mas valeu como um milhão. Ele tomava água com canudo vermelho. Achei o máximo. Era um anjo.

Será que as pessoas valem aquilo que dão às outras?
Será que eu não estou capitalizando as pessoas?

Não sei não. A única coisa que eu sei é que eu não sou hipócrita. Juro.

Quanto vale?

2006-06-29T16:58:00.000-03:00

Foi ainda nessa semana que me aconteceu uma dessas coisas que não podem acontecer com ninguém. Porque daí bate aquele agonia danada, aquela coisa de desespero, aquela solidão.

Tenho um problema que me deixa preocupada. Eu esqueço muito sobre as coisas que eu faço. Nunca sei o que fiz, comi, e, principalmente, onde deixo certas coisas. Tudo bem esquecer os óculos no balcão da loja, mas só nesta semana perdi 300 reais, um cartão com 100 de ônibus, a chave do meu armário e mais outras coisas que eu esqueci agora. Isso é terrível. Mas tudo bem, pelo menos eu aprendo a ser mais organizada.

O fato é que o cartão eu perdi em Barão Geraldo, quando fui procurar um lugar para morar. E, como não tinha dinheiro na carteira, era a minha única forma de voltar para casa. Mas eu perdi...
Só fui descobrir que tinha perdido quando estava dentro do ônibus indo para o Terminal. Todo mundo viu que eu tinha perdido porque fucei minha bolsa até decorar tudo o que tinha dentro. Assim que perdi as esperanças – e o motorista já tinha chegado ao terminal – fui falar com a cobradora.

- oi moça, eu perdi meu cartão. Será que eu posso descer?
- Vai ter que falar com o motorista (cara de bosta)
- Oi... eu perdi o meu cartão, será que eu posso descer? Eu não tenho grana para ir para casa.
- Se perdeu o cartão, vai ter que pagar no “cascaio”.
- Então vai tomar no cu seu filho da puta.

Meu deus, quanta humilhação por causa de dois reais. Eu não sabia que o mundo, essa coisinha insignificante girasse ao redor de dois reais.
Saí do terminal com uma vontade enorme de chorar. Afinal de contas, quem foi mesmo que me disse que a gente recebe tudo quanto dá? Eu sempre ajudo a galera que pede no busão. E foi aí que eu tive a idéia de ir pedir grana para dois velhinhos sentados no banco da praça.

- Dá licença, senhor. Eu perdi o meu cartão de ônibus e estou sem grana. Vocês não têm 2 reais para me dar?
- Rá menina! Eu saí de casa sem dinheiro! (com tom de braveza)
- Obrigada.

É. Acho que essa teoria aí está furada. A questão é que quando você dá, fica sem. Moral da história, não seja burra: guarde seu dinheiro para quando precisar.
Aí que eu comecei a chorar mesmo (por outros motivos amorosos também. Porque a coisa é assim, a primeira lágrima é inocente, mas todas as outras tem o seu motivo. E ele pode ser bem variado). Óculos escuro no rosto, vamos procurar esse cartão.
O fato é que tive animo para andar até perto da Unicamp, depois desandei a chorar e liguei para o Victor vir me salvar. Ele me trouxe dinheiro, carinho, atenção...

É incrível como esse mundo é formado por seres tão diferentes. Por que será que o motorista não me ajudou? E nem a cobradora? E ninguém desconhecido? Por que é difícil ajudar quem não conhecemos? Sério mesmo, não é fazendo uma de tal, mas dinheiro é essa merdinha mixuruca que a gente gasta com prazeres da vida. Eu sinto prazer em ajudar os outros.

Quando o Victor me trouxe a grana, eu queria ir até aqueles velhinhos malditos e falar:
- Olha, vocês não têm dois reais??? Caralho, então toma 5! E jogar na cara dele.

Palhaço! Eu não tenho cara de assassina, drogada, nem nada! Se fosse alguém mais decente, teria me ajudado. “Espera um pouco, eu vou te ajudar. Conheço uma senhora X que pode te emprestar...” Mas nããããããããããããããããããão.

Qualé!!!!!!!
Pelos poderes de Greyscowwww...
Eram dois reais! Estou inconformada.

2006-06-07T00:24:00.000-03:00

AO TELEFONE

Eu sou tua menina

Tu puellae sum

Enclino a minha cabeça

Declino na língua sagrada

Sou tua, tu, te, tui, tibi, te

E você?

- Tu, tu, tu, tu, tu...

Hoje eu não entendi o porquê.

O que é mesmo que se perde quando nada se tem?

Momento do dia: Travessuras no banheiro da Física.

2006-05-28T21:14:00.000-03:00

Será que vai dar?

Por quanto tempo você agüenta sem respirar?
Por quanto tempo, eu te pergunto.
Você me olha assim resignado, mas não fica nem dois minutos. Nem um eu diria. Que tal testar? Mas para quê? Se sabemos que não agüentaria... não, você não agüentaria.
Mas e se ao longo do teste você fique firme, acabe se sufocando e morra? Você ainda vai ficar olhando para mim, petrificado. Com uma dignidade de barão. Morto.

Quanto tempo você agüenta sem comer?
Mas sem comer nada mesmo. Nem dar uma mordiscada em algum chocolate com essência de morango. Não pode ser nada. Nem água, nem refrigerante.
E então? Quanto tempo você agüenta? Han?
E você dirá? Mas são coisa de subsistência básica, não dá para ficar sem. Será que amar é alguma coisa de subsistência básica?

O que eu sei é que quando estamos com fome, inventamos um prato, assim como a galera do sertão do nordeste inventa pratos com palma.
E quando não conseguimos, gritamos, berramos, num uníssono agudo inconfundível, como choro de fome de criança. A mãe sofre, a mãe fica louca. E dá o peito.

Ta tudo muito calmo por aqui.
Vou ali fora respirar um ar fresco.
E também preparei um jantar especial.
Você está servido?

Os peixes também amam.

Pergunta que não quer calar: Eu não sabia que o telefone tem campainha. Isso significa que quando damos um trote é como se apertássemos uma campainha e saíssemos correndo?

Resposta secreta: “E alguém dirá: se VOCÊ está com fome, por que VOCÊ não grita? Eu estou gritando. Olha só.”

2006-05-23T18:54:00.000-03:00

“Essa sua indifereeeeeença é que me mata”. Música do Zezé de Camargo para o post começar meio brega. Mas eu não ligo porque afinal nesse mundo fashion week o na moda só dura até o próximo fashion week e vira brega assim, facinho, facinho.
Mas eu não quero falar de moda, nem de igreja, nem de pessoas, nem de nada. Porque sobre todos esses assuntos alguma coisa eu já falei e mesmo que um repente Dantesco me venha à mente, no papel a coisa mente e escrevendo em teclado, então... some, vira fumaça, vira nada. Algumas coisas são sinceramente irrepresentáveis pela escrita. Ela não é tão poderosa quanto parece pó si só. É sempre necessário aquele toquezinho mágico naquele final de texto, ou ainda aquela comparação final que o torna digno de sentimento. Poucas palavras são dignas de sentimento. Poucas pessoas são dignas de sentimento.
Por que é que as coisas não duram para sempre? Assim, na forma imutável de nunca querer mudar. “Eu não quero que acabe nunca, Kevin”, disse Winnie Cooper, a namorada do Kevin Arnold, dos Anos Incríveis. Mas até nessa minissérie que eu amo tanto, eles terminaram. Eu chorei. Ahhhhhhh... que bobinha que eu sou, mas acho que é a única coisa legalpracaramba que passa na tv. Me faz viajar para longe, quando eu ainda vivia os Meus Anos Incríveis.
Naquela fase eu fazia algumas promessas e amava de um jeito que só a sinceridade daquela idade podia me trazer. Só naquela época eu sentia de verdade, eu tocava os sentimentos de Platão só naquela época. Por que agora a tinta é toda aquarela e uma chuvinha fina descolore o arco-íris?

Agora eu estou fria.
José, para onde?

2006-05-08T15:46:00.001-03:00

SOBRE HOMENS E TUDO O MAIS

Odeio.

2006-04-28T17:43:00.000-03:00

Ninho

Eu vejo o seu cabelo desarrumado
Eu sinto seu cheiro de malícia
Eu ouço a sua respiração torporosa
Eu acho graça nessa condição
Eu vejo sua força de vencer
Eu admiro tudo isso em você
Eu sei quando está olhando para mim
Eu imagino tudo o que pensa
Eu acerto.
Eu vejo um futuro, passado, presente
Eu sei que você não se dá conta de nada disso
Eu sei dos seus desmazelos
Eu sei que você não sabe o que é desmazelo
Eu explico.
Eu vejo você por dentro e por fora
Eu te amo
Eu quero continuar um pouco mais
Eu sei que esse um pouco é “só um pouquinho”
Eu vejo você chegar
Eu vejo você me beijar
Eu vejo você rir
"..and I think to my self: What a wonderfull world!"

Come as you are

2006-04-15T00:19:00.000-03:00

The Secret Sits
We dance round in a ring and suppose,
But the Secret sits in the middle and knows.

-- Robert Frost

Eu sou uma das poucas pessoas que ainda perguntam “e ae, tudo bem?” querendo ouvir uma resposta e não uma outra pergunta “tudo bem?”. Eu ouvi em algum lugar que não se responde uma pergunta com outra pergunta, mas não por isso. É só aquela vontade de saber se alguém de fato está bem, se acordou mal-humorada ou se teve a melhor transa da sua vida. E eu juro que não é curiosidade, é mais uma falta.
Eu sinto falta de uma conversa produtiva, sensitiva, onde as pessoas completam a fala das outras com a sua visão, mas sem entrecortar o assunto. As pessoas não se escutam mais. Elas só esperam a sua vez de falar.

Scaena 1:
Huguinhu: “Os meus professores são tão complicados. Aplicam as provas de forma a me deixar com mais medo das questões mirabolantes que da matéria que pouco sei. Pelo menos na minha aula de laboratório eu me saí bem e consegui mostrar para o tal baixinho que sabia como medir aquelas indefinições de energia. Prova mesmo só tem semana que vem, então to relaxado, melhor eu ir. Até”.

Sacena 2:
Zezinhu: “Obaaaaaaaaaa. Amanhã é feriado! Graças a Deus vou conseguir pegar meu carro e ir pras baladas ver se eu bebo alguma coisa que me faça ficar relaxado e pego alguma coisa que me faça ficar excitado. O problema é que logo depois já vem segunda com todas as coisas que esse nomezinho maldito portat, traz consigo. Bom, mas é isso, tem que aproveitar enquanto é tempo. Falows”.

Scaena 3:
Luizinhu: “Essa bolha do meu pé está me matando. Não sei como é que deixei crescer tanto! Isso porque eu estava usando tênis. Ah! Até que enfim chegou meu lanche, estava com fome, passei o dia inteiro sem comer e essa minha refeição terei de fazer em menos de 10 minutos, que já tenho aula. Vou indo, então, tchau.”

Scaena 4 (Huguinhu, Zezinhu e Luizinhu estão juntos em volta da mesma mesa):
Huguinhu: “Os meus professores são tão complicados.
Zezinhu: “Obaaaaaaaaaa. Amanhã é feriado!
Luizinhu: “Essa bolha do meu pé está me matando.
Huguinhu: Aplicam as provas de forma a me deixar com mais medo das questões mirabolantes que da matéria que pouco sei.
Zezinhu: Graças a Deus vou conseguir pegar meu carro e ir pras baladas ver se eu bebo alguma coisa que me faça ficar relaxado e pego alguma coisa que me faça ficar excitado.
Luizinhu: Não sei como é que deixei crescer tanto! Isso porque eu estava usando tênis.
Huguinhu: Pelo menos na minha aula de laboratório eu me saí bem e consegui mostrar para o tal baixinho que sabia como medir aquelas tais indefinições de energia.
Zezinhu: O problema é que logo depois já vem segunda com todas as coisas que esse nomezinho maldito portat, traz consigo.
Luizinhu: Ah! Até que enfim chegou meu lanche, estava com fome, passei o dia inteiro sem comer e essa minha refeição terei de fazer em menos de 10 minutos, que já tenho aula.
Huguinhu: Prova mesmo só tem semana que vem, então to relaxado, melhor eu ir. Até
Zezinhu: Bom, mas é isso, tem que aproveitar enquanto é tempo. Falows
Luizinhu: Vou indo, então, tchau.

::Bônus Extra: Recursos como esse de cena fatiada é utilizado pelo diretor de Crash, filme ao qual assisti com o Dicnus hoje (a platéia se enche de ternura) ::

Alguém já percebeu que ninguém mais escuta “zanzotro” (como diria minha vó). Ninguém mais se interessa pela conversa do outro, a vontade é falar de si mais e mais e a essa vontade é partilhada por todos da maneira mais gritantemente silenciosa que se pode imaginar.

Somos hoje todos almas rodeadas que gritam e esperneiam como um bebê. Ninguém fala nossa língua e nos entupimos de papinhas de chocolate, prozac, cocaína, trabalho, sexo... Nossa mãe morreu faz tempo e nem sequer nos ensinou a andar direito. Todos se trombam, mas não há contato algum. Somos impelidos por uma força maior que nos mantém juntos, porém desunidos.

- Será que alguém pode escutar essa alma solitária?
- Somos todos almas solitárias. Não podemos escutar você. Mas ouça o que eu digo...
- Espera, eu preciso te contar que...

FECHAM AS CORTINAS. PALMAS.
A PLATÉIA INTEIRA PEDE BIS E CONTINUA DE PÉ A APLAUDIR.
A CORTINA SE ABRE MAS NENHUM ATOR VEM PARA CUMPRIR OS AGRADECIMENTOS.
ANTES DISSO, CAI UM ESPELHO DO PALCO.

Eu ia ligar ligar pro CVV, para ver o que de fato eles (não)dizem, só para ter certeza de que existe alguma alma bondosa que deixou o telefone fora do gancho enquanto uma pessoa desabafa para não ter que lutar contra o demônio interior que é essa merda da dialética.

2006-04-03T18:21:00.000-03:00

Só uma preguicinha gostosa de levantar da cama hoje.
(neh Má?)
Só um jeitinho diferente de olhar cada pessoa hoje.
Hoje, assim:
Futuro.